Современная семья. Передача 2

В беседе принимают участие настоятель храма Архистратига Божия Михаила г. Серова протоиерей Сергий Вогулкин и директор Института семьи Уральского гуманитарного института Юлия Александровна Токарева. Передача 2. Эфир 19 февраля 2014 г. Екатеринбург.

 

- Здравствуйте, уважаемые зрители. В эфире телеканала «Союз» передача «Беседы с батюшкой». В студии Тимофей Обухов.

Вновь рад приветствовать директора Института семьи Уральского гуманитарного института, доктора психологических наук Юлию Александровну Токареву

и настоятеля храма Архистратига Божия Михаила г. Серова, доктора медицинских наук, профессора Уральского гуманитарного института протоиерея Сергия Вогулкина.

Здравствуйте, Юлия Александровна!

Здравствуйте, батюшка, благословите наших телезрителей.

 

Прот. Сергий Вогулкин: Благословение Господне на вас.

В прошлый раз мы говорили об очень важном подготовительном периоде, когда молодые люди только собираются соединить свои жизни в браке; говорили о том, что в основе будущей семьи должны быть духовные ценности. Сегодня мы будем говорить о том периоде, когда семья уже состоялась, отношения официально оформлены, взята ответственность на себя.

Молодые люди соединились по любви, они готовы разделять все заботы друг друга, и должна начаться радостная и бесконфликтная жизнь. Или я неправ, Юлия Александровна?

 

Ю.А. Токарева: Действительно, начало семейной жизни – очень яркая и счастливая пора. Но в первые годы жизни возникает много вопросов и ситуаций, с которыми молодым трудно справиться самостоятельно. Это этап адаптации, когда вырабатываются общие ценности, свои семейные традиции, что-то берется из родительских семей или из тех, которые молодые берут себе для образца. Здесь необходимо сразу научиться тому, как правильно договариваться между собой.

 

Прот. Сергий Вогулкин: Адаптация является непростым процессом в самых различных областях человеческой жизни. Адаптация всегда чревата различными проблемами и на первых порах даже конфликтами. Но ведь молодые соединились по любви, что делать с ней?

Апостол Павел говорит, что любовь должна возрастать, то есть надо достигать любви. Та любовь, на основе которой молодые объединились, это лишь первая ступень любви. В течение серьезных брачных отношений она должна развиваться и расти. Могут быть стадии непонимания, конфликты, как же сохранить любовь?

 

Ю.А. Токарева: В этот период любовь приобретает несколько иное содержание. В любви появляется определенная оценочность, она закономерна, не надо ее бояться. Это важный момент, поскольку на определенном этапе партнера придется анализировать и оценивать. На более высокий уровень любовь выводит такое понятие, как значимость партнера. Когда молодые думают друг о друге, насколько этот человек значим в жизни, чего с ним можно достигать и что можно строить, это позволяет увидеть друг в друге и в любви нечто большее, чем просто чувства.

 

Прот. Сергий Вогулкин: Здесь очень важна роль родителей, ведь молодые люди имеют лишь теоретический опыт  построения семейных отношений. К сожалению, часто отношения с родителями не складываются, и молодые супруги против того, чтобы им указывали или диктовали. Этот период опасен еще и этим. Статистика показывает печальные результаты: в течение первого года очень многие браки распадаются.

В прошлый раз мы серьезно говорили о сожительстве до брака, которое неправильно именуют «гражданский брак». По статистике именно добрачное сожительство чаще всего приводит к разводам в первый год. Люди жили, не связанные ответственностью, «с открытой дверью», то есть готовые в любой момент расстаться. И вот в момент, когда они решают оформить свои отношения, вдруг пара распадается: они испугались ответственности.

 

- Мы говорим о путях создания счастливого, благополучного брака. А в психологии есть критерии такого брака?

 

Ю.А. Токарева: Есть, такая семья называется еще «зрелая» семья. Такая семья даже внешне отличается от неблагополучной, взгляды ее членов друг на друга очень теплые, у такой семьи много друзей, которые проявляют к ней интерес. В такой семье каждый на своем месте, здесь нет капризов и истерик, буйного выяснения отношений.

Если посмотреть на зрелую семью с точки зрения социальных показателей: семья не бедствует, члены ее работают, профессиональная жизнь вполне удовлетворяет их, дети социально устроены: хорошо учатся, у них друзья в школе.

