Учимся растить любовью. Выпуск от 21 февраля

На этот раз вас ждет встреча с психологами "Школы для родителей и воспитателей" Анной Вахраневой и Татьяной Захаровой. Речь пойдет о трех типах воспитания детей, о том, как научиться выражать свои чувства и принимать чувства ребенка. В рубрике "Время с пользой" предлагаем масленичный мастер-класс, во время которого опытный мастер и юные поворята будут печь блины, приглашая зрителей разделить вместе с ними это веселое занятие.

 

Анна Олеговна Вахранева, ведущая курса «Школа для родителей и воспитателей»: - На курсах для родителей мы предлагаем рассмотреть три основных типа воспитания: власть, или давление; попустительство, или уступчивость; диалог. Постараемся охарактеризовать каждый из них.

Татьяна Владимировна Захарова, ведущая курса «Школа для родителей и воспитателей»: - Рассмотрим первый тип – давление, или власть. Об этой модели воспитания мы говорим, конечно, очень условно, поскольку в чистом виде она проявляется крайне редко, но в той или иной форме все же присутствует. Это очень важно и актуально именно для нашего общества.

Что является главным в этом типе воспитания? Главное здесь, когда родитель ставит себя выше ребенка во всех смыслах и отношениях: родитель больше знает, больше понимает, у него больше опыта и так далее. Он дает это понять ребенку довольно часто. Мы знаем такие выражения, как: «мал еще», «нос не дорос», «вырастешь – узнаешь», «яйцо курицу не учит». Мы неоднократно слышали те или иные выражения и по отношению к себе. Когда родитель доминирует над ребенком в разных ситуациях, начиная от мелочей, он все знает и все контролирует: что ребенку есть, что ему надеть, с кем дружить.

При авторитарной модели воспитания у ребенка могут проявиться самые разные чувства: агрессия, злость. Это связано с тем, что его не воспринимают как человека, постоянно подавляют, а отсюда может возникнуть разочарованность: «Ни на что я не способен». Ребенок привык, что ему постоянно указывают, особенно в послушании, и у него возникают вопросы: «А где я сам? Где мои поступки? Что я могу?». У детей может появиться неуверенность в себе, ребенок уже просто не может существовать без подсказок, без постоянного контроля.

Анна Олеговна Вахранева, ведущая курса «Школа для родителей и воспитателей»: - Вторая модель - это уступчивость, но мы употребляем более яркое выражение - попустительство. В этом случае, особенно когда ребенок долгожданный и единственный в семье, его окружают бабушки и дедушки, папа и мама души в нем не чают, что в итоге может привести к ситуации с моделью «чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало». Ребенку все позволяют и разрешают, предлагают разные игрушки и еду, но лишь бы он не плакал: «Пойдем, я тебе что-то покажу и дам». В итоге через непродолжительное время ребенок становится главным в семье: все подчиняется интересам ребенка, любое его желание выполняется и приносится «на блюдечке с голубой каемочкой». Логично, что такой маленький, но уже главный человек в семье, как правило, приобретает очень нехорошую черту личности - эгоизм. Он проявляется в том, что только желания ребенка имеют значение и должны исполняться, а желания других людей значения не имеют. Отсюда возникают проблемы во взаимодействии со сверстниками. Такие дети, как правило, либо не принимаются коллективом, либо принимаются с большим трудом.

С другой стороны, у ребенка, как ни странно, возникает очень тревожное чувство. На определенном этапе своей жизни ребенок, в первую очередь, опирается на авторитет родителей, а если родитель этот авторитет отдает ребенку, то ему не на что опереться, он еще слишком слаб, у него еще нет нужного опыта, чтобы найти ответы на те или иные вопросы в разных ситуациях. В таком случае у ребенка возникает глубочайшее чувство тревоги и неуверенности. Родители начинают постепенно отдаляться от своих детей, закрываться от них, что в дальнейшем может привести к разрыву между ними, то есть родители могут отказаться от отношений со своими детьми. Потакая желаниям ребенка в течение многих лет, они в какой-то момент очень устают от подобных отношений.

Татьяна Владимировна Захарова, ведущая курса «Школа для родителей и воспитателей»: - Модель «диалог» подразумевает равноправные отношения родителей и ребенка. Родители видят, чувствуют и уважают потребности и чувства своих детей, и, наоборот, ребенок уважает, знает и видит потребности своих родителей, что очень важно при совместном взаимодействии.

