Учимся растить любовью. Много домов – нет дома

Почему так важно, чтобы у ребенка было ощущение родного дома и чтобы такой дом был один? Как подростки манипулируют родителями, уходя жить к бабушке, тете или еще куда-то? Почему такая ситуация приводит к потере у ребенка чувства безопасности? Рассмотрим неочевидные детские проблемы, связанные темой "Много домов - нет дома" с семейным психологом Марией Паршенковой, неоднократно сталкивающейся в своей практике с подобными ситуациями.

– Сегодняшняя тема звучит на первый взгляд несколько странно: «Много домов – нет дома». Мария, эта тема непосредственно из Вашей психологической практики, поэтому – Вам слово. О чем речь?

– Сейчас очень часто идут обращения от родителей, что ребенок (как правило, речь о подростках) отказывается соблюдать в доме какие бы то ни было правила и договоренности. Как правило, это ситуации, когда родители в разводе и ребенок живет какой-то период времени у мамы (например, полгода или год), какой-то период времени у папы (полгода, год, два года), какой-то период времени у одной бабушки, у другой бабушки или у любимой тети. Каждый раз ребенок там живет полноценно, и на этот период времени этот дом становится его постоянным домом.

С одной стороны, родители говорят: «Что же в этом плохого? Ведь ребенку хорошо и там, и там. У него много таких мест, где его любят, принимают». И так далее. Но в итоге родители обращаются с проблемой, что ребенок начинает хамить, не соблюдает правила, не ценит то, что есть в доме, относясь ко всему абсолютно потребительски. При этом ребенок знает: если будет что-то не так или возникнет серьезный конфликт, он всегда может этот дом покинуть и переехать в другой дом, где его тоже любят, где он важен и ценен. И там он будет продолжать такое же поведение.

– Получается, это тема какой-то современной беспризорности ребенка, у которого много домов. Я правильно понимаю?

– Так и есть. В тот момент, когда ребенок переезжает, меняют, естественно, и школу. Сейчас очень много семей, когда дети живут не только с мамой, а какой-то длительный период времени живут, например, у папы или у бабушки. На самом деле это вроде бы здорово и хорошо. Но что происходит в тот момент, когда ребенок приезжает в новый дом и пытается выстроить в этом новом доме отношения, изначально приезжая в роли любимого внука, сына или дочери? На самом деле в этот момент и создается ситуация социальной беспризорности. Потому что у ребенка нет той самой базы, того самого якоря, куда он должен вернуться, вне зависимости от того, есть конфликт или нет; где он должен научиться договариваться; где единая система ценностей (пусть даже она какая-то кривая, но единая). Именно это и дает ребенку ощущение, что он находится дома, что это место – его дом. Очень важно, чтобы дом был только один; чтобы место, которое называется домом, было только одно.

– Все-таки хочется рассмотреть и какой-нибудь положительный пример, когда полная семья. Конечно, развод родителей – это тяжело для ребенка, тем более если он живет на два дома и в каждом доме свои правила. Понятное дело, что будет ворох психологических проблем, с которыми придется разбираться. Возьмем какой-нибудь достаточно простой и распространенный вариант, когда ребенок иногда живет у бабушки, которая, может быть, проживает на соседней улице, и в доме своих родителей. В какой момент он начинает этим манипулировать? Например, говорит: «Я ухожу к бабушке, раз вы так со мной обращаетесь». Почему это плохо? Какие здесь подводные камни? Ведь ребенок чувствует себя в безопасности, всегда есть место, где его принимают. Или это не учит его жить по правилам дома?

– С одной стороны, вроде бы и неплохая ситуация, что есть бабушка, можно всегда прийти под крыло к бабушке. Но, с другой стороны, эта ситуация не учит ребенка договариваться и слышать других. В этот момент ребенок остается один со своей правотой. Даже если это правдивая история, в которой ребенок прав, и, может быть, его обидели, очень важно научиться прощать тех, кто тебя обидел. Очень важно научиться выстраивать отношения дальше, если обидели тебя, и очень важно научиться строить отношения, если кого-то обидел ты и для тебя это ценные люди.

