Беседы с батюшкой. Добрачные отношения

В петербургской студии нашего телеканала на вопросы о добрачных отношениях отвечает клирик храма святых равноапостольных Константина и Елены священник Алексий Володин.

– Добрачные отношения – тема, всегда очень интересующая людей, молодых в особенности, да и всех наших телезрителей, родителей в том числе. Давайте начнем разговор с того, говорится ли что-то о добрачных отношениях в Священном Писании?

– В Священном Писании (еще в Ветхом Завете) действительно говорится о добрачных отношениях. В общем-то, эти слова все знают, они очень часто цитируются и несколько раз воспроизводятся в чине венчания. Это слова о том, что «оставит человек отца своего и матерь и прилепится к жене своей, и будут два в плоть едину». Но, к сожалению, слова эти часто понимают неправильно, понимают, что оставление отца и матери происходит тогда, когда человек вступает в брак. На самом деле это является условием для того, чтобы человек вступил в брак. Потому что бывает, что человек вступает в брак, а отца и мать не оставляет, тогда такой брак, к сожалению, становится дисфункциональным.

Хотелось бы сегодня поговорить как раз об этом аспекте, потому что очень часто, когда говорят о добрачных отношениях, немножко эту тему профанируют, а в основном говорят о том, можно ли вступать в интимную близость до брака и почему нельзя. Но вопрос не в этом. Вопрос в том (если говорить из опыта, у кого брак удался или не удался), завершились ли детско-родительские отношения, смог ли человек полностью оставить отца и мать или нет. Потому что брак – это особые отношения, в которые вступают взрослые люди. В брак не могут вступить дети. И если человек остался в чем-то ребенком, мы употребляем термин «инфантильный», он, может быть, не совсем полностью отражает суть, но вступить в брак может только взрослый человек – это необходимое условие.

Многие думают, что самый главный вопрос – найти такого человека, который будет тебе идеально подходить; спрашивают, где его найти. Но это второй вопрос. Все-таки первый вопрос – стать взрослым человеком. Если говорить о том, каких людей мы выбираем, то мы выбираем людей, похожих на нас. И по большому счету, когда мы выбираем другого человека, мы его не знаем и не можем его знать, пусть даже проживем с ним год или два. Он может как-то измениться, и мы это не сможем просчитать. Если мы сами будем готовы к браку, то тогда выберем человека, который тоже готов, – это принципиально. А если мы не готовы, то, как правило, к нам притянется подобный нам, и все проблемы удвоятся.

Как человек может оказаться в незавершенных детско-родительских отношениях? Как правило, это происходит, если уже выросший ребенок (ему может быть и пятнадцать, и двадцать, и сорок лет) до сих пор выполняет какую-то функцию в родительской семье. Типичный пример: ребенок является гарантом сохранения отношений родителей, когда оба родителя говорят: «Если бы не ребенок, мы бы развелись». Такое бывает. Или, например, ребенок удерживает отца в семье, и бывает, что мать даже осознанно использует ребенка для этого. Может ли такой ребенок вступить в собственный брак и будет ли такой брак счастлив? Понятно, что нет. И пока он продолжает это делать, пока он находится «на службе» у родительской семьи, он будет несвободным.

Есть другой вариант: например, отец ушел из семьи и сын (бывает, что и дочь это делает, тогда еще хуже) в определенном смысле заменяет матери мужа, вступает с ней в определенного рода симбиотические отношения, делает для нее то, что должен был бы делать для нее муж. И если мать (осознанно или неосознанно) соглашается на это, то ребенок остается несвободным и не может уйти в свои отношения, а если уходит, то возвращается опять.

Бывает, что ребенок уравновешивает какой-то дисбаланс, который есть между родителями. Например, этот ребенок – от первых отношений (может быть, эти отношения вообще нисколько не длились, была какая-то случайная связь), потом эту женщину с ребенком берет другой мужчина, который, по сути, становится отчимом, но практически отцом. Всегда, когда люди вступают в брак в такой ситуации, нужно понимать, что между мужчиной и женщиной есть определенный дисбаланс, а именно мужчина делает для женщины больше, потому что берет ее с ребенком, причем с чужим. Поэтому женщина должна этому мужчине больше давать, чем если бы она пришла в отношения без детей. Если она этого не делает (такое бывает, и она может этого не осознавать), то за нее это делает кто-то другой. Кто этот другой? Естественно, этот ребенок. И бывает так, что эти дети многие годы делают что-то за маму для того, чтобы их отношения поддерживались, и соответственно, опять же остаются несвободными.

Но, наверное, самый архетипичный случай, когда ребенок остается связанным с родительской семьей. Это случай, когда родители развелись, ребенок остался с матерью и остался полностью внутренне на стороне матери. Как правило, в семье циркулируют такие фразы: «отец нас бросил», «он плохой» (он действительно может быть алкоголиком, например). Но ребенок чувствует себя тоже обиженным отцом, остается как бы на материнской половине и на половину отца даже не ходит.

Иногда бывает, что такие женщины поступают совсем нехорошо и дают ребенку двойное послание. Они говорят: «Пожалуйста, ты можешь встречаться с отцом, я тебе не запрещаю, но только он негодяй». То есть фактически встречайся, но не встречайся. И это самое страшное для ребенка, потому что когда ребенок находится в таком двойном послании, это путь к шизофрении. Вообще на самом деле во всех случаях, когда ребенок (бывает, что и взрослый) говорит: «Да, у меня есть отец, но я не хочу с ним встречаться, он мне неинтересен, он неправильный», – это говорит не ребенок, это нужно понимать. На самом деле это говорит мать. Потому что любой ребенок хочет иметь и мать, и отца – это его онтологическая потребность. И если он от этого отказывается, это значит, что он просто остался на одной половине.

Если человек вступает в брак, находясь в таком состоянии, то фундамент новых отношений, новой семьи получается хлипкий, неправильный. И чревато это тем, что отношения могут разрушиться. Причем они могут быть разрушены не только потому, что ребенок будет неправильно себя вести и, может быть, повторять какие-то стратегии родителей, а еще потому, что если он в процессе своей жизни осознает, что было неправильно в его прошлом, в детско-родительских отношениях (допустим, он может пойти на терапию с какими-то актуальными проблемами, но они потом сведутся к детско-родительским), то может получиться так (если терапия действительно будет эффективной), что он посмотрит на своего супруга и скажет: «А что я делаю рядом с этим человеком?»

Потому что он был выбран исходя из потребностей травмированного ребенка. Например, если у девочки нет отца (а потребность любого человека иметь отца), от мужа она будет ждать того же, что нужно ждать от отца. А муж – это не отец. Чем муж отличается от отца? Отец только дает, дает, дает. А муж совсем не так: он не может только давать. И очень много браков распадается только из-за этого. Если человек вступил в брак исходя из такой потребности, допустим нашел такого человека, который сможет ему эту потребность удовлетворить (например, девочка нашла мужчину старше себя лет на десять, он ей хорошо заменит отца), то потом эти отношения будут дисфункциональны уже по другим причинам.

Поэтому хорошо именно до вступления в брак задуматься о том, чтобы все детско-родительские отношения были корректно завершены. Нужно вырасти – это основная задача человека. Вступить в брак может только взрослый человек. И здесь мы подходим к важному моменту, потому что ребенок на самом деле не может сам полностью это сделать. Нашу передачу смотрят не только молодые люди, но, думаю, и люди старшего поколения – те, кто хочет, чтобы их дети удачно вступили в брак. Почти все ключики на самом деле в руках у родителей; это зона ответственности родителей – сделать так, чтобы дети были свободны от незавершенных вещей.

Что можно сделать родителям? Прежде всего обеспечить ребенку то, чтобы он мог полностью брать от второй половинки, если между родителями был развод, чтобы ребенок был свободен от любых конфликтов, которые есть между родителями. «Да, мы конфликтуем, но это тебя не касается, у тебя есть и мать, и отец, они для тебя одинаковы, и ты можешь брать и от матери, и от отца все, что хочешь». Это должно быть именно внутреннее разрешение (не только внешнее, иначе двойное послание еще хуже) и от матери, и от отца. И нужно проследить, чтобы ребенок это действительно сделал. Бывает так, что родители в разводе. Тогда задача матери все-таки сделать так, чтобы отец встретился с ребенком, чтобы их встреча, их соединение состоялось. Тогда дети становятся свободными для новых отношений. Иначе они остаются смотрящими назад.

И второе, что нужно сделать родителям, кроме того, что взять на себя всю ответственность за свои отношения и полностью освободить от этого ребенка, – это иметь память обо всех других детях, которые были в этой семье. Если в семье были зачаты другие дети, но они не выжили по какой-то причине, были абортированы, то мать должна об этом помнить, иметь об этом память. Если это не так, то на них будет смотреть ребенок. Самый архетипичный случай для России: есть мать, есть ребенок, которому уже под сорок, но он не идет в свою жизнь, он смотрит куда-то назад. И если начать разбираться, то, как правило, оказывается, что до этого ребенка у матери было несколько абортов, об этих детях никто не помнит; они просто выброшены. Посмотреть на них – это задача родителей (матери и отца). Если они это делают, то дети становятся свободными. Если нет, то дети начинают «смотреть туда» вместо них и не «идут» в свою жизнь. Это то, что могут сделать родители.

Дети тоже могут кое-что сделать, если становятся осознанными. Со стороны детей, наверное, самое важное – это отдать ответственность за отношения родителей им самим. Если ребенок осознал, что он является связующим звеном между родителями, то он должен отказаться от этой роли. Не то чтобы должен, он на самом деле не имеет права на эту роль: он не может соединить родителей, если они не хотят жить друг с другом. Если он продолжает это делать, осознавая, что он это делает, то, по сути, становится выше своих родителей. Такое бывает, когда уже выросшие дети, которым по сорок лет, пытаются мирить родителей.

Это неправильно, это лишает родителей достоинства. По сути, если ребенок делает это, он забирает у родителей их достоинство. Их достоинство – решить вот эту жизненную, духовную, глубочайшую задачу самостоятельно, она им дана. Если они ее не решают, а решает ребенок – он забирает у них достоинство. Он теряет в своей жизни и задачу родителей решить не может. Поэтому нужно вернуть родителям их достоинство, осознать, что родители могут и развестись. Если ребенок перестанет выполнять какую-то функцию, возложенную на него родителями, родителям действительно может стать хуже, но это их задача. Невозможно до конца сшивать что-то уже сгнившее, иначе потом сгнившего уже нет, но остаются одни новые нитки. А эти новые нитки берутся из будущей семьи.

Бывает, что ребенок продолжает выполнять какие-то не реализованные родителями желания. Например, мама мечтала стать врачом, но жизнь так сложилась, что врачом она не стала, и это навязывается ребенку. А ребенок, например, технарь, душа у него к этому совершенно не лежит, но его запихивают в этот вуз. И это относится не только к выбору профессии, это может быть отнесено к любому жизненному выбору (например, жить в городе или в деревне). Бывает, родители навязывают что-то, и дети соглашаются, потому что это делается с очень большой энергией. Но поскольку это не их выбор, они остаются, в общем-то, несчастными в этом выборе.

И здесь задача ребенка – осознать, что это не его выбор, и сказать родителям: «Ты знаешь, это ты хочешь стать врачом, а я не хочу им быть. Я хочу быть программистом». Например. И действительно обрести свое собственное пространство, являющееся залогом того свободного пространства, которое возникнет уже во время будущих отношений. Если у ребенка (юноши, девушки) нет своего пространства, он делит его с родителями, то, как правило, происходит так, что он девушку (или девушка молодого человека) приводит в пространство родителей, и от этого все отношения становятся еще более запутанными.

– То есть детям, которые влюбляются и хотят создать семью, нужно во многих случаях действовать, может быть, даже жестко. Например, если родители удерживают ребенка – мы знаем множество случаев, когда дети очень далеко уезжают от них совсем в юном возрасте (в семнадцать– восемнадцать лет).

– Безусловно, если дети уезжают от родителей, хорошо, если они просто уезжают, например учиться. Бывает ведь вариант, когда они уходят в брак только для того, чтобы вырваться из родительской семьи. Сколько таких случаев я знаю, когда женщины рассказывают: «Мой первый брак был только для того, чтобы вырваться от родителей, из их дисфункциональных отношений». Естественно, страдает вторая половина, которую фактически использовали для этого.

Если родители не решили основную проблему, не состоялись в браке, например мать несчастна, то для ребенка, если он живет неосознанно, практически нет шансов построить счастливые отношения. Если он будет просто плыть по течению, то найдет именно такой брак, такие отношения, где он будет точно так же несчастен, как и родители. По сути, для ребенка быть счастливым в браке при условии, если мать несчастна, в прямом смысле означает предать. И если он действительно хочет построить хорошие отношения, он должен сказать: «Дорогая мама, это был твой выбор – быть несчастной в этих отношениях. Ты – свободный человек и могла выбрать по-другому, любой человек может выбрать. Но ты выбрала так. Я тебя не осуждаю, не ставлю на весы, не оцениваю. Но я тоже свободный человек, у меня есть право на свой выбор, и я выбираю жить по-другому. Пожалуйста, пожелай мне добра».

Кстати, я столкнулся с таким