Анна Олеговна Вахранева, ведущая курса «Школа для родителей и воспитателей»: - Отношения в модели «диалог» иначе можно назвать сотрудничеством, когда у каждого члена семьи есть свои обязанности; когда желания всех членов семьи по мере возможности максимально удовлетворяются.

У ребенка появляется уверенность в себе, в том, что он способен справиться с любой ситуацией самостоятельно, без мамы, которая прибежит в школу и начнет разбираться с тем мальчиком, который дал в глаз: «Я могу это сделать совершенно спокойно и сам. Это мои вопросы, и я сам готов постоять за себя».

Итак, в первую очередь, приобретается уверенность в себе. Появляются умения строить отношения в коллективе, сотрудничать, договариваться, выражать, отстаивать и аргументировать свою точку зрения. А также возникает умение строить долгосрочные отношения, понимать, что меняемся не только мы, но и обстоятельства и правила. В итоге появляется гибкость, умение взглянуть на ситуацию иначе, а это одна из базовых способностей жить, меняться, чего-то достигать.

В какой-то момент у родителя может возникнуть раздражение, злость, усталость, когда уже с утра не хочется общаться со своим ребенком. Его вопросы начинают раздражать, он кажется назойливым, а любая маленькая просьба вызывает взрыв эмоций. Это приводит к тому, что родитель начинает реагировать неадекватно по отношению к ребенку, и дети иногда говорят: «Мама, зачем ты на меня кричишь? Что я такого спросил?». Это показатель того, что в отношениях складывается что-то не так.

Татьяна Владимировна Захарова, ведущая курса «Школа для родителей и воспитателей»: - Взаимоотношения никогда не приносят постоянной глобальной радости. Дети и родители - это самые близкие люди. Когда в их отношениях появляются трещины, когда взрослые понимают, что им тяжело и трудно, но не признаются себе в этом, стоит задуматься: «Все ли хорошо и правильно?»; «Все ли так, как надо?»; «Понимаю ли я себя и моего ребенка?».

Анна Олеговна Вахранева, ведущая курса «Школа для родителей и воспитателей»: - Чувства возникают у нас как ответ на стимулы, которые появляются извне. Это может быть слово другого человека, определенное событие, громкий звук. Они возникают как спонтанная реакция, и мы не можем ими управлять в момент их возникновения. В этом случае чувства нельзя делить на плохие и хорошие. Возможно, это парадоксальная ситуация, но если мы не можем контролировать их возникновение, то, соответственно, не может быть плохих чувств. Поэтому мы просто говорим о чувствах приятных и неприятных.

Татьяна Владимировна Захарова, ведущая курса «Школа для родителей и воспитателей»: - Мы не должны скрывать свои чувства, всегда их подавлять, потому что это, прежде всего, плохо для нас.

Анна Олеговна Вахранева, ведущая курса «Школа для родителей и воспитателей»: - Чувства должны быть выражены по своей природе, в ином случае последствия подавления могут выражаться даже в виде различных заболеваний. Некоторые врачи наблюдают конкретную связь между теми или иными чувствами, например, сердечно-сосудистые заболевания, заболевания желудочно-кишечного тракта зачастую являются следствием подавленных и невыраженных чувств.

Необходимо обратить внимание и на то, как люди вообще выражают свои чувства. Когда ребенок маленький, он это делает непосредственным образом: если голоден - кричит; если замерз - тоже кричит; если ему хорошо, то начинает повизгивать, гулить. Внимательные мамы по крику ребенка могут определить, что с ним происходит и что ему нужно.

К трем-четырем годам у малышей появляется речь, и ребенок вполне способен выразить свои чувства с помощью слов. К этому периоду проявляется кардинальная разница во взаимоотношениях между детьми и родителями. Если кричит или плачет маленький ребенок, то такая ситуация вполне нормальная, а если это делает ребенок чуть старше, то ему начинают говорить: «Что ты раскричался?»; «Замолчи, ты уже не маленький!»; «Тебе не больно! Что такого в уколе?!»; «Что ты так громко смеешься? Нет ничего смешного!».