Семья – это школа жизни для каждого ребенка. Когда ребенок говорит: «Я уйду к бабушке, раз вы такие плохие, меня обижаете», – это говорит о том, что ребенок не чувствует себя дома; не чувствует, что здесь тот самый якорь, та самая база, главное место в его жизни.

– Мне кажется, многие родители интуитивно что-то понимают и решают этот вопрос кардинально: например, вообще не дают бабушке детей, потому что бабушка плохо влияет: не так кормит, не вовремя укладывает спать, балует. И вообще от бабушки дети возвращаются невменяемые, считает, предположим, невестка. Как быть в такой ситуации? Ведь это тоже ненормально?

– Здесь мы теряем тот самый золотой баланс. На самом деле все очень просто – важно определить статус: если здесь у тебя дом, то там тогда что? Есть очень простое русское слово: гости. Там ты находишься в гостях.

Когда родители в разводе, если ребенок живет с мамой, папы говорят (мамы говорят то же самое, если ребенок живет с папой): «Как это он ко мне приедет в гости? Ведь я же родитель, ведь у меня же всё для него: кровать, шкаф, комната». Тогда я родителям предлагаю встать на место ребенка и приехать не в гости, а навсегда жить к своим родителям. И тогда очень быстро все становится на свои места.

Должно быть понимание: я люблю своих родителей, я с удовольствием приезжаю к ним в гости, и они ко мне приезжают в гости, но дальше мы каждый идем в свой дом, потому что для нас он является якорем и опорой в жизни. Этот простой пример помогает все ценности поставить на свои места.

Когда мы приходим в гости, мы живем по правилам, которые предлагает нам тот дом, в который мы зашли. Если мы не будем поступать по тем правилам, нас попросят выйти и скажут, что мы какие-то неприличные, некультурные гости.

Это учит ребенка набирать разные социальные роли и учиться отказываться от соблазнов, если бабушка, например, предлагает что-то жутко вредное. Или, наоборот, можно нарушить с бабушкой этот запрет и таким образом почувствовать еще какую-то грань любви в этом мире. И после этого вернуться домой, оказаться на своем базовом месте.

– Получается, что много домов – это неплохо. Плохо, когда в каждом из этих домов ребенок чувствует себя как дома. Все-таки нужно иметь один дом и ездить в гости к любимым людям. Я правильно понимаю?

– Абсолютно верно. Будь как дома, но не забывай, что ты в гостях. Что происходит в тот момент, когда в каждом месте пребывания ребенка позиционируется, что он дома? Ребенок, во-первых, перестает уважать те правила, которые в этом доме приняты. Например, там не принято носить еду в комнату, а кушать на кухне или в гостиной. А ребенок из раза в раз секретно проносит еду в комнату, оставляя там гору фантиков и каких-то объедков. Или, например, ребенок проявляет какое-то хамство в отношении тех домочадцев, которые в этом доме живут, не соблюдает элементарных правил, которые там есть. И это происходит не от того, что у ребенка какой-то злой, коварный умысел.

Родители всегда просят повлиять на ребенка, дать какие-то дополнительные рычаги управления, чтобы наказать ребенка, и наказать так, что уж он точно еду в комнату больше не понесет, фантики не раскидает и хамить никому не будет.

На самом деле здесь кроется глубинная потеря такой базовой потребности для ребенка, как безопасность. Если он в каждом доме – член семьи, то в каждой системе он является важным звеном. Ребенок (как и любой человек) не может быть в разных системах в одной и той же роли, когда при этом разные действующие лица.

Например, здесь он сын в системе с мамой, там он сын в системе с папой; и здесь, и там – для него дом. Тогда ребенку приходится самому выстраивать ту систему, которая будет для него прогнозируема и безопасна. И тогда он становится по поведению как взрослый: начинает хамить, не слушает взрослых, а делает только то, что считает нужным. Потому что у него есть прекрасный запасной вариант, запасной аэродром.

Какое-то время эта система будет срабатывать; какое-то время в другом месте он будет хамить, пока там не сработает накопительный эффект, а в этом доме отдохнут. И таким образом вырастает не человек мира, который чувствует себя в мире как дома, а беспризорник. Как котенок в коробочке, которого переносят из дома в дом: пока его переносят, его главным домом является коробочка, и он один на один в этом мире, сам с собой.

