Современная семья. Передача 3

На вопросы телезрителей отвечает протоиерей Сергий Вогулкин, доктор медицинских наук, профессор, настоятель храма во имя Архистратига Божьего Михаила г. Серова, и Юлия Александровна Токарева, доктор психологических наук, директор Института семьи. Передача из Екатеринбурга. Эфир 26 февраля 2014 г. Передача 3.

 

- Здравствуйте, уважаемые зрители. В эфире телеканала «Союз» программа «Беседы с батюшкой». В студии Тимофей Обухов.

Вновь рад приветствовать директора Института семьи Уральского гуманитарного института, доктора психологических наук Юлию Александровну Токареву.

Здравствуйте, Юлия Александровна!

Ю.А. Токарева (Ю.А.): Здравствуйте!

И настоятеля храма Архистратига Божия Михаила г. Серова, доктора медицинских наук, профессора Уральского гуманитарного института протоиерея Сергия Вогулкина.

Отец Сергий, здравствуйте, благословите наших телезрителей.

 

Прот. Сергий Вогулкин (о. С.В.): Добрый вечер, дорогие телезрители. Благословение Господне на вас и вашу семью!

Сегодня мы продолжаем наши встречи. В прошлый раз мы говорили о роли супругов и об их отношениях в семейной жизни. Сегодня мы будем говорить о том, для чего была создана семья: о детях, которые являются продолжением нашей судьбы. Состояние нашей молодежи не может не вызывать тревоги, оно крайне нестабильно в наши дни, и это во многом зависит от того, какое воспитание дали им  родители.

Мне бы хотелось привести слова преподобного отца Иоанна Кронштадтского, который говорил, что те неурядицы, то растление общества, которые он наблюдал уже в свое время, связаны с отсутствием христианского воспитания. Как говорит апостол Павел:  если кто-то не заботится о своих ближних, прежде всего, о родных своих, тот является человеком неверующим, отрекся от веры и хуже неверного.

Сегодняшнее состояние наших детей крайне неблагополучно, но 90% этого неблагополучия зависит от незнания родителей, их неумения правильно построить отношения между собой и с детьми. Прежде всего, хотелось бы начать разговор с роли родителей, как они должны воспитывать своих детей. Юлия Александровна, прошу Вас.

 

Ю.А.: Миссия отца и матери в семье различны. Отец – образец мужества, силы, терпения.  Мама – эмоциональности, теплоты, нежности. В психологии сложилось объективное мнение, что отец отвечает за социализацию ребенка. Он помогает ребенку понять нормы, требования, традиции общества, именно он создает условия для их понимания. Мама стоит на страже эмоционального покоя ребенка, защищает, любит, эмоционально поддерживает, помогает отцу в минуты его сомнений. Это очень разные позиции. Очень трудно воспитывать ребенка в семье, где отсутствует один из родителей. В таком случае обе роли приходится брать на себя одному родителю, но исполнить это адекватно он не может, и тогда ребенок лишается правильного образца отношений и развития того, что дает каждый из родителей.

 

о. С.В.: Мы уже не раз говорили, что в неполных семьях полноценное воспитание очень затруднительно. Самое полезное для такой семьи – это вера. Наша Церковь несет большое мужское начало. Посещение храма, воскресной школы, беседы с батюшкой могут до какой-то степени компенсировать недостаток отца.

Как я уже говорил, главная проблема – незнание родителей. Недаром наш известный педагог Ушинский создал в прошлом веке школу для родителей. Даже в советские времена в старших классах были введены курсы «Этика и психология семейной жизни», где хоть в какой-то мере говорилось о будущей жизни в семье, сейчас школа устранилась от этого совершенно. Семья же не готова к этому разговору. С точки зрения православия, основная миссия родителей – образовать своего ребенка со стороны образа Божия. Если это удастся, ребенок будет состоятелен в этой жизни. В верующей семье дети будут верующие, если родители не переборщат с насилием в плане веры.

 

- В психологии есть понятие родительской гиперопеки, как в чем оно проявляется?

 

Ю.А.: Сложно регулируемое, сложно отслеживаемое состояние, которое заметно только со стороны и зачастую уже слишком поздно. Очень часто причиной гиперопеки является желание родителей дать ребенку то, чего были лишены они сами. Родители задаривают ребенка подарками, которые ему не нужны и неинтересны, помня о том, что у них таких игрушек не было. Также это контроль за каждым шагом и действием ребенка, от чего у ребенка формируется чувство, что ему доверять нельзя, он недостоин доверия и автономной жизни деятельности. Со временем он уже не может действовать самостоятельно, ему необходимо направление и оценка родителей. Несамостоятельный, зависимый, неподготовленный к жизни человек, который не может принять на себя ответственность – результат гиперопеки. Такие дети не могут создать собственные семьи, потому что они не умеют заботиться, только знают, что такое забота в отношении их.

 

о. С.В.: Современное общество – это общество потребителей, часто бывает так, когда отец-бизнесмен руководит фирмой и смотрит на ребенка, как подчиненного, который должен его слушаться и выполнять все его распоряжения. Это еще один вариант гиперопеки как давления на ребенка. В этом случае мы забываем о правах ребенка, он тоже имеет права, поскольку имеет образ Божий. С этих позиций и надо подходить к воспитанию ребенка. Но есть и гипоопека, когда ребенок, вообще, находится вне зоны внимания родителей.

 

Ю.А.: Вариант поведения отца, когда он руководствуется только собственными идеями, связано с желанием самоутверждения в родительстве. Когда мужчина несознательно вступает в брак, появляется ребенок, у него появляется желание получить в семье власть. Поэтому каждому родителю очень важно знать, почему они хотят стать родителями, как будут воспитывать детей, и если в их мотивах есть что-то, что однозначно будет против ребенка, то надо повременить с рождением ребенка, решить эту внутреннюю проблему.

Гипоопека, как другая крайность, чаще всего присутствует в семьях, где недооценивается роль родителей. Рождение ребенка – одно из событий в ряду других, таких как: работа, друзья, увлечения. Этот вариант наиболее распространен. Родители маскируют эту ситуацию своей чрезвычайной занятостью на работе, проблемами в своих отношениях. Но ничто нельзя ставить вровень с воспитанием ребенка.

 

о. С.В.: Святые отцы говорили: «Отцы и матери, без своих детей вы не спасетесь». Спасение должно идти вместе. Взаимная поддержка, любовь, совместное формирование ребенка должна быть основой единения отца и матери. Здесь очень велика роль матери, потому что она является связующим звеном коллектива семьи. Роль отца, как направляющего этот «механизм», также очень велика. Все отношения в семье напрямую сказываются на детях.

Когда ребенок начал подрастать, надо своевременно свою воспитательскую роль немного отодвинуть в сторону. Недаром говорят, что самое лучшее, когда к подростковому возрасту родители будут для ребенка лучшими друзьями. Наступает подростковое время, когда ребенок начинает самоутверждаться, отдаляться от семьи, вести независимую жизнь. В этой независимой жизни у него не оказывается советчика, и самое страшное, когда ребенок чувствует свое одиночество, когда ему не к кому обратиться, не с кем посоветоваться. Поэтому родителям необходимо не только образовать, но и просветить. Подростковый возраст недаром называют переломным. Могут быть очень серьезные стрессовые ситуации, и чтобы ребенок удержался на плаву, по неопытности не сделал неверный шаг, страшный шаг: самоубийство, наркомания, он должен быть обязательно приобщен к вере в детстве. Это может удержать его на самом краю. Родители должны серьезно задуматься о том, кого они хотят воспитать.

В прошлый раз у нас был звонок от женщины, сыну которой уже 36 лет, и он беспробудно пьянствует. Как же больно матери смотреть на такую судьбу сына, и как она воспитывала его в детстве, и о чем думала раньше. Юлия Александровна, как Вы думаете, можно ли еще что-то сделать в такой страшной ситуации?

 

Ю.А.: Конечно, такая ситуация очень тяжела, но человек может все, если решит, что такой образ жизни, бесцельность ее проживания, не устраивают его, он всегда сможет изменить свою судьбу. Роль матери в этом случае – не терять веру. Мне кажется, родитель никогда не должен терять веру в своего ребенка, ведь кто, как ни наши родители, поддержат в любую минуту и в любой ситуации. Если же родителю самому не хватает веры в себя, ребенка, то именно православная вера даст ему эту поддержку.

 

о. С.В.: Очень важно помочь ребенку расти и развиваться. Очень хорошо, если вера – тот базис, тот камень, на котором человек сможет стоять твердыми ногами и трезво смотреть на мир

Как родителям понять, что будет способствовать, а что мешать развитию ребенка? Ведь развитие имеет чрезвычайно важное значение. С самого рождения ребенка отношение к нему задает тот фон, на котором он будет развиваться. Нам кажется, что младенец только спит, но ведь он всех любит, всем доверяет, живет своими ощущениями и запоминает их. Был ли он желанным, было ли ему хорошо, тепло, мягко, были ли рядом с ним любящие люди, и это подсознательное воспоминание останется в нем на всю жизнь. Но он растет, смотрит вокруг себя, как дать ему поддержку, правильный толчок для развития? Как на это смотрят психологи?

 

Ю.А.: По этому поводу сказано много, и много литературы, как правильно в тот или иной возрастной период заниматься развитием ребенка. Мнения едины в том, что развитие ребенка – это процесс не спонтанный, им надо управлять.

Первый этап развития ребенка начинается еще в утробе матери, когда мама говорит ему, как его любят и ждут: и папа, и бабушка с дедушкой, а если есть брат или сестра, как ждут они, чтобы рассказать, как здорово в их семье, куда они его поведут, с кем познакомят. Это мощная уверенность, которую ребенок получает еще в утробе матери, что он нужен и значим на земле.

Дальше начинается период развития, где у ребенка в каждый временной отрезок есть свои интересы. Внимательная мама их поймет. Не надо только опережать события, ребенок сам подсказывает, что нужно. Все полезно, кроме того, что вредит здоровью. Любой интерес надо поддерживать. Я восхищаюсь родителями, которые придумывают игры и занятия, в которые сами играют с увлечением. Много говорить об этом не стоит, поскольку существует много литературы, где описаны всевозможные занятия.

 

о. С.В.: Для этого родители должны обладать некой зоркостью. Тимофей, как в тебе проявился талант ведущего? Как это произошло?

 

- Это происходило постепенно, я никогда не готовился быть ведущим. Это увидела моя мама.

 

о. С.В.:  Я именно об этом, зоркость родителя определяет развитие ребенка. Наблюдение за его природой, а не просто собственное желание. Если ребенок имеет природные данные, а мы просмотрим это и будем заставлять его выполнять несвойственные ему вещи, то это будет тяжелая, конфликтная ситуация. Родители должны увидеть в ребенке природную склонность, талант, который дал ему Господь, и особо развивать эту сторону.

 

Ю.А.: Для того чтобы определилась именно своя линия развития, задача семьи создать условия для проявления талантов. Если семья будет исходить из того же принципа, о котором мы говорили, чтобы ребенок воплотил то, что не получилось у самих родителей, это может привести к однобокости. Ребенок будет протестовать, и возникнет психологическая дистанция между родителями и детьми.

Сейчас очень много возможностей создать в семье условия, необходимые для развития. Чем меньше ребенок, тем больше у родителей возможностей дать ему попробовать себя в разных направлениях. Задача родителей – угадать, в чем у него сохраняется устойчивый интерес. Не надо стесняться отдавать ребенка в разные кружки, и смотреть, где у него будет лучше получаться.

 

о. С.В.: В мои школьные годы были так называемые «Дома пионеров», где, чем только я ни занимался: строил модели кораблей, играл на балалайке, занимался фехтованием, столько всего перебрал. Мы ходили из кружка в кружок, искали себя. Сейчас это трудно, поскольку не бесплатно.

 

Ю.А.: Если бабушки и дедушки, родители занимались в разных кружках, то у ребенка уже на дому может быть не один кружок. Зачем тогда тратить деньги, если родственники могут на дому позаниматься с  ребенком?

Это замечательный повод объединиться и получить авторитет. Сейчас для многих стоит проблема, как повысить свой родительский авторитет, авторитет бабушек и дедушек в глазах своих детей. Поскольку эти занятия в поле интересов ребенка, Вы будете самыми авторитетными и уважаемыми в его глазах.

 

о. С.В.: Давайте поговорим о том, что мешает развитию ребенка. Сейчас засилье телевидения, интернета, причем низкопробные, порой невозможные передачи, к чему ведете переизбыток подобного рода информации?

Никто не спорит, что для развития ребенка, до 10 лет необходим избыток информации, поскольку развиваются нейронные связи в головном мозге и так далее, но только какой?

Все эти монстры, инопланетяне отвлекают ребенка от познания окружающей действительности. У нас есть прекрасные сказки, фильмы о природе, от этой информации ребенка надо все-таки изолировать.

Понимаю, свобода информации. Но что такое свобода? Свобода, прежде всего, свобода от греха, и ребенок имеет на это право. Имеет право быть огражденным от этой информации.

Дети очень мало читают, и родители должны приучить их читать. Прочитывание, вчитывание – совершенно иной, более глубокий способ познания, и знание этой стороны культуры – очень важная вещь.

 

- Буквально день тому назад видел маму, которая купила своему 14-15-летнему сыну игровую приставку последней модели. Подросток свободного, современного стиля был очень рад и рассказывал маме всю дорогу только о возможностях этой приставки. Мама, в свою очередь, была очень рада, что выполнила заветное желание сына.

 

о. С.В.: Я тоже с этим сталкиваюсь: оттащить детей от компьютера очень сложно. Спрашиваю, что нового ты узнал за то время, что провел перед компьютером. Подумав, отвечает, что ничего. Я пытаюсь сказать, что, значит, это время прошло зря, что ему нужно много узнать об окружающем мире, о природе, предлагаю ему почитать, посмотреть вместе фильм. Должна быть другая информация.

 

- Зачем ребенку, живущему в городе, знать, как пройти по лесу и какие грибы надо собирать?

 

- Ребенок должен знать и любить природу. Надо вывозить его в лес, на рыбалку. Если он поймает маленького ершика, будет такой восторг, которого ничем не заменить. Ребенок должен воспитываться и природой.

 

- Юлия Александровна, что Вы скажете?

 

- Когда я веду курсы по сказкотерапии для психологов и родителей, то каждый год вижу такое количество людей среди них, которые искренне удивляются, как много полезного содержится в сказке. Удивляются, что это интересно детям.

Думаю, что ответ на то, как оттащить ребенка от телевизора и компьютера, кроется в самих родителях. Если мы посмотрим на большинство родителей, то их вечера – это просиживание за сериалами, в которых далеко не образцовые модели поведения в семьях. Если родителю самому интересно читать, если самим этим фактом он будет увлекать ребенка, то это будет полезное и объединяющее для семьи мероприятие.

Думаю, что дети сидят у экранов потому, что сначала видят, что это делают родители, потом видят, что, кроме телевизора, им заняться нечем, а потом уже привыкают, и это превращается во вредную привычку.

У меня на приеме бывают родители, которые спрашивают, как запретить ребенку смотреть телевизор. На самом деле, жестким запретом проблема не решается: запретный плод сладок. Когда родитель сядет вместе с ребенком, который смотрит передачу или фильм, который, на взгляд родителя, ему не полезен, и начнет рассуждать над тем, что показывают на экране, тогда и ребенок сможет посмотреть на происходящее иначе и переоценить. Возможно, что ему уже не захочется продолжать смотреть эту передачу.

 

о. С.В.: Когда ребенок один, мы имеем опасность вырастить хорошего эгоиста. А когда детей много, хорошо это для их развития? как на это смотрят именно психологи?

 

Ю.А.: Дело не в количестве детей, а в качестве отношений и воспитания. Можно иметь и десять детей, которые вырастут несчастными и не захотят иметь своих детей. Но может быть – в силу разных обстоятельств - и один ребенок в семье, который вырастет счастливым и захочет продолжить это счастье в собственных детях.

Когда в семье несколько детей,  отношения выстраиваться по-другому. Если у детей есть проблемы ревности, на то есть причина, и родители их знают. Все дети разные, характеры у них различны, к тому ребенку, который более активный, приходится применять более санкций,  директив, и у него возникает ощущение, что его меньше любят. Сколько бы детей не было в семье, все они будут разные, это нужно понимать.

Бывает, родитель говорит, что, наверное, не любит ребенка. На самом деле, конечно, он любит его, только не может принять ту воспитательную стратегию, которая требуется именно для этого ребенка. Ни в коем случае не надо сравнивать детей и нельзя говорить, что любите их одинаково. Поскольку дети разные, и любить их надо по-разному: одному говорить побольше слов, другого обнять, а третьему нужны действия. Любите так ребенка, чтобы он был уверен, что его любят.

 

о. С.В.: Преимущество многодетных семей в том, что общение детей друг с другом делает их более открытыми. Они приобретают опыт общения с более старшими, легче социализируются, привыкнув в семье защищать и поддерживать друг друга. Родителям нельзя вносить разделяющее звено: поддерживать каждого со своей стороны, развивая особенности, создавать для каждого ребенка собственную воспитательную ситуацию. В  этом и заключается искусство родителей.

Принципиальный вопрос, который сейчас стоит очень остро, нивелирование различий между девочками и мальчиками. Порой, наблюдая за компанией молодых людей, нелегко понять, кто из них мальчик, а кто девочка. Недавно психологи стали говорить о «прямоугольных» детях. Когда девочка воспитывается по-мальчишески, а мальчик, напротив, не получает необходимого мужского воспитания, то исчезают даже природные особенности телосложения, они все становятся одинаково «прямоугольны». Смогут ли из  них вырасти достойные отцы и матери? Что можно посоветовать родителям в этом принципиальном вопросе?

 

Ю.А.: Половое или поло-ролевое воспитание начинается также очень рано. Здесь также решающим является образец родителей. Если мама не образец женственности, то будет сложно ребенку. Будет также плохо, когда девочка пойдет от противного: раз мама не женственна, она старается не быть такой, как мама. Здесь она вступает в конфликт с матерью и собственной женской природой, это трудно. Поэтому родитель должен понять, является  ли он образцом женственности или мужественности для своих детей.

Если мальчику, с одной стороны, говорят «не плачь», «будь мужественным, терпеливым», а через какое-то время «обними мамочку», «понежь мамочку», то возникают двойные стандарты, и ребенок их не принимает.

Родители очень часто рассказывают о роли женщины или мужчины так, что им не хочется быть ими. Если родители жалуются на то, как им трудно, дети не хотят взрослеть.

 

о. С.В.: Сейчас я скажу то, что может не понравиться многим женщинам, и что я сам понял недавно. Женщины все время жалуются, что их дети непослушны, но образец послушания должна быть именно мать.  Если же она не дает соответствующего примера, то откуда у них появится послушание? Поэтому мамам надо посмотреть, слушаются ли они мужа. Если мать постоянно срывается, противоречит, то у детей нет опыта послушания. Если родитель хочет видеть в своем ребенке какие-то качества, то, прежде всего, они должны появиться у него самого.

Конечно, воспитание мальчиков и девочек совершенно различно. Мне в свое время повезло, потому что я учился в мужской школе. У нас была форма полувоенного образца, и мы очень гордились, что учимся в мужской школе.

Не знаю, хорошо ли, что сейчас мальчики и девочки учатся вместе. Часто создается напряженная обстановка, когда девочки развиваются быстрее, чем мальчики.

Вот мы говорили о непослушных детях, а, может быть, надо их порой и пороть? Как Вы думаете, Юлия Александровна?

 

Ю.А.: Мы же говорим о том, что любое негативное поведение ребенка обусловлено неправильным поведением родителя. Нельзя наказывать ребенка в гневе и раздражении. Родитель должен успокоиться, потратить на это время, и когда он решит, что причина подобного поведения именно в ребенке, ему необходимо решить, что он хочет донести и как он это может сделать. Как объяснить ребенку, чтобы он осознал это, и только тогда он идет к ребенку со словами, что идет его наказать по вот такой причине.

 

о. С.В.: Родитель приходит именно с тем, чтобы дать наказ. Говорят, что нынешнее поколение ненаказанное не потому, что его не били, а потому, что ему наказ не дали, не научили, как надо поступать.

 

Ю.А.: Многие родители говорят ребенку, что ты плохо себя вел, поэтому тебя наказали, но так и не объяснили ему, а что значит вести себя хорошо. Потому что в следующий раз он может вести себя иначе, но тоже плохо. Ребенок не понимает, что именно от него хотят взрослые, и может затаить обиду. В результате к подростковому возрасту мы можем получить озлобленного, агрессивного ребенка, не взаимодействующего с родителем. Наказание – это научение ребенка.

 

о. С.В.: Может быть, я бы даже начал с поощрения ребенка. Мы для него весь мир, и если он сделал что-то хорошее, для него также важно, заметят ли это родители. Но, к сожалению, многие родители считают, что хорошее – это в порядке вещей, а за плохое – надо наказывать.

Если ребенок еще до семи лет, то поощрение должно быть материальным, пусть какая-то маленькая конфеточка. Если мы не закрепляем поощрением положительный результат, то в следующий  раз ребенок не будет делать, ведь родителям все равно. А внимание он получает, совершая плохие поступки, тогда он и будет поступать соответствующе.

Святитель Игнатий Брянчанинов писал о том, что есть такой вид наказания, как выговор. С ребенком нужно сесть и объяснить ему, что он сделал неправильно.

 

Ю.А.: Хотела бы еще добавить, что поощрение ребенка должно быть в соответствии с его интересами. И о наказании: нельзя наказывать ребенка обоим родителям, иначе он решит, что все против него, а он один.

 

о. С.В.: Иногда мама говорит отцу: «Иди накажи его», а отец даже не знает порой, что без него произошло. Отец становится основной наказатель, это роль недостойна отца.

 

- К большому сожалению, время нашего эфира подошло к концу, и нам надо прощаться с телезрителями. Не обо всем  мы успели поговорить, но у нас впереди еще одна встреча.

 

о. С.В.: Во время этой последней передачи мы постараемся ответить, дорогие наши телезрители, на все ваши вопросы, которых поступило уже достаточно. Большая вам благодарность за вашу активность. Всего доброго вам и вашим семьям. Благополучия вашим детям. И лично вам – мудрости и мудрости…

 

Ведущий: Тимофей Обухов.

Расшифровка: Юлия Подзолова.