Если говорить о незрелой семье, то все будет ровно наоборот, хотя внешне такая семья может выглядеть благополучной. Однако видно, что члены такой семьи постоянно напряжены и раздражены. Существует в психологии термин «двойная связь», когда человек жестами говорит одно, но словами совсем другое.

 

Прот. Сергий Вогулкин: Поскольку семья создается ради детей, прежде всего, по детям видно, счастливая ли это семья. Мне приходилось видеть много семей в храме. Когда приходишь в благополучную семью, это сразу видно: здесь мальчики говорят, как отец, а девочки, как мама. Они еще маленькие, но говорят, как их родители, это уже серьезные люди и они понимают, что они значимы для семьи. Счастливых детей сразу видно. Если дети счастливы, то семья точно счастливая. Дети – самый лучший показатель. Если ребенок раздражен, агрессивен в отношениях с другими детьми – это очень важный показатель состояния семьи.

 

Ю.А. Токарева: Если родитель хочет, чтобы его ребенок был счастлив в семье, он должен своими отношениями показать, как этого достичь.

 

- Когда человек вступает в семью, у него должны быть некие представления о браке? Он должен представлять, какую он хочет семью? как он будет жить, сколько у него будет детей?

 

Прот. Сергий Вогулкин: Поэтому важно познакомиться с семьей избранника (избранницы), чтобы представлять, в системе каких ценностей она существует. Раньше было принято знакомиться семьями.

 

Ю.А. Токарева: В психологии уделяется много внимания представлениям о будущей семейной жизни, и выделяют те установки, которые необходимо корректировать. Когда человек уже записал некий деструкт, наличие таких установок, стереотипов мешает гармоничному развитию брака. Если такая установка есть у одного из партнеров, то она обязательно передастся  другому.

Например, если женщина уверена, что мужчина в  браке будет изменять, то она бессознательно подведет мужа к таким действиям. Представления о браке бессознательно формируются очень рано, на основе сказок, литературных произведений, образцов жизни родителей, бабушек, дедушек – все это комбинируется в детском подсознании и складывается в картину будущей собственной семьи. Чем деструктивнее была эта картина, тем деструктивнее будет последующая семейная жизнь.

 

Прот. Сергий Вогулкин: Счастье будущей семьи во многом складывается еще до брака. Женщина, вступая в брак, ожидает уважения и любви по отношению к себе, но рано или поздно прозвучит упрек в нечестной жизни до брака. То же мужчина, не сохранивший целомудрие до брака, рано или поздно у него возникнет мысль изменить жене. Конечно, добрачные отношения откладывают неприятный осадок на весь брак.

Второй кризисный период для семьи – рождение ребенка. Иногда люди откладывают рождение ребенка, даже есть такое выражение «заведем ребенка», как будто это кошка или собака. То есть они не полагаются на волю Божию. Это опасный случай, когда Господь может не дать детей.

 

- Юлия Александровна, как считаете Вы: разве плохо, когда люди планируют свою жизнь, планируют рождение детей, потому что хотят создать условия для их полноценного развития?

 

Ю.А. Токарева: Дам ответ исходя из  своей психологической практики. Как семейный консультант, я столкнулась с ситуацией, когда ко мне обращаются молодые женщины из репродуктивных центров, у которых не получается забеременеть. Анализируя свою семейную жизнь, все они приходят к выводу, что на начальном этапе не хотели иметь детей. Теперь же, когда они хотят иметь ребенка, у них не получается забеременеть.

 

Прот. Сергий Вогулкин: Существует крайне тревожная статистика, что около половины российских семей не имеют детей. Надо думать над причинами. Это причины душевного и духовного порядка. Есть немало случаев, когда супруги долго живут в невенчанном браке и не могут родить ребенка, наконец, по обоюдному согласию венчаются, и рождается ребенок.

Когда семья приходит к Богу и на первое место ставит именно рождение и воспитание детей, то Господь дает им детей.

Случается, что очень хорошие семьи не имеют детей, Господь готовит их для чего-то другого. Один из вариантов, когда в такой семье должен появиться ребенок, взятый на воспитание, сирота. И нередко бывает, что, когда семья взяла на воспитание чужого ребенка, Бог дает им своего, и в семье растут сразу два ребенка.

Желание сначала пожить для себя, а потом «завести» ребенка – это позиция гордости, ложная позиция, и может случиться, что дети здесь не появятся никогда.

