Беседы с батюшкой. Как построить семейное счастье

В петербургской студии нашего телеканала на вопросы отвечает ректор Института христианской психологии священник Андрей Лоргус.

– Сегодня тема нашей беседы – «Как построить семейное счастье». Давайте познакомим наших телезрителей с новой книгой издательства «Никея». Благодаря этому издательству она увидела свет. Вы – один из авторов книги. Она называется «Мужчина и женщина: от “я” до “мы”. Как построить семейное счастье». Сегодня мы поговорим о семейном счастье и о книге отца Андрея.

– Это прежде всего продолжение, это вторая книга. Первая – «Любовь. Влюбленность. Зависимость». Это серия книг; следующая книга будет про зрелую семью, и еще будет один том, посвященный проблемам семейной жизни. То есть это целая серия о семейной психологии.

– После прошлой передачи, которую мы провели здесь, в Санкт-Петербурге, по книге о влюбленности, любви и зависимости, мне до сих пор пишут люди и благодарят Вас за то, что была такая интересная беседа, это очень ценно. Сегодня хотелось бы поговорить об этой книге. Скажите, кто Ваш читатель, кто должен прочитать эту книгу, на кого она рассчитана в первую очередь и далее?

– Я бы хотел, чтобы в первую очередь эту книгу прочитали молодые люди, мужчины и женщины, до того, как они примут решение вступить в брак. И даже до того, как они ощутят в себе некоторое желание вступить в брак. Потому что в нашем опыте уже накоплено много знаний о том, почему у нас возникает желание вступить в брак, какие мотивации формируются в душе человека, прежде чем он выбирает того или иного партнера. И даже есть некоторое представление о том, почему мы влюбляемся именно в таких мужчин, в таких женщин. В этом психология тоже немножко научила разбираться. Поэтому было бы важно, чтобы молодые люди, прежде чем они договариваются вступить в брак, знали о себе немножко больше, чем привычно, чем обыденно.

– Это очень важный момент. Книга начинается с главы «Вечная загадка творения». Там есть такой тезис,  что все мы люди и все мы разные. А знаете, как обычно рассуждает молодежь: я хочу найти того, кто будет мне созвучен, похож на меня, в ком я узнаю себя. Правильная ли это позиция? Или все-таки нужно искать кого-то, кто не похож на тебя, кто будет тебя как бы дополнять?

– Вообще лучше не искать. Лучше положиться на некоторую интуицию, некоторую встречу. Не на поиск как выбор товара, а на встречу. Встреча – это некоторая вспышка, неожиданность. А когда мы говорим: я ищу себе партнера, ищу свою половину, – это как бы я хожу по магазину и выбираю некий товар. Вот эти качества подходят мне, эти не подходят. Но это вряд ли любовь. Это скорее выбор по соответствию. Но, конечно, хотелось бы, чтобы меня понимали и чтобы я понимал. То есть мировоззренческое единство, духовное единство партнеров – это, конечно, хорошо. Но психологически нельзя подобрать себе партнера, который дополняет (или, наоборот, мешает). Это невозможно.

– Сегодня принято быть человеком самостоятельным, все к этому нас мотивирует. Лайфстайл-журналистика говорит об этом, говорят в СМИ, говорит всё: будь успешным, будь классным, крутым и независимым. В связи с этим и мужчины занимаются построением карьеры, но и у женщин происходят некоторые изменения и своеобразное крушение женских изначальных идеалов, что женщина – это в первую очередь мать. Дает ли книга возможность понять свое место как мужчине, так и женщине в этом мире?

– Более того, в этой книге мы даже попытались проанализировать, женщины с какими типами характеров, типами личностей каких находят мужчин, с какими типами характеров, то есть какая здесь динамика взаимодействия. Потому что в психологии есть об этом кое-какие знания. Конечно, все равно мы выбираем друг друга своей волей, но тем не менее между нами есть то, что мы называем комплементарностью, то есть мы выбираем по принципу дополнения друг друга иногда… Но это не всегда бывает дополнение во славу Божию. Надо прямо сказать. Иногда бывает трагичное взаимодополнение – как, скажем, зависимость.

