Учимся растить любовью. Муж пропадает на работе

Кажется, что может быть плохого в том, что отец семейства трудится в поте лица для своей семьи? Но оказывается, именно с жалобами на трудоголизм мужчин к психологам обращаются их жены. "Муж пропадает на работе" - так звучат их жалобы и тема нашей беседы с семейным психологом Яной Катаевой, автором книги "Какая такая любовь, у нас же дети!". 

– Сегодня у нас в гостях семейный психолог Яна Катаева, автор книги «Какая такая любовь, у нас же дети!»

Яна, Вы очень часто работаете с семейными парами, поэтому наша сегодняшняя тема касается внутрисемейных супружеских отношений. Проблема озвучена так: муж – трудоголик и пропадает на работе. Что делать в такой ситуации? Мне кажется, с такой претензией женщины обращаются к психологу чаще всего. Так ли это?

– Да, это одна из распространенных проблем. Потому что в этом случае женщина не чувствует, что они действительно пара, что она может положиться на него, что он будет рядом, когда ей грустно или тяжело. В таком браке женщине очень одиноко. Конечно, жена часто предъявляет это мужу в форме претензии, что, как правило, только ухудшает ситуацию, потому что мужчине трудно это изменить. Бывают разные причины, почему муж пропадает на работе, является трудоголиком. На мой взгляд, основных причин три.

Первая причина – объективные обстоятельства. Например, у него тяжелый посменный график работы, когда нужно уходить засветло и приходить поздно, либо вахтенный график. Тут ничего не поделаешь.

Еще бывает так, что мужчина постепенно становится все более и более сконцентрирован на работе, потому что ему некомфортно дома. На работе он себя чувствует молодцом, его уважают, к нему прислушиваются. Самое главное, там он понимает, что нужно делать, чтобы было хорошо, что от него ждут, и он это умеет. А когда он приходит домой, он не вполне понимает, что делать, что от него хотят, и чувствует себя некомпетентным и не вполне успешным. И вот от этого чувства неуспешности, некомпетентности, может быть, даже враждебности, он уходит в работу. Это считается еще не самым плохим вариантом. Мы знаем, что есть варианты и похуже.

И есть третья ситуация, которую очень сложно изменить. Если работу можно поменять на другую, с более удобным для семьи графиком, отношения хотя и трудно, но можно изменить, то третью причину изменить особенно трудно. Третья причина – когда человек сам по себе склонен к трудоголизму как к зависимости. Мы все знаем про алкоголизм, наркоманию, лудоманию (зависимость от азартных игр). Это зависимости, которые трудно лечить. Трудоголизм тоже может быть зависимостью. Это, конечно, социально гораздо более одобряемая зависимость, чем остальные, тем не менее внутренние механизмы те же, и с ней трудно иметь дело.

– Раз у нас как минимум три причины, соответственно, наверное, есть три пути решения. Каждый случай надо рассматривать отдельно и искать отдельные пути решения. Давайте попробуем пройтись по всем этим пунктам и разобраться с тем, что же делать женщине, если она оказалась в такой ситуации.

Самая простая причина – проблема во взаимоотношениях. Она, конечно, не самая простая, но, по крайней мере, здесь женщина может что-то сделать, многое зависит от нее. Например, если с появлением детей в семье мужчина перестал справляться с домашними обязанностями так, чтобы жена его хвалила, была удовлетворена и давала ему чувство удовлетворенности от жизни в семье, тогда он уходит в рабочую жизнь, где может получить удовольствие от самореализации. Тут, наверное, женщина может взять все в свои руки и как-то исправить ситуацию. Расскажите, что в этом случае делать.

– Женщина часто говорит: «Я хотела бы, чтобы он тоже вкладывался. Почему я одна должна? Ведь это наша совместная семья». Это абсолютно справедливо! Я замечаю, что в последние годы все больше мужчин хотят проявлять инициативу, но по-прежнему это начинается с инициативы женщины. Если женщина ждет, что мужчина начнет вместе с ней что-то менять, разговаривать про то, какие отношения они хотели бы и как к этому прийти, она, к сожалению, может ничего не дождаться. Поэтому женщине стоит начать самой.

Первое, с чего стоит начать, – посмотреть на то, как я разговариваю со своим мужчиной, как он слышит, каким я его вижу. Нам обязательно нужно чувствовать, что мы хорошие. Мужчине нужно чувствовать, что он хороший для своей женщины. И женщине, конечно, тоже нужно чувствовать, что она хорошая для мужчины. Нужно послушать себя: я с ним разговариваю как женщина, которая чувствует своего мужчину хорошим, которая видит в нем доброго, любимого, родного человека? Или я разговариваю с ним с позиции, будто он непутевый ребенок, который провинился и все время делает что-то неправильно? Или я вообще разговариваю с ним как с какой-то враждебной силой, как с кем-то, кто меня мучает, кто является противоположной стороной в борьбе?

Кроме того, очень важно посмотреть, помогаю ли я мужу включиться в семью. Я называют это режимами «беспапным» и «папным». Как правило, мама проводит с ребенком гораздо больше времени, особенно когда он маленький, и налаживает с ним отличный контакт. Я помню, как я сама для мужа и для остальных служила переводчиком с языка моих детей. Когда они еще только начинали говорить и говорили что-то на своем тарабарском, я переводила, что это было. Я гораздо лучше, чем мой муж, могла понимать буквально, что сказал мой ребенок, и это естественно, потому что я проводила с ним гораздо больше времени. Мама с малышом – это слаженная команда. Когда папа приходит, очень часто мама хочет показать, как она устала, как его ждала, но вместо того, чтобы сказать: «Я ждала тебя. Я так рада, что ты пришел!», она ходит с очень занятым видом, вся занята ребенком. И муж не понимает, как ему влиться в эту историю (особенно если его папа не вливался).

Если вам повезло и ваш мужчина вырос в семье, где папа был очень вовлечен в это, тогда ваш мужчина понимает, что семья – это когда папа приходит с работы и начинает заниматься со своими детьми. Ваш муж будет себя вести так же. Но многие выросли либо вообще без отца (либо отец куда-то делся в какой-то момент), либо с отцом, который все время сидел и читал газету. Как в мультфильме «Малыш и Карлсон», где папа из-за газеты что-то говорит. Это характерный образ. В этом случае мужчина просто не понимает, что ему делать, у него нет модели поведения. Тогда от женщины очень многое зависит. Она может включить мужа в общение с собой и ребенком и помочь всей семье перейти с «беспапного» режима на «папный».

Тут очень важен ритуал встречи. Часто женщина хочет показать, что ее жизнь тоже тяжела, что она очень устает с ребенком. Поэтому она что-то делает по дому, создавая ощущение, что она очень занята и устала. Ей нужна помощь, ей нужно сочувствие. Когда муж приходит, очень важно его встретить доброжелательно: «Дети, папа пришел!» И все кидаются к папе. Она его обнимает, целует, гладит, начинает что-то рассказывать. Бывает, что мужчине нужно немножко времени «очухаться», чтобы оставить внешний мир за спиной. Семья дает папе эти 10–15 минут, а потом его облепляют, начинают что-то рассказывать, включая его таким образом в общение.

Большая ошибка заключается в этом: нам кажется, что детям нельзя отказывать, что мы все время должны быть с детьми в контакте и этот контакт нельзя прерывать. Сейчас психология привязанности много говорит про контакт, и идет перекос уже в другую сторону: отношения пары вроде как не важны, а ребенку нельзя отказывать в контакте. Когда мама с папой пытаются о чем-то разговаривать, ребенок встревает, и все внимание переключается на него. Это неправильно. Тогда мужчина чувствует себя несколько исключенным. Жена все время зовет, чтобы он побыстрее приходил, говорит, что он поздно приходит, всегда задерживается, а когда он приходит – она все время занята с ребенком. И зачем он спешил?

Поэтому я настаиваю на том, что ребенку надо с маленького возраста говорить: «Если мама с папой разговаривают, ты подожди. Если у тебя что-то срочное, спроси, можно ли перебить». Дети не понимают и не запоминают это с первого раза, со второго, с пятнадцатого, но где-нибудь со 125-го раза они начнут тормозить. Даже если они не запоминают и все равно вмешиваются, папе важно слышать, что мама считает общение с ним важным, что она уважает не только свою роль матери, но ценит и его.

– Мне кажется, одна из проблем, которая возникает в такой ситуации, – это желание очень многих женщин общаться со своим мужем языком намеков; женщины почему-то не очень любят говорить прямо. Когда женщина сказала прямо и даже получила то, что просила (например, она попросила внимания, и муж ей это внимание оказывает), она чувствует себя неловко – ей кажется, что муж оказывает внимание только потому, что она об этом попросила, а не потому, что он сам захотел. Это сложная женская логика, которая обычно мужьям совершенно непонятна.

Но, мне кажется, когда женщина предъявляет мужу претензии, в том числе и такого рода, что он пропадает на работе, за этим скрывается что-то другое. В конце концов, муж, который пропадает на работе, обеспечивает семью, занимается общим делом. Пусть за пределами семьи, но он работает на семью. Если есть выходные и вечера, которые можно проводить вместе, то непонятно, почему женщина к нему придирается. Думаю, жены ленивых мужей считают, что это совершенно несправедливо по отношению к работящим мужчинам. Как Вам кажется, часто ли причина трудоголизма мужчины скрывается в непонимании между мужчиной и женщиной? Может, надо решать внутренние проблемы, и тогда работа перестанет быть проблемой?

– Действительно, очень часто женщине не хватает не столько времени, выраженного в часах и минутах, сколько контакта. Когда она говорит: «Ты все время на работе. Тебя только работа интересует», она на самом деле хочет сказать: «Я не чувствую, что я важная часть твоей жизни». И что ей действительно нужно, так это эмоциональная доступность, уверенность в том, что он для нее эмоционально доступен. То есть когда ей грустно, он может разделить с ней грусть, когда она радуется, может разделить с ней радость, вообще ее слышит. То есть за словами «Ты все время пропадаешь на работе. Что ты за муж вообще? Ты все свалил на меня» – очень часто скрывается: «Мне не хватает контакта с тобой. Мне не хватает эмоциональной связи». Когда крепкая эмоциональная связь, когда качество контакта очень хорошее, тогда нагрузка существенно снижается и мужья с радостью проводят время вместе с семьей.

Еще по поводу неправильно выраженных пожеланий и претензий... Претензии вообще имеют мало смысла. Когда мы выражаем претензии близкому человеку, единственное, чего он хочет, – защищаться, а не слышать нас. Защищается он либо избеганием: «Да ладно, не начинай», либо нападением: «А ты? Посмотри на себя». В этом нет никакого смысла. Но мы можем говорить о наших чувствах. Мы можем сказать: «Мне одиноко. Мне хочется с тобой больше говорить. Я скучаю по твоей улыбке. Мне кажется, мы редко смотрим друг другу в глаза. Я соскучилась по тебе. Я хочу знать, чем ты живешь и дышишь. Расскажи мне». И это будет совсем другой разговор.

Часто женщина говорит: «Помоги мне с этим. Помоги мне с тем-то». Это недавний клиентский случай. На самом деле она хочет сказать: «Я хочу убедиться, что важна для тебя. Мне нужно подтверждение, что ты меня слышишь». Интересно, что очень часто это женщины, которым родители в детстве не давали таких подтверждений. Все мы родом из детства, и мы из детства приносим стратегии отношений. Если мама не давала девочке права на желания и не обращала внимания на ее чувства, то она выберет партнера, который будет склонен игнорировать ее чувства. И навязчивыми просьбами о помощи она хочет сказать: «Дай мне доказательство того, что ты меня слышишь и что я важна».

Если бы она могла коммуницировать это более ясно и внятно, это не вызывало бы у мужчины сопротивления. Потому что очень многие мужчины имеют огромный страх быть подкаблучником, быть задавленным женщиной. Часто это мужчины, у которых были достаточно властные мамы, которых в Советском Союзе было, конечно, немало. Получается, что в этих просьбах помочь мужчина слышит: «Я хочу тебя задавить, сделать подкаблучником». И он сопротивляется, отказывает, может, грубо, с раздражением. Она это считывает так: «Я тебя не слышал. Ты не очень важна». С ее стороны была просьба показать, что он ее слышит, а с его стороны был страх, что его скрутят в бараний рог.

Если бы мы могли говорить прямо: «Пожалуйста, услышь меня. Мне так важно видеть, что ты меня слышишь»… Или: «Когда ты меня просишь, я ощущаю это как нарушение границ, как будто ты посягаешь на мою свободу и волю, как будто хочешь сделать меня подкаблучником». Если бы мы могли осознавать это и проговаривать, то конфликтов было бы гораздо меньше. Ведь очень часто женщина ссорится из-за одного, а мужчина в этой же ссоре ссорится совсем из-за другого.

– Выход из этой ситуации есть? Без медиатора (человека, который способен разрулить этот конфликт), без психолога возможно ли самостоятельно договориться, если действительно люди ссорятся из-за разного?

– Конечно, это сложно. Первый шаг – разобраться в себе, из-за чего на самом деле ссорюсь я, почему я себя так веду? Например, для женщин: где я этому научилась? когда раньше себя так чувствовала? чему я научилась в отношениях с мамой и папой, со значимыми взрослыми в детстве? как я научилась просить о любви? как я научилась справляться с отвержением? в чем я склонна видеть отвержение – и действительно ли это отвержение?

Очень часто женщины склонны видеть отвержение там, где его нет. Мужчины тоже, но женщины чаще. Например, он задумался о работе; это не про нас, это только про него. Допустим, сегодня мы ехали с мужем на передачу. Я заметила, что он задумчивый. Я спрашиваю: «Что происходит? Что-то не так?» Он говорит: «Это не про нас с тобой, это про меня». Мы с мужем можем про это говорить, у нас большой опыт. А кто-то не проговаривает это и начинает накручивать: муж на меня не обращает внимания, между нами что-то не так, он, наверное, мной недоволен, а вдруг у него кто-то появился? И пошло-поехало... На самом деле у мужа шли внутренние процессы, а женщина уже накрутила про то, что, наверное, он ее разлюбил.

– Раз мы затронули вопрос внутренних проблем, которые не про нас, а касаются непосредственно мужчины, то логично перейти к третьему варианту мужского трудоголизма, когда он обусловлен какими-то личностными качествами мужчины. Откуда они берутся? Нормальны ли они? Кажется, что нормальны, потому что честолюбие, стремление найти себя в профессии – по-моему, хорошие мужские качества. Когда же это переходит границы нормальности? И можно ли с этим что-то сделать? Или только непосредственно сам мужчина может решить эту проблему?

– Корни, конечно же, лежат в детстве. Это вариант зависимости, и он питается каким-то внутренним конфликтом, каким-то неврозом. Например, папа все время говорил мальчику: «Да ты ничего из себя не представляешь. Вот я в твоем возрасте... А ты...» То есть всячески выражал недовольство. И тогда мальчик будет всю жизнь (даже если папы уже нет в живых) пытаться доказать, что он хороший и стоил одобрения. Или его сравнивали со старшим братом. Или замечали только когда были успехи (например, в спорте), а когда успехов не было – не замечали.

Человек, как правило, считает, что все в порядке. Где граница между нормой и уже не совсем нормой? Это когда человек способен отключаться, приходя домой. На работе он честолюбив, хочет успеха и выкладывается, но придя домой, он оставляет работу за порогом и может эмоционально включаться в контакт с женой и детьми. Это хорошая ситуация.

Когда он не совсем способен отключаться, останавливаться, когда все время идет мыслительная работа про свои проекты, это не очень хорошо. Это разрушительно и для него: его личность, его жизнь обедняются, потому что в жизни остается только одна сфера, а остальные сферы постепенно угасают, размываются.

Мы не склонны признаваться себе в том, что у нас есть какая-то зависимость. Это тяжело. Но женщина может говорить: «Посмотри, ты сейчас не включен. Я понимаю, у тебя есть причины на это. Я не пытаюсь тебя ругать. Я просто хочу, чтобы ты кое-что заметил. Может быть, ты сможешь с этим что-то сделать? Ведь ты умный. Может быть, ты найдешь выход?» Таким мужчинам очень трудно говорить про чувства. На работе они успешны, понимают, что делать, как быть. Дома говорить про чувства, откликаться на чувства – для них как минное поле, как язык суахили, на котором они ни слова не знают. Это очень некомфортно, и именно поэтому в том числе они пытаются сбежать на работу.

Зато они хорошо понимают всякие иерархические игры. Смотреть вместе футбол, водить сына на соревнования, смотреть триллеры, устраивать какие-то домашние соревнования, например, соревнования с сыном по сбору «Лего» на скорость, – это они понимают, это то, что на их языке. Разговоры про чувства для них очень тяжелы, это сразу плохо. А вот предлагать им совместные дела, в которых они могут хорошо себя проявить, и все, что связано с соревнованиями, баллами, иерархией, – это то, что они хорошо понимают.

– Получается, мы сейчас говорим о мужчинах с недоразвитым эмоциональным интеллектом. Возможно ли его как-то развить уже в процессе семейной жизни?

– Конечно. Но гораздо лучше, чтобы инициатива исходила от самого мужчины. Если бы он захотел пройти тренинги на эту тему, почитать литературу (есть масса книг на эту тему), то это повысило бы шансы. Эмпатию действительно можно развить. Жена может помочь в этом чуть-чуть. Например, она может предлагать гипотезы: «Ты сейчас расстроен?» Он подумает-подумает и скажет: «Нет, я не расстроен». – «Ты зол?» – «Да, я зол». То есть женщина таким образом может помочь мужчине получить доступ к его чувствам, потому что он не только с ее чувствами не в контакте, но и со своими тоже. Таким образом, жена может немножко помочь ему установить контакт со своими чувствами.

– Мы совсем не рассмотрели первый сценарий мужского трудоголизма, когда мужчина пропадает на работе потому, что у него такая профессия. Что делать женщине в этой ситуации? Смириться? Но сказать-то просто, а сделать сложно.

– Смириться. Если это невозможно, потому что бывает крайне проблематичная семейная жизнь, когда работа занимает у мужчины все, поговорить всерьез о смене работы, о смене графика, о смене фирмы. Возможно, жене тоже выйти на работу, чтобы не вся нагрузка по обеспечению семьи падала на мужа. Найти какие-то житейские решения.

– И последний вопрос. Мы сегодня говорили только о мужчинах-трудоголиках. А женщины-трудоголики Вам попадались?

– Конечно.

– Пути решения этой проблемы такие же?

– Надо сказать, что женщина гораздо более ориентирована на то, чтобы вкладываться в близких. Поэтому женщина-трудоголик – не такая угроза семье, как мужчина. Каким бы трудоголиком женщина ни была, она очень старается быть хорошей мамой и эмоционально доступной для детей. В целом муж тоже может помогать ей перейти на домашний режим. И она сама может организовывать какие-то ритуалы перехода на домашний режим, ставить для себя какие-то строгие рамки; например, после шести выключать телефон. Это помогло бы.

– Спасибо, Яна. Все очень четко, ясно, понятно. Мне кажется, с этим вопросом мы разобрались. Благодарю Вас за участие в нашей передаче.

Автор и ведущая программы Марина Ланская

Записали Таисия Зыкова и Нина Кирсанова