 

Ю.А. Токарева: Я вижу психологическую причину этого в установке, что детей не надо. Наша психика очень восприимчива к таким установкам, что потом очень трудно доказать себе самому обратное. Часто за тем, что ребенка не надо, стоят стереотипные представления, например, о материальных трудностях. Поэтому здесь очень важна поддержка и наставление родителей, и словом, и делом.

 

Прот. Сергий Вогулкин: Появление детей – это,  действительно, переломный момент, когда меняются отношения между супругами. Супруга больше внимания уделяет ребенку. Здесь должна проявиться мудрость целомудрия в том, что теперь тебе будут уделять немножко меньше внимания.

Если мы посмотрим на духовную сторону брака, это стремление вложить свои таланты, возможности и сделать счастливым другого человека. Если человек идет в брак с концепцией, что он должен быть счастлив в браке, а вторая половина должна обеспечить это счастье, такая концепция совершенно несостоятельна. Она непременно приведет к непониманию, конфликтам и даже распаду семьи.

Брак – это большое понимание и большая мудрость, когда человек жертвует собой. Мужчина должен прилепиться к женщине, и они должны стать одно. В Греции есть одно слово, обозначающее «мужа и жену» вместе. Это единое целое, не должно быть «твое» и «мое». Результат нашего единства – дети. Они – цель нашей жизни. Они были даны Господом для того, что мы были счастливы.

 

- Влияют ли на отношения молодых людей в браке их родители, и наоборот, влияет ли брак детей на жизнь родителей? Как это происходит?

 

Ю.А. Токарева: Семья начинается с супругов, они задают дальнейшую стратегию, в том числе благополучную и неблагополучную.

Бывают такие родительские семьи, которые служат авторитетом для молодых супругов, к которым они прислушиваются, на них ориентируются в качестве образца. Это идеальный вариант, и таких случаев, к сожалению, крайне мало. У такой молодой семьи появляются еще б`ольшие позитивные задачи своей семейной жизни.

Есть и такие родители, которые негативно влияют на семьи своих детей. Они могут отговаривать и от брака, и от рождения детей, могут вносить в жизнь семьи свои видения и таким образом мешать выработке собственных традиций. Очень много примеров того, когда вмешательство родителей приводит к разрыву. Иногда молодая семья вынуждена уехать, чтобы избежать негативного вмешательства в свою жизнь.

 

- Отец Сергий, как же тогда быть с заповедью «чти отца и мать свою»?

 

Прот. Сергий Вогулкин: Если бы этот закон соблюдался из поколения в поколение, но, к великому сожалению, предыдущее поколение потеряло этот принцип уважения к своим родителям. В православии родители – святые на земле, и когда ты обращаешься к родителям, ты должен обращаться с этих позиций.

Другое дело, как ведут себя сами родители. Если они стараются сделать семью своих детей счастливыми, они должны поступать мудро, ничего не навязывая, именно это усилит почитание своих родителей. Обе стороны должны уважать друг друга. Конечно, мы всем обязаны родителям, и хорошие, добрые отношения со своими родителями – основа собственного семейного счастья. Так было и так будет всегда. Поэтому православные традиции почитания родителей должны быть возрождены для семейного счастья.

 

- Юлия Александровна, с Вашей точки зрения, почитание родителей – залог семейного счастья?

 

Ю.А. Токарева: Безусловно. Родителей не выбирают, уважают, какими бы они ни были. Родители вели не совсем правильно, потому что многого не знали, сами не получили в  детстве и взрослой жизни. Поэтому, как мне кажется, родители должны быть более открытыми, не настаивать на своих принципах.

 

Прот. Сергий Вогулкин: Роль родителей очень велика, но давайте все же вернемся к супругам. Казалось бы, все благополучно: семья состоялась, супруги православные, венчанные.

В прошлый раз к нам поступило обращение женщины, прожившей в венчанном браке шестнадцать лет. Два года тому назад у ее мужа умерла мать в деревне, и он уехал в деревню и остался там, потом к нему уехал и сын. И вот сейчас  жена спрашивает, ехать или не ехать ей к ним в деревню. Я был просто поражен этой ситуацией, ведь это семья православная, муж – глава семьи, как случилось, что она допустила, что муж живет отдельно уже два года, ведь надо было сразу ехать с ним. Что думаете об этом Вы, Юлия Александровна.