– А можно ли привести какой-либо пример гармоничного союза? Как может встретиться мужчина одного типа с женщиной определенного типа и что может получиться?

– Конечно, но только здесь важно понять сам принцип. Я скажу сначала, как не должно быть. Не должно быть, чтобы это взаимодополнение было по принципу слияния. Ни в коем случае, потому что это ведет к зависимости. Пример, который мне очень нравится, – это знакомая мне пара. Два человека, которые были с самого начала достаточно взрослые, успешные, независимые… Познакомились в институте, как это часто бывает, потом были молодыми специалистами, когда у них уже родилась старшая дочь, а потом сын…

Но при том что они прошли через всю жизнь, как это у всех бывает (дети, школа, все прочее), они всю жизнь сохраняли некоторую свою цельность, целостность. То есть они были два целых, а не одно целое. Это был союз, а не слияние. Понимаете, союз двух цельных личностей. Не двух половинок. Потому что половинка – это какая-то недостаточность. Тот самый термин «найти свою половинку» – это все равно что когда-то ты раскололся, как яйцо, и теперь, бедный, ходишь по миру и ищешь, где же моя вторая половинка, отколовшаяся от меня. Это какой-то немножко болезненный образ, мне он не очень нравится.

– Да, и в песнях об этом поется: половинка моя, как я по тебе скучаю. Часто существует мнение, что надо найти свою половинку.

– Лучше найти другого такого же цельного, как и я.

– Наверняка, если встречаются два целых, неминуемы какие-то конфликты по многим причинам…

– Конечно. А это и не плохо, потому что конфликт – это встреча двух различных требований, различных индивидуальностей. Это нормально. Но главное, чтобы эти конфликты не стали причиной ссоры и войны, а стали причиной переговоров, договоров и союза. Союз. Брак – это союз, это договор, это всегда переговоры. Поэтому это нормально. Мы договариваемся, уважая друг друга – особенности друг друга, желания друг друга, ожидания в какой-то степени.

Мы договариваемся, но это не означает, что мы получаем полное удовлетворение всего того, что мы хотели бы получить в браке. В браке мы очень часто, наоборот, отказываемся от каких-то своих ожиданий. «Я бы хотел, чтобы ты…» – но я понимаю, что ты этого сегодня не можешь, а может быть, никогда не сможешь. Например, молодой человек встречается с девушкой, насмотревшись фильмов (фильмов, может быть, достаточно эротичных или романтичных), и хочет, чтобы его девушка была такая вся небесная, эротичная, может быть, похожая на модель, на эстрадную звезду и одновременно на самостоятельную бизнес-вумен…

А она домашняя хозяйка, она мечтает вязать, воспитывать детей, готовить мужу чай и подавать, с любовью заглядывая ему в глаза. Он не найдет в ней то, о чем мечтал. Но ему нужно разобраться, почему он об этом мечтал. Где он нашел эти стереотипы, почему так плотно поселил их в своем сердце и ждет, когда же она станет такой, как он себе представлял. А она не обязана становиться такой. Равно как и мужчина. Иногда женщина представляет себе: вот, мой муж будет зарабатывать, чинить кран, будет мужественный, сильный, и мне с ним будет как за каменной стеной. А он – талантливый, скромный, может быть, не очень сильный, но любящий, заботливый, в то же время духовно зрелый и умеющий отстаивать свои взгляды на жизнь; он умеет доказать делом, словом, поступком, жизнью свои ценности и за них будет стоять горой. Он другой, нежели она ожидала. Но именно в браке можно полюбить на самом деле того, кто есть, а не того, о ком мечтал.

– Да, действительно очень важно это понять. В книге есть раздел «Кто такая настоящая женщина». Я молодой человек, мне приходится общаться со многими девушками. «Приходится» – странное слово, просто общаюсь, в том плане, что у меня есть много знакомых. Если сложить жалобы некоторых на то, как им найти свое место под солнцем, ведь они умеют и то, и то… честно, я даже стесняюсь всегда сказать, на мой взгляд, очевидную вещь. Мне кажется, что девушка, женщина в первую очередь должна быть женой и матерью, а вы всё ищете, где реализоваться – как художнику, как еще кому-то. Кто же такая правильная женщина и как девушкам сегодня объяснить (мы с Вами сейчас это можем сделать), как найти свое женское место под солнцем?

– Я думаю, что так же, как и для мужчины, – найти себя. Свое место – оно во мне, оно связано с моей личностью. Мое место – это место моей личности. Самое главное – найти себя как личность. Что это означает? Это означает узнать себя – свои особенности, желания, качества, возможности, таланты. И по возможности все это вместе реализовать. Но даже познание себя требует времени. Так что прежде чем женщина становится женой и матерью, она уже есть личность, образ и подобие Божие. И это самое ценное – вне зависимости от того, станет она женой или не станет, станет матерью или не станет. Она уже есть образ и подобие Божие. И этого не отнять. Поэтому и мужская, и женская личности с этого начинаются.

А потом происходит встреча – этого мужчины с этой женщиной, и они влюбляются друг в друга, потом открывают свою любовь друг к другу и понимают, что уже не хотят жить друг без друга. Тогда приходит решение вступить в брак. Это уже другая история. И пожалуй, наша книга прежде всего об этом – как мы принимаем это решение, почему вступаем в брак, какие мотивации при этом существуют.

И здесь очень важно сказать, что, к сожалению, очень часто мотивации вступления в брак бывают неадекватные. Это не только всем известный брак с материальной выгодой, брак по расчету, но это может быть брак как побег из дома, как месть своему бывшему возлюбленному или девушке, которая изменила (отказала, вышла замуж за другого). Это иногда бывает брак в поисках мамочки – как для мужчины, так и для женщины. Это бывает брак для повышения своего материального или социального статуса (например, выйти замуж за богатого или для мужчин – жениться на модели, чтобы потом в компании можно было похвалиться: вот какая у меня красивая жена, смотрите, каким шикарным товаром я теперь обладаю). Так что мотиваций много, но мне кажется, важно, чтобы каждый человек, до того как он сделает предложение или примет его, отдавал себе отчет, почему он принимает это решение, зачем ему это нужно.

– Какова правильная мотивация, как ее можно озвучить? Часто бывает такое, что человек вроде говорит: да, хочу жениться, – а когда его спрашивают, почему он этого хочет, он и объяснить не может.

– Так бывает, конечно, но, на мой взгляд (сужу по своему пастырскому и психологическому опыту), самая адекватная мотивация заключается в том, что я люблю и хочу жить с этим человеком, с ним разделить каждый день, хочу вместе с ним пройти через всю жизнь, через разные события, торжественные и трагические, и хочу взять в свою семью этого человека и войти в его семью. Ведь брак – это еще и родство двух семейных систем. Я думаю, такая мотивация была бы желательной. Она наиболее твердая.

– А Вам приходилось сталкиваться с ситуацией, которая сегодня, на мой взгляд, довольно распространена, – когда молодые люди долгое время просто живут друг с другом, сожительствуют, не вступают в брак? Может быть, кто-то из них предпринимает попытку договориться о браке, а второй говорит: а зачем, у нас и так все хорошо, мы вместе живем, у нас уже все общее. Как разговаривать с такими людьми, объяснить кому-то внутри этой пары, кто хочет вступить в брак, что это все-таки нужно сделать?

– Понимаете, если для человека существуют какие-то ценности, это, пожалуй, самое лучшее основание разговора. Исходить из некоторых ценностей. Как мы часто говорим, принять закон. Но если говорить по существу, это немножко другая история; тогда все-таки открывается одна важная вещь: живущие друг с другом вне брака мужчина и женщина, как правило, не могут (язык не поворачивается) назвать друг друга мужем и женой. И тут как бы проверка. Обращаясь к мужчине, я часто спрашиваю: «Это твоя жена?» – «Ну, знаете, батюшка, я не знаю, как это назвать…» – «А ты муж ей?» – «Не знаю». И тогда выясняется, что это не брак...

И в этот момент человек понимает, что это не брак и что для того, чтобы вступить в брак, ему нужно принять решение и совершить брак. Потому что брак – это не штампик, это не просто «расписались», а свершение, акт, важнейший семейно-родовой акт, событие  – онтологическое событие, событие бытия. Из холостого состояния (хорошее русское слово «холостой» – пустой), из состояния пустоты переход в состояние союза. Брак – это союз.

– Слово «холостой» действительно хорошее, но и очень страшное.

– Оно страшное.

– Думаешь, например: человек холостой…

– …пустой.

– Прожил жизнь вхолостую, выстрел  – и ничего, он не достигает цели. Удивительно, конечно.

– Да. Это слово хлесткое, в нем есть большое напряжение. Это же не новость. Бог создал нас для жизни в браке. Это нормативное состояние – жить в браке.

– Конечно.

Например, я влюблен и в меня влюблена девушка, но каждому из нас может казаться, что что-то немножко в другом не так. Правильно ли пытаться изменить человека до брака или в браке в соответствии со своими представлениями?

– Вправе ли я изменять другого? Вправе ли я делать другого? Как Вы думаете, вправе ли я влезать в чужую душу и менять ее под себя? Это же известный миф о Пигмалионе и Галатее. Вот как раз Пигмалион и сделал Галатею под себя. Это миф про мужчину – сделать для себя такую женщину, которая максимально подходила бы под его ожидания, желания, его капризы, прихоти. Хочу  – и сделаю вот такую, такая мне подходит. Сегодня это выглядит примерно так. Юноша открывает глянцевый журнал, выбирает себе модель: о, хочу брюнетку вот с такими особенностями. Мне такая нравится, я в такую влюблюсь. И действительно, где-то встречает девушку, похожую на эту модель, и говорит: о, хочу такую. А она не такая. Он говорит: нет-нет, подожди, вот на этой странице указана вот такая модель, ты можешь вот такой быть? А она отвечает: а почему я должна такой быть? Я – это я. Я другая. А он: нет, мне нужна вот такая, я такую хочу… Чудовищно. Но ведь на самом деле люди часто так поступают; может быть, даже неосознанно.

– Абсолютно согласен с Вами. Есть такая песня: «Полюби меня такой, какая я есть».

– Я думаю, каждому человеку хочется, чтобы его полюбили. Не некоторый образ, который ему хотят, так сказать, наклеить, а его самого, его как личность.

– Или он станет несчастным, если согласится стараться соответствовать этому образу. Тут можно и себя потерять.

– Несчастным, да. Это трагедия. И самое главное, важно понять, что надолго притворяющихся партнеров не хватает. Это быстро слетает, и мы становимся такими, какие  есть на самом деле. Приходит разочарование, обвинение другого: вот, я думал, что ты будешь таким; а ты, оказывается, такая…  И начинается известная песня про «мы не сошлись характерами».

– В книге есть главки, в которых рассматриваются образы мужчины и женщины с разных сторон. Здесь есть «Образы искаженной женственности». Мы отчасти, возможно, уже что-то упомянули, но можно ли озвучить, что имеется в виду?

– Понимаете, искаженная женственность, искаженная мужественность – это некие стереотипы, которые обладают не просто живучестью в нашем общественном сознании, но которые еще и, по сути дела, нашей культурой в целом утверждаются вновь и вновь. Например, образ женственности, который мы часто называем «Барби»… Это некая инфантильная девушка, похожая на девочку с розовыми бантиками, в белых туфельках. Мужчина, который ищет себе женщину, будущую  жену и мать, не согласится с девочкой. Она же не будет ни женой, ни матерью. Не будет она его спутницей.

С другой стороны, девушки ищут принца на белом коне… Кто такой принц? Это тот, кто может пустить пыль в глаза. Современный вариант принца на белом коне – это богатый человек в белом костюме на белом «мерседесе». Это же образ бандита, вора. И она с таким отправится в путешествие по всей жизни, она ему себя доверит? Вот он подъезжает к ее подъезду на белом «мерседесе», весь такой, в белой шляпе, и ей нужен только этот внешний облик? Ведь она станет жертвой, может быть, розыгрыша, может быть, маньяка, а может быть, просто психопата. Вот эти стереотипы играют в нашей жизни трагические роли. Не дай Бог, если это случается с кем-нибудь. К сожалению, случается. Поэтому мы об этом и написали, чтобы предупредить, чтобы молодые люди могли понять, что же в их душе живет, кто там царствует.

– Вы упомянули мужественность, мужскую. А что такое мужество, кто такой мужественный человек сегодня, он способен на что?

– Способен прежде всего на то, чтобы отстоять свои ценности, свою веру, образ жизни, профессию, любовь, независимость.

– То есть не быть ведомым?

– Да, мужчина – это ведущий. Основное качество мужчины – это его сила, но прежде всего сила духовная, которая проявляется и в социальных контактах, и в семейно-родовых. Потому что призвание мужчины в конце концов – стать патриархом рода. Значит, он для этого должен уже с юности обладать некоей крепостью, силой – силой отстаивать свои взгляды, ценности, интересы, в том числе интересы семьи. Так значит, прежде всего, мужественность – это именно сила отстаивать и защищать самые важные вещи в жизни.

– Мужественность мужская – да, это понятно. Но знаете, сегодня очень модно быть мужественной женщиной, независимой, сильной. Такие женщины, девушки тоже ищут брака, но для чего он им? Кто там будет мужчина, если при слове «патриархат» такая женщина или девушка может и по лицу дать, сказать: «Что? Какой патриархат?!» Я сталкивался с такими.

– Конечно, конечно, такие есть. Но надо иметь в виду, что это, как правило, девушки, напуганные отцами или, наоборот, безотцовщиной. То есть девушки, воспитанные в третьем-четвертом поколении женщинами, которые этой девочке с детства внушали, что мужчина – это опасно, это враг, насильник, тиран и так далее. То есть она выросла со страхом в душе, с тотальным недоверием мужчине. И поэтому для нее важно быть самой себе защитницей и воином против мужчины, потому что в каждом мужчине она видит врага.

Поэтому, естественно, она вступит в брак только с таким мужчиной, который примет ее условия жизни, который не будет обладать мужественностью. То есть, скорее всего, он будет проявлять женственные, инфантильные качества. С таким мужчиной она может прожить всю жизнь. Важно только, чтобы мужчина согласился на это. Такие пары есть, и они могут даже быть достаточно устойчивыми. Будут ли они друг друга любить и будет ли у них взаимное понимание и счастье, я не знаю, бывает по-разному. Но важно понять, что такая мужественная женщина – это женщина напуганная, которой очень трудно быть счастливой и любить ей самой. Она сама себя обкрадывает своим женским счастьем.

– Да, удивительно. Понятное дело, что мужчина может согласиться на роль ведомого в этой паре…

– Может.

– …но интересно, что он как бы встает на роль женщины, получается так? Или нет?

– Нет, он не может встать на роль женщины, но он выполняет женственную мужскую роль. Женственность мужская – она иная. Она тоже существует, и это не какие-то маргинальные качества. Мужская женственность – это важные вещи в наших мужских личностях. Это любовь к красоте. Скажем, мужчина-художник, мужчина-иконописец служит тончайшему искусству красоты. Это же женственность. Мужчина, который создает красивый автомобиль или самолет, вкладывает эту любовь в форму, создает прекрасные формы, – это же женственность. Но какая? Мужская. Она другая. Но она тоже очень важная. Ну и по отношению к себе… Ведь что такое мужская женственность по отношению к себе? Это прежде всего уважение дара жизни, которая дана тебе, забота о своем здоровье, уважение своей жизни во всех ее проявлениях, в том числе в семейной. Поэтому нельзя отрицать мужскую женственность. Наоборот, ее надо уважать.

Но при этом все-таки главная ролевая задача мужчины и в семье, и по отношению к себе – это мужественность. И сегодня ее не хватает в большей степени, нежели женственности. Женственности много, мужественности мало.

– Предположим, есть ситуация, которая может произойти (и происходит), когда женщина без феминистских наклонностей, о которых мы говорили, зарабатывает тем не менее гораздо больше мужчины. И вот они встретились, полюбили друг друга, готовятся вступить в брак. Как мужчине преодолеть тот комплекс, который может возникнуть, чувство дискомфорта в связи с тем, что он как-то ощущает свою ущербность в этом плане?

 – Конечно. И, к сожалению, если такое соотношение материальных доходов  будет продолжаться, это, возможно, будет вносить в семью диссонанс. Но все-таки это стереотип. Стереотип заключается в том, что мужчина – это тот, кто зарабатывает, кто обеспечивает семью в материальном смысле. Мужчина – это тот, кто является главою рода, а это необязательно значит зарабатывать. Потому что быть главой – это принимать на себя ответственность за все то, что семья выполняет и как она живет, а это вовсе не денежные вопросы. Да, деньги, или обеспечение, – это одна из ответственностей, но не главная. Главная все-таки – это цельность союза, цельность семьи, построение этого дома семьи. Это мужская задача. Поэтому если мужчина успешно ее выполняет, но зарабатывает меньше, чем жена, это его не унизит.

– Да. А как будущей семье понять роль Бога в их жизни? Важно ли это для создания будущей семьи – Кто есть Бог для меня, на каком Он месте и Кто Он для тебя?

– Понимаете, в современной семье даже у людей неверующих  (они, так сказать, традиционно вступили в брак, все совершили, как обычно это бывает) отношение к семье может быть интуитивное. Они уважают семейные ценности, любят свою семью и стараются, но у них нет ощущения, что семья есть некоторая святыня. Без Бога не может быть семьи-святыни, не может быть семьи как малой церкви. Самого по себе этого понятия не может быть. То есть они могут понимать семью как социальную структуру, как административно-государственную, как говорили раньше, ячейку общества. Они могут думать, что семья – это что-то природное просто-напросто, биологическое. Но у них нет основания, вероисповедания, что ли, что семья – это святыня. Им очень этого не хватает, а хотелось бы. Вот в таких семьях очень часто, бывает, возводится в ранг религиозных праздников день знакомства, день вступления в брак, день рождения первого ребенка и так далее. То есть они ищут какие-то священные точки в истории своего брака.

Это наглядный пример того, что людям хочется свою семью возвести в сакральный план, священный план. Они хотят видеть в своей семье что-то священное. Но без Бога это не получится. Поэтому да, вера в Бога дает семье высшее понимание, высший смысл. Очень многим людям этого не хватает, именно этого высшего смысла. А хотелось бы.

– А возможно пройти путь от «я» до «мы», если один будущий супруг, предположим молодой человек, неверующий, а девушка верующая? И вот она в него влюблена и видит в нем своего спутника жизни. И вроде все хорошо до того момента, когда они не начинают говорить о религии, о Боге, вере. И тут начинаются проблемы. И бывает, этот вопрос как бы консервируется, табуируется, брак совершается.

– Возможно при двух условиях: если этот брак основан на любви и взаимном уважении. Потому что если муж не исповедует веру (или исповедует другую веру), но уважает совершенно законные и естественные права своей супруги исповедовать веру и жить верой, то такой брак состоится. Но если мужчина относится к религии своей супруги как к какой-то особенности, от которой она, как он надеется, потом уйдет; если для него это блажь, какая-то помеха, если он это не уважает, то вряд ли тут будет хорошая жизнь. 

– Да, часто подобная ситуация является причиной для распада отношений…

– …скорее, поводом.

– Да. У нас остается немного времени. Может быть, поэтапно проследим, какой путь проходит человек от «я» до «мы», чтобы именно стать семьей в своей цельности, понимая все.

– Я бы начал прежде всего с того, чтобы  человеческое «я» в норме было взрослым, зрелым. Это первый этап. Следующий – познание себя в отношениях. Вы сказали в начале передачи, что со многими девушками знакомы. И это правильно, потому что и девушки, и мужчины должны себя испытывать во множестве разных отношений с противоположным полом. Это может быть отец, брат, дедушка, дядя, друзья брата, одноклассники, однокурсники, соседи… И девушка себя познает в отношениях с мужчинами, и мужчина себя познает в отношениях с женщинами в самых разных вариантах. И таким образом мы познаем свою женственность и свою мужественность.

Следующий этап – это уже некоторая встреча личности с личностью, когда происходит какая-то новая энергия, может быть, влюбленность и даже любовь. А затем происходит этап эксклюзивных отношений, когда возникает пара. И эта пара развивает отношения. Может быть, они ничем не закончатся. Это пока нормально. И если молодые люди думают, что вот они дважды прошлись вместе, или пошли в кафе, театр, или встречали Новый год и теперь уже обязаны жениться, – конечно, это не так, этого слишком мало. А затем уже в их отношениях возникает такое взаимопонимание и близость, когда они хотят быть и жить друг с другом. Но это еще не брак. На этой стадии они знакомятся со своими семьями, представляют друг друга, понимают, что с этой семьей жить, с этими родителями моей жены (моего мужа). И это тоже очень важный этап, чтобы семьи договорились и чтобы будущие мужья и жены договорились со своими родительскими семьями. И только потом уже принимается окончательное решение о вступлении в брак и начинается новая жизнь. Когда возникает это «мы» и теперь мы вместе принимаем самые разные решения.

– Спасибо Вам за то, что мы как бы прошли по лестнице от «я» до «мы».

– По лестнице, да. Хотелось бы, чтобы эта лестница была восходящая, а не нисходящая.

– Да, это очень важно. Я сегодня много раз сказал «это очень важно», потому что то, о чем мы говорим, действительно важно – понять все эти этапы.

– Я правильно понимаю, что это важно и для Вас лично?

– Естественно, конечно же. Чтобы где-то не перепрыгнуть через ступень, ведь все равно ее нужно пройти.

– Чтобы потом не удариться.

– Конечно, очень важный момент. Напоследок, может быть, от Вас какая-то рекомендация, совет, пожелание нашим телезрителям?

– Всегда. Одна главная рекомендация – любить друг друга. Это самое важное. Любите друг друга! Никакие другие интересы, мотивации, взаимоотношения не превосходят любви. Это самое важное.

– Хочу Вас поблагодарить за эту программу, очень здорово!

– Спасибо за беседу, за заинтересованность. Желаю всем счастья!

– Дорогие друзья, сегодня мы беседовали о том, как построить семейное счастье, и о книге отца Андрея, которая совсем недавно вышла в издательстве «Никея», – «Мужчина и женщина: от “я” до “мы”. Как построить семейное счастье».

Ведущий Михаил Проходцев
Записала Маргарита Попова