– Действительно, в этом случае страдает чувство безопасности, которое необходимо даже каждому взрослому, не только ребенку. Для ребенка в процессе его совершенствования, возрастания, мне кажется, чувство безопасности является основополагающим. Чтобы вырасти полноценной личностью, необходимо иметь тот самый якорь (это слово сегодня несколько раз прозвучало).

Что же делать? Как родителям договариваться в таком случае? Нужно договариваться со своим ребенком или с теми людьми, будь то бабушка, папа, тетя или еще кто-то из родственников, где ребенок тоже живет? Может быть, тем взрослым стоит передавать с ребенком какие-то единые правила? Например, что он должен ложиться во столько-то, питаться так-то. Мол, пожалуйста, соблюдайте те правила, которые приняты у нас дома, чтобы ребенку было комфортнее. Это работает? Или в этой ситуации должны работать какие-нибудь другие механизмы?

– Очень важно, чтобы в этой ситуации взрослые договаривались со взрослыми, а ребенок не был инструментом для контролирования выполнения того, что делают другие взрослые. Когда ребенок начинает контролировать других взрослых, он становится таким же полноценным взрослым. Поэтому взрослые должны договориться друг с другом.

С другой стороны, родители передают ребенка в безопасное пространство, значит, они доверяют тем взрослым, которым отдают своего ребенка, иначе не отдали бы его туда. Значит, там тоже есть что-то ценное и безопасное.

Поэтому взрослые договариваются между собой, и ребенок в этом процессе не участвует, он остается в этом процессе ребенком. Но при этом очень важно для ребенка обозначить: «Ты едешь на неделю (пусть даже на два месяца) в гости, а потом вернешься домой».

Представим ситуацию, что в какой-то момент семья вынуждена собраться и переехать в другой город. Представляете, как будет тяжело ребенку, когда у него будет новый дом? А теперь представьте этот стресс от переезда, только в очень миниатюрном формате. Потому что каждый раз ваш ребенок это переживает, хотя каждый раз ему говорят: «Здесь тоже твой дом». Не дом; он в гостях. Здесь ему очень хорошо, здесь находятся очень значимые, ценные для него люди, но его дом в другом месте, где у него есть свои вещи.

Понятие дома, родительского очага – системообразующее, оно позволит ребенку в дальнейшем выстраивать отношения со своей семьей и со своими детьми так, чтобы базовую потребность в безопасности тиражировать и укреплять.

– Дом – это ведь не только помещение, не только стены. Предположим, семья действительно вынуждена переезжать из одного места в другое. Например, семья военнослужащего. Да и вообще разные ситуации бывают в жизни. Что помогает ребенку адаптироваться в новом доме? Как ему дать понять, что это все тот же дом? Потому что дом – это наша семья, наши правила, наша жизнь, наша любовь; это не только стены. Стены можно утратить, и практически для всех это становится тяжелым испытанием. Как можно минимизировать те негативные последствия, которые переживает ребенок при переезде? Как ему сохранить чувство дома, чтобы он не жил с постоянным чувством утраты?

– Очень ценный вопрос. Есть люди, которые ведут кочевой образ жизни в силу определенных обстоятельств, и тогда очень важно ощущение дома у ребенка заякорить. Сделать это не очень сложно, с помощью тех вещей, которые окружают ребенка: это какие-то ценные игрушки, постельное белье, чашка, ложка. То есть это те необходимые бытовые предметы, которые первыми выгружаются в новом доме. И тогда мы как бы говорим ребенку: «Ты здесь есть, здесь есть твое место, вот твой любимый медведь».

Дети, которые с собой всюду таскают любимую уже затертую мягкую игрушку, закрывают как раз потребность в безопасности. Поэтому родители с огромным уважением к этой игрушке водружают ее на самое главное для ребенка место и говорят: «Вот здесь твое пространство».