Таким образом, постепенно наше непосредственное выражение чувств переходит в так называемое косвенное. Это связано с тем, что ребенок ищет одобрения своего поведения у взрослого, что абсолютно нормально. Если взрослый подобное поведение не одобряет, то у ребенка остается чувство обиды, и с ним ничего не сделаешь. В итоге дети учатся делать это по-другому, что приводит к появлению язвительных, риторических вопросов и обвинений со стороны родителей: «Сколько можно «ездить» на матери?»; «Когда эта комната будет убрана?». Это пример косвенного выражения чувств. Оно задевает, но маме очень сложно сказать в этот момент: «Я очень устала»; «Мне страшно неприятно, когда я не услышана». Родитель должен уметь выражать свои собственные чувства. Достаточно их назвать, рассказать о том, что он испытывает в настоящий момент. Ведь когда чувства обозначаются и называются, ребенок имеет возможность познакомиться с их миром. Если что-то происходит с родителем, если он устал, то ребенок видит и чувствует, что что-то не так. Когда родитель объяснит, что он злится, ребенок поймет, что такое поведение называется «злость», и что он тоже иногда ее испытывает.

Если родитель поможет ребенку определить его состояние, например, фразой: «Мне кажется, что ты сейчас очень сильно злишься, потому что младший брат разрисовал тебе тетрадку». Взрослые могут не знать, а только предполагать, что происходит с ребенком, но это можно использовать в качестве основы для диалога. Он может сказать: «Да, я сейчас очень сильно злюсь и не хочу, чтобы он сюда заходил», а может ответить совершенно по-другому: «Да я просто в бешенстве! Ведь я столько времени делал домашнее задание, а учительница очень придирается к чистописанию. В первый раз у меня все получилось хорошо, а он все испортил». Но даже если родители не угадали в определении чувств ребенка и если они будут делать это постоянно, то через какое-то время ребенок научится самостоятельно определять свое чувство, называть его, а мир чувств станет для него знакомым и понятным. Оказывается, не обязательно топать ногами, кричать, хлопать дверью, что является как раз косвенным выражением чувств, а достаточно научиться его называть.

Татьяна Владимировна Захарова, ведущая курса «Школа для родителей и воспитателей»: - Конечно, нам легко принимать хорошие чувства и очень трудно принимать ребенка, когда он злится и не хочет ничего видеть и слышать. Что нужно делать для того, чтобы принять подобные чувства ребенка? Во-первых, нужно очень внимательно его слушать, а не мимоходом, между мытьем посуды и просмотром телевизора, не отвлекаясь на другие дела. Родители должны слушать ребенка всем телом, всей душой. Во-вторых, нужно показать, что взрослый принимает его чувства и слышит их. Часто родители могут отвечать простыми междометиями «угу» или «да», потому что им бывает тяжело слушать, что скажет и затем ответит ребенок. Но, тем не менее, надо быть готовыми к этому.

Анна Олеговна Вахранева, ведущая курса «Школа для родителей и воспитателей»: - В таком случае нужно воздержаться от комментариев, от оценки этого чувства: «Очень плохо, что ты так чувствуешь», «Так чувствовать нельзя», «Ты не должен злиться на своего брата, потому что он - твой брат». Опасность заключается в том, что когда ребенок начинает выражать свои чувства, а родитель их не принимает, оценивая негативно, то в этот момент он действительно испытывает большую тревогу, ему трудно вдвойне. С одной стороны, он скован тем чувством, которое возникло в той или иной ситуации, а с другой стороны, ему страшно, обидно и больно, а тут еще и родители не принимают его чувства, осуждают его. А ребенку хочется быть хорошим, хочется, чтобы его одобрили. В итоге одно накладывается на другое, что только ухудшает состояние ребенка, либо приводит к попытке защитить свое право испытывать эти чувства.

Татьяна Владимировна Захарова, ведущая курса «Школа для родителей и воспитателей»: - Называя чувство, можно снизить его накал; проговаривая его, можно сделать его немного слабее.

Анна Олеговна Вахранева, ведущая курса «Школа для родителей и воспитателей»: - Хочу привести в качестве примера случай со своей маленькой дочерью четырех лет. Она говорит: «Я боюсь». Я ей предложила: «Сожми мою руку, покажи, как сильно ты боишься». Она жала изо всех сил, а потом побежала, как ни в чем не бывало, и все стало в порядке. Мы предлагаем приемлемый способ выражения этих чувств. Меня не задевает, что ребенок сжимает мою руку, ведь я это разрешила. Разрешила порвать газету, разрисовать лист бумаги настолько, насколько хватит сил, да и пусть в нем будут дырки от карандаша. Но пусть лучше будут дырки на листке, чем дыры в душе.

 

Расшифровка: Наталья Жешко