 

Ю.А. Токарева: Я тоже сразу подумала: «Давно пора». Во-первых, если муж – дорогой человек, и два года живет в другом месте? Во-вторых, если сын выбрал отца, уехав к нему, может быть, мама делает что-то не то.

 

Прот. Сергий Вогулкин: Мы подходим к очень важному моменту. Кризис семьи, а тем более, ее распад, развод – это уже результат. Как понять, что между супругами начинается распад. В медицине мы стараемся по малейшим признакам проявления болезни как можно раньше ее опознать и уже предупредить. Как, с точки зрения психологии, обнаружить самые первые признаки неблагополучия в этой ситуации?

 

Ю.А. Токарева: Самое первое, как мы уже говорили, это ребенок. Если ребенок демонстрирует какие-то признаки неблагополучия, это означает, что у семейной пары не все в порядке. Супруги должны объединиться, чтобы начать решать эту проблему. Очень часто семья передает ребенка психологу или другим специалистам, чтобы решали они.

Если сами супруги не замечают, что с ребенком что-то не так, то им об этом скажет воспитатель в саду или другие родители. Родители должны задать себе вопрос: если ребенок доставляет проблемы в саду или школе, видимо, у нас что-то не так, он не получает какой-то важной основы в нашей семье. Но если родители не понимают и этого?

Из практики семейных пар, находящихся в ситуации развода, могу сказать, что они всегда говорят, что давно чувствовали, что между ними что-то не то. Но при этом ничего не предпринимают к гармонизации отношений, либо каждая из сторон считает, что другая сторона должна предпринять действия на изменение ситуации. В результате время, в которое можно наиболее безболезненно решить проблему, уходит. И тогда даже специалист не в состоянии помочь супругам вернуть отношения на прежний уровень, единственное, что можно сделать – перевести их на иной.

 

Прот. Сергий Вогулкин: Я как раз задумывался над этими первыми признаками, и у меня  сложилось впечатление, что внутри семьи находится кто-то еще, кто эту семью разрушает изнутри. Мне стало казаться, что в семью входит одиночество. Супруги уже не одно целое, кто-то начинает чувствовать свою ненужность, одиночество. Обычно это слабое звено – дети или старики. Это чувство одиночества и есть признак того, что в семье очень неблагополучно. Как это проявляется? Немотой. Люди перестают друг с другом разговаривать. Такое впечатление, что они так устают от работы, жизни, что приходя домой, у них нет сил разговаривать. Эта немота и есть главный признак неблагополучия.

 

Ю.А. Токарева: Совершенно верно. Иногда бывает, что супруги общаются по формальным ситуациям и поводам: что купить, куда отвести ребенка, но содержательная сторона совершенно не интересует супругов. В современной семье это формальное общение часто подменяет истинное общение.

Бывает, что ребенок из внешне благополучной семьи идет неким неформальным путем, потому что в семье ему не хватает любви, заботы и ласки. Это невозможно компенсировать ни покупками, ни кружками. Ребенок очень чувствует, когда от него пытаются откупиться или делают ради любви. Потом такие дети неправильно понимают отношения между супругами, им кажется, что это некий коммерческий союз, и мы получаем проблему, когда вообще не умеют жить в семье.

 

Прот. Сергий Вогулкин: Я замечал, что в таких семьях интересы полярно расходятся. Они разговаривают, но о чем. Он переживает за проигрыш футбольной команды, она переживает за то, что происходит на Украине. Люди не понимают, о чем надо говорить в семье, они не слышат друг друга. Они не понимают, что в центре бытия находятся мои отношения с Богом. Потом идет семья – самые близкие люди, которых надо любить, уважать, защищать. Затем круг друзей и знакомых по работе, далее – люди, которых мы встречаем в реальной жизни. Потом уже люди, которых мы, может быть, никогда и не видели. Но почему-то нас волнуют именно те, которые далеко, а не наша семья. Когда наши глобальные интересы находятся вне семьи, это как раз свидетельствует, что с семьей у  нас нехорошо.

Наше святое – это наша семья. Люди же думают о проблемах политики, забывая о своих семьях. Кто-то уходит в бизнес, кто-то в политику. Молодежь должна возвращаться в семью. Пусть везде хорошо, но лучше всего в моей семье.

 

- Как же быть с тем, что часто говорят, что молодые должны жить отдельно, самостоятельно решать проблемы быта?