Если в семье несколько детей, очень важно, чтобы такое пространство было у каждого ребенка. Даже если вы переехали в маленькую однокомнатную квартиру, пусть одна табуретка, но будет его, и это будет неприкосновенная табуретка. Тогда ребенок скажет: «Уф, я дома». И момент переезда окажется наименее травматичным, а момент принятия нового дома – максимально результативным.

Кроме этого, очень важно как можно больше интересного рассказать ребенку о том новом месте, где теперь будет жить семья, посмотреть какие-то видео, фотографии этого места. Чтобы приехать туда не как на экскурсию, а как в знакомые места, в которых вы как будто уже бывали. В дальнейшем нужно поговорить с ребенком о тех страхах и тревогах, которые существуют.

Например, один из моих маленьких подопечных категорически отказывался переезжать. Вся семья уже была в сборе, должны были переезжать, а он говорил: «Нет, я никуда не поеду, я останусь здесь, в этой школе». Тогда мы с ним стали изучать, какая эмоция за этим стоит. Оказалось, страх потеряться. Тогда мы взяли листочек, я записала телефон его мамы, имя его мамы и положила этот листочек ему в карман. Мы еще сделали десять таких листочков, которые он рассовал по всем кармашкам, рюкзачкам, везде. Мы закрыли этот страх, и ребенок, счастливый, поехал.

Посмотрите, чего боится, чего опасается ваш ребенок. Поговорите с ребенком по душам, пофантазируйте на эту тему и найдите какие-то страховочные варианты, которые помогут ребенку лучше адаптироваться в новом месте, где он будет жить. Это касается не только смены дома, но и смены школы, например, смены детского сада.

– Если мы говорим о ребенке, у которого один дом, наверное, проще понять, как сделать так, чтобы он этот дом любил, – он его будет любить, потому что других домов нет. Но наша сегодняшняя тема касается ребенка, у которого несколько домов и который может уйти к любимой тете или к любимой бабушке и так манипулировать своими родителями. Встает вопрос: как сделать так, чтобы ребенок любил свой дом и принимал те правила, которые в этом доме действуют? Есть ли какие-то основополагающие принципы, которые позволят сделать дом любимым для ребенка?

– Как правило, основные конфликты бывают с ребятами подросткового возраста. Когда мы уже столкнулись с этой ситуацией, из нее как-то надо выходить. Рекомендую сесть за стол переговоров вместе с ребенком и обсудить с ним на равных, в партнерских позициях, что для него дом, что для него важно, чтобы в этом доме было, давало ему чувство безопасности. Быть может, вы очень сильно удивитесь, что ребенок хочет, например, просто переклеить обои в своей комнате, и это единственное, что его, собственно, раздражает во всей этой истории. Это будет самый легкий вариант решения.

Возможно, где-то нарушаются границы ребенка, и он об этом проговорит. При этом родитель, не стесняясь, должен проговорить, где нарушаются его родительские границы. В общем, найти тот золотой формат общения, который даст возможность каждому в доме быть принимаемым и свободным в своих действиях, желаниях, чувствах, проявлениях этих чувств.

Что касается ребят помладше, тут стоит оглянуться на себя. Возможно, родитель сам не любит и не уважает свой дом, относится к нему с какой-то брезгливостью или пренебрежением. Транслируя это ребенку, мы даем ему разрешение делать то же самое, чувствовать то же самое. Тогда родителю нужно в первую очередь для себя ответить на вопросы: «Что для меня дом? Что он мне дает, какую ценность? Каким я становлюсь, когда прихожу домой? Что я готов сделать для своего дома, чтобы он стал более комфортным?»

Думаю, ответы на эти вопросы многих наших зрителей удивят. Возможно, кому-то станет понятно, что он не туда стремится и нужно подкорректировать цели, чтобы дом был очень теплым и безопасным пространством для каждого члена семьи.

– Спасибо большое, Мария. Подписываюсь под каждым Вашим словом. Думаю, именно так и можно выстроить место, где ребенку будет комфортно, родителям будет хорошо, для всех будут соблюдаться личные границы и дом будет всю жизнь вспоминаться как тот якорь, который дал чувство безопасности.

Автор и ведущая программы Марина Ланская

Записала Нина Кирсанова