Учимся растить любовью. Воспитываем без ярлыков

Как влияют на детей те характеристики, которые мы им приписываем, и прозвища, которые мы им даем? Разбираемся со специалистом. "Воспитываем без ярлыков" - так звучит тема нашей очередной беседы с семейным психологом и ведущей "Школы для родителей и воспитателей" Полиной Сметаниной.

– Сегодня мы поговорим о социальных  ярлыках и прозвищах в воспитании. Сейчас в детской психологии обсуждается, что навешивать ярлыки не нужно. А что это? Какие-то негативные прозвища? Или могут быть и положительные характеристики, которыми мы наделяем ребенка?

– Ярлык – это оценка ребенка, как позитивная, так и негативная, может быть и прозвище.

– А примеры? «Лентяй», «глупый» – это уже ярлыки?

– Да. «Лентяй», «глупый» или «отличница», «хорошая девочка». Ярлык может быть и более сложным. Например, «способный лентяй». От такого труднее избавиться.

– Мне кажется, ярлыков избежать невозможно. Могут, наверное, только те родители, которые сознательно с этим борются. Но большинство, по-моему, своим детям их непременно навешивает. Разве нет? Это не всеобщая проблема?

– Избежать ярлыков действительно сложно, потому что сама оценка, способность обозначать то, что мы видим, – это работа нашего мозга, нам свойственная: «Это стол, это кружка, это стакан воды, это лентяй». В каких-то ситуациях без этого не обойтись, но не тогда, когда мы говорим о воспитании ребенка. Почему еще этого сложно избежать? Потому, что не все зависит от родителей. Ярлыком становится и собственный вывод ребенка, который может совершенно не соответствовать реальности, зависеть от отношений в школе или на улице, с друзьями или другими людьми.

– Получается, ребенку волей-неволей придется столкнуться с социальными ярлыками, если не в семье, то непременно в детском саду или школе. Например, нянечка, заправляя ему футболку в шортики, скажет: «Ах, какой же ты неряха!» Как быть родителям в этой ситуации? Как относиться к тому, что другие говорят ребенку подобные вещи? Нужно ли на это вообще обращать внимание или, если в семье такой опыт не практикуется, ничего страшного не будет?

– На мой взгляд, ребенок охотнее соглашается с ярлыком, если он в той или иной мере соответствует ему. Если аккуратному ребенку скажешь «ты неряха», он вряд ли поверит. Другое дело, если это правда. Я считаю, важно обращать внимание на проблему и помогать ребенку с ней справиться. В чем сложность и вред ярлыка? Он ограничивает. Мы консервируем какое-то качество и мешаем развиваться противоположному, которое помогает адаптироваться в мире.

– Некоторые родители, следуя такой же логике, называют ребенка способным, умным, трудолюбивым, хотя он таким не является, желая привить ему эти качества. Но, бывает, ребенок не соответствует тому – пусть даже положительному – ярлыку и испытывает внутренний дискомфорт. Ему говорят: «Ты же у нас такой умный». А он не понимает математику, физику, химию и из-за этого чувствует себя неполноценным: не оправдывает не только чужих ожиданий, но и собственных. Есть ли такая проблема?

– Безусловно! Если говорить о нормальной социализации, то это когда мы занимаем свое место в этом мире и осознаем свои достоинства и недостатки. В таком случае «положительные» ярлыки могут навредить. Ребенок, с одной стороны, будет чувствовать свое несоответствие предлагаемой роли, с другой – будет пытаться прыгнуть выше головы из-за страха разочаровать родителя. Это может привести к тревоге, к внутренним конфликтам, к изменениям в поведении.

– Хотелось бы подробнее поговорить о вреде социальных ярлыков. Вы консультируете и взрослых, и детей, и семьи и, наверное, видите жертв подобной стигматизации. Почему она вредна и можно ли ее избежать?

– Дело в том, что ребенок плохо себя понимает. Он чувствует хорошо, но понимает мало. Если мы ребенку говорим, что он неряха или лентяй, то он начинает в это верить и вести себя соответственно. Вред в том, что мы не предлагаем альтернативы. Если я лентяй, что я буду делать? – Лениться. Если неряха – буду пачкаться. Если мы все время говорим ребенку, чтобы он делал А, но при этом сообщаем ему, что он Б, то он будет делать Б. Если мы говорим ребенку убирать за собой и быть аккуратнее, но в то же самое время добавляем: «Ну что ж ты у меня такой неряха? Когда ж ты наконец исправишься?» (или – «Никогда ты не исправишься!»), то ребенок будет соответствовать прозвищу неряхи.

Опасность еще может заключаться в получаемой «выгоде». Это бывает, например, с таким ярлыком, как «лентяй». Он позволяет ничего не делать. Используя его, мы часто добавляем, что ребенок способный, и он говорит: «Я вообще-то классный, я бы многого достиг, если бы не лень. Но я лентяй. Что делать?» Так мы мешаем ребенку развиваться, расти дальше, выходить за эти границы. Получается замкнутый круг: мы говорим, что он такой-то, ребенок в это верит и начинает вести себя соответствующим образом, тем самым подкрепляя нашу уверенность в этом. Эту цепочку очень сложно разорвать. Мы и сами не видим всего потенциала, многообразия черт, качеств ребенка.

– Что же с этим делать? Ведь часто родитель думает, что говорит правду, и, может быть, надеется тем самым мотивировать ребенка на исправление. Но, как я поняла, из состояния Б в состояние А не перейти?

– Не перейти, пока ребенок не начнет сомневаться в том, что он Б, и верить, что он может быть А. Поэтому родительская задача – помочь ребенку посмотреть на себя с другой стороны. Как это сделать? Например, мы можем рассказать ему о нем самом. Если ребенок думает, что он неудачник, что у него все валится из рук, можно сказать: «А ты знаешь, когда ты был маленький, в детском саду говорили, что у тебя потрясающая мелкая моторика. Ты со всем хорошо справлялся». Мы можем с кем-то говорить о нем в другом ключе так, чтобы ребенок нечаянно это подслушал. Например: «Сегодня Вася собрался за пять минут, быстрее всех». Мы можем организовывать мероприятие, в котором ребенок проявит себя иначе, если только мы в этом уверены. Например, если ребенок не очень ответственный – позволить ему проявить ответственность.

Самое важное, на мой взгляд, – не бороться с негативными качествами, а помогать ребенку развивать добродетели. Возьмем щедрость и бережливость. И щедрость, и бережливость – два хороших, очень ценных качества. Но если щедрости недостает бережливости, она превращается в расточительство. Если бережливости недостает щедрости, она становится скупостью. Получается, если мы видим, что нашему ребенку недостает щедрости, будет ошибкой называть его жадиной. Так мы ничего не достигнем. Важно показать, куда идти. Можно начать его хвалить, когда он с кем-то делится чем-то, создавать условия для этого и таким образом помогать формировать ему противоположные качества.

– Это работает с любым качеством, которое нам не нравится в ребенке? Например, ребенок злой, обижает младших братьев и сестер, иногда замахивается на родителей. Я часто наблюдаю на детской площадке или в общественном транспорте, что в таком случае мама ему говорит: «Фу, какой ты злой!» Происходит ли в этом момент стигматизация? Можно ли как-то исправить ситуацию? Как родителю себя вести? Если в случае щедрости можно повлиять мягко, то когда ребенок дерется, реакция должна быть быстрой. Тут, мне кажется, родитель не успевает придумать ничего лучше, как припечатать обидное прозвище «злой».

– Мы должны помнить: как вы яхту назовете, так она и поплывет. Если мы назовем ребенка злым, он будет этому соответствовать. Поэтому делать так совершенно бесполезно и даже вредно. Агрессия и злость возникают не на пустом месте. На это есть какие-то причины, которые важно понять. В принципе, злиться – естественно. Проблема в том, как это делать. Надо учить ребенка выражать свои чувства, не раня других, не причиняя вреда ни себе, ни окружающим.

– Хочется еще поговорить о «положительных» ярлыках, которые родители щедро раздают своим детям, думая, что тут они точно поступают правильно. Например: «Какой ты сильный! Иди помоги мне. Как у тебя хорошо получилось!» Так они поощряют ребенка помогать, что-то делать в доме. Соответственно, ребенок растет с уверенностью, что он сильный. Но если он впоследствии разочаровывается в этом, то тяжело переживает. Но ведь родителям не избежать подобных ярлыков?

– Действительно, очень хочется приободрить ребенка и помочь ему сформировать хорошее о себе мнение. Я бы не ставила целью выверять каждое свое слово. Напомню, что большую роль играет еще и вывод, который ребенок делает сам, а это никак не проконтролировать. Хвалить, безусловно, надо, но важно как. Не надо делать акцент на каком-то одном качестве. Ребенок же может быть разным.

Очень сложный ярлык «хорошей девочки». Женщине потом крайне тяжело выбраться из этой роли. Накапливается очень много злости, агрессии, которые разрушают изнутри и могут приводить к болезням. Важно, чтобы ребенок принимал себя любого и видел себя разным. Для этого надо, чтобы родители видели и принимали его разным.

– Мне кажется, что тема социальных ярлыков, прозвищ начала звучать в психологии и педагогике совсем недавно. Или я чего-то не знаю? Наверное, в моем детстве никто над этим не задумывался. Это новое веяние?

– В России, думаю, да. За рубежом о ярлыках говорили уже с 1960-х или 1970-х годов.

– Были ли какие-то исследования о вредности ярлыков? Как пришли к этому выводу? Как поняли, что проблема требует пристального внимания? Сейчас это одна из самых обсуждаемых тем на детских форумах.

– Насколько я знаю, первым, кто об этом заговорил, был Хаим Гинотт. Это детский психолог. У него учились А. Фабер и Э. Мазлиш. Собственно, школа Ю. Гиппенрейтер зиждется на его принципах. Он организовывал группы для родителей, и на занятиях они имели возможность видеть, как ярлыки влияют на ребенка. У нас на курсе также проводится эксперимент, показывающий, что ребенок ведет себя так, как мы того ожидаем: выбирается один взрослый, который не знает, какой ярлык будет предложен «родителям» в отношении его, и через какое-то время испытуемый начинает вести себя согласно ожиданию «родителей», то есть остальных взрослых. Это поражает! Хаим Гинотт как раз говорил, что очень часто «неудачник», «принцесса» – это ярлыки, от которых страдают не только дети, но и сами родители.

− Я думаю, сейчас многие родители задумались над этим, поняли, что у детей полно ярлыков, которые им так щедро раздали, и хотят исправить ситуацию. Предположим, ребенок уже не маленький (старший, средний школьный возраст), а ярлыки у него уже есть, и он действительно ведет себя соответственно им. Возможно ли это исправить в таком возрасте или все-таки момент упущен?

− Мне кажется, пробовать надо всегда. Прежде всего, нужно освободиться от чувства вины: не все зависит от нас, родителей. Можно задать себе вопрос: что я могу сделать сейчас? И далее, как я говорила, нужно помочь ребенку посмотреть на себя с другой стороны. Наверное, родителям трудно представить, что ребенок способен измениться. Мы привыкли, например, что у него все валится из рук (мы это постоянно видим). А вдруг он не такой? Вдруг это ярлык? Нужно потихоньку раздвигать эти границы, перенаправлять внимание на то, что у ребенка получается. Чем он младше, тем быстрее будут видны результаты.

− А как же быть с окружающими? Предположим, мама задумалась на эту тему и уже решила, что будет вести себя иначе. Но окружающие-то продолжают вести себя по старинке. С папой договорились, а вот бабушки, дедушки, а главное, учителя в школе. Мне даже не произнести те ярлыки, которые они озвучивают на уроках в адрес иногда очень маленьких детей, еще первоклашек!

− Все равно важнейшее, ключевое значение для детей имеет родительское слово и их оценка. Поэтому если ребенок поделился с нами услышанным, очень важно сообщить (не нападая ни на бабушек, ни на учителей): «Я знаю тебя совсем с другой стороны». Можно привести пример из его жизни: «Посмотри, ты здесь другой. А то, что ты, возможно, ошибаешься или что-то мешает тебе вести себя в школе свободнее, − не страшно». Всегда трудно вести себя естественно, когда о тебе думают и говорят посредством ярлыков. Следует поддержать ребенка и своей верой помочь ему поверить в себя.

− Когда я готовилась к передаче, почитала, что пишут родители. Всегда так делаю, чтобы узнать, как тот или иной вопрос решается в семьях. Меня поразило, что большинство ярлыков, которые навешивают родители, имеют положительную оценку, но парадоксальны. Например: способный, но ленивый, как папа; или глупая, как мама. Получается, с одной стороны, ребенок хочет походить на своих родителей, ему кажется, что его похвалили, а с другой стороны, его ругают, а значит – и его родителей. Ужасающая ситуация! Как быть в таком случае?

− Для ребенка мама и папа – часть его самого. Когда мы ругаем его родителей, он воспринимает это как то, что это он плохой, какая-то его часть. Уже одно это делает ему больно. Я понимаю, что отношения между супругами бывают разные. Но отношения – в сторонку, а до ребенка очень важно доносить, что папа (буду говорить с точки зрения женщины) хороший, папа его любит, у папы есть такие-то сильные качества и ребенок на него похож. Мы запрещаем ребенку любить папу, но как-то так происходит, что он его все равно любит и копирует самые негативные его качества, ненавистные маме. Критикой супруга мы абсолютно точно не добьемся противоположного результата в отношении ребенка.

− Получается двойной удар: мы и ребенка критикуем, и его родителя.

− Мы отрицаем часть ребенка: эта твоя половина плохая, я не принимаю ее, отвергаю.

− Иногда дети действительно не похожи на своих родителей. И мама, которая привыкла все делать очень быстро, не может принять своего нерасторопного ребенка. Хотя со стороны последний кажется адекватнее, чем его мама, которая делает все в последний момент, но зато быстро. Как помочь такой маме?

− Очень интересный вопрос. В качестве ярлыков мы с бо́льшим удовольствием наделяем ребенка теми качествами, которыми сами обладаем, но стыдимся, стесняемся, скрываем их от себя, или противоположными качествами, которых нам самим очень не хватает. И здесь, конечно же, родителям нужно работать над собой. Что такое лень, например? – Способность ребенка отдохнуть. А я вот не умею, я как белка в колесе. Может быть, где-то стоит разрешить себе полениться? Дети – наши учителя. Если мы отрицаем какое-то качество, то ребенок может помочь нам его приобрести. Если мы, например, шустрые, это не значит, что ребенок медленный. У него просто другой темп жизни, способ мышления. А мы привыкли: если ты не такой, как я, значит, плохой.

− Ну что ж, будем учиться! Это мастерство достигается с годами, еще непонятно, хватит ли на это жизни, тем не менее будем тренироваться.  Благодарю Вас, Полина, за полезные советы!

Автор и ведущая Марина Ланская

Записали Таисия Зыкова и Наталья Богданова