 

Ю.А. Токарева: Когда человек приходит к родителям, где ему хорошо, он даже не замечает, что это родители, ему с ними хорошо, как с друзьями. Когда я приезжаю к своей маме, мне кажется, что мы с ней подруги.

Отделение молодой семьи полезно на определенном этапе. Когда семья стала зрелая, у нее выработались ориентиры, традиции, и они убедили в них родителей. Тогда молодой семье не надо бороться за себя, они чувствуют спокойствие, внимание, у них складывается диалог с родителями. Хочется, чтобы родители были детям друзьями. Чтобы это не было мероприятие для поучения, нравоучения.

 

Прот. Сергий Вогулкин: Хотелось бы, чтобы было так, чтобы была родовая связь, и мы знали  семьи своих прародителей. В конце XIX века семейственность была очень развита, несемейных взрослых людей было лишь 3% и разводов было 3%.

Семья основывалась на православии, на вере, и это создавало удивительно прочные семьи, которые соединялись, чтобы вырастить свою любовь, своих детей. Дети доставляли радость, поддерживали своих родителей.

Сейчас мы можем только надеяться, что такие семьи будут возрождаться. Такие семьи уже появляются, но их пока крайне мало.

Самая великая трагедия -  развод, и число их катастрофично. Надо спасать семью от разводов. Но как? Что делать, когда семья уже стоит на краю, когда уже и вещи сложены. Бывает, что после ситуации, когда казалось все потеряно, семья вдруг начинает консолидироваться, находит новые пути для счастья. Бывает же, что на фоне  полного счастья вдруг супруги расходятся в разные стороны.

Как быть и что делать супругам, когда они почувствовали приближение этого края?

 

Ю.А. Токарева: Молодые люди часто не знают иных решений проблем, кроме как развод. С одной стороны, проблема в том, что молодые люди не знают, как действовать по-другому. В таком случае им необходимо узнавать, как иначе решать конфликты и проблемы.

Причины разводов могут быть очень банальными:  нехватка денежных средств. Тогда надо смотреть на цели такого брака. Если на первом месте стояли материальные интересы создания семьи, то очень трудно сделать так, чтобы у супругов (или супруга) сформировались более высокие потребности. Материальная проблема или смена социального статуса в такой семье неизбежно приводит к разводу.

 

Прот. Сергий Вогулкин: Чаще всего во время кризиса семьи люди начинают сражаться друг с другом. Что такое кризис? Кризис -  это конфликт, драка. Вместо того чтобы найти причину разлада, супруги начинают воевать друг с другом. Благое дело – собраться всем вместе на семейный совет, пригласить на него родителей и обязательно позвать детей. Потому что судьи здесь дети. Ради них это создавалось, последнее слово должно быть за ними. Если ребенок скажет: «Папа, я не хочу, чтобы ты уходил», отец должен остаться, он должен выполнить волю своего ребенка. Это было бы разумно, справедливо. Кто подумает о детях?  Развод будет родовым несчастьем из поколения в поколения. Так же как по наследству передается сиротство, одиночество и измены, - все это вещи наследственные. Поэтому решающим голосом здесь должен обладать ребенок.

 

Ю.А. Токарева: С одной стороны, я согласна с тем, что Вы сказали. Но родители очень хитро выстраивают диалог с ребенком. Сегодняшние родители так умеют уложить это в голову ребенка, что ему очень трудно определиться и решить. Я не могу согласиться с тем, что ребенок может решать родительские проблемы. На то есть масса специалистов с арсеналом средств для сохранения семьи.  Специалист, прежде всего, будет искать все возможные пути для того, чтобы сохранить семью.

 

Прот. Сергий Вогулкин: Каков процент людей, обращающихся к психологам? При этом ежедневно происходит не один развод, ведь психологам, наверное, не объять необъятное. Дело в корне – в отсутствии духовности, ответственности, любви, которая должна была возрастать.

Следующий период кризиса через 18-20 лет, когда все «надоело», кажется «неинтересным». Семья должна основываться на серьезных основаниях, на «камени веры», на камени духовности, тогда она не распадется. Если же она была возведена  на песке денежных интересов и прочее, тогда она, конечно, рассыплется.

 

Гости передачи: протоиерей Сергий Вогулкин,

Юлия Александровна Токарева.

Ведущий: Тимофей Обухов.

Расшифровка: Юлия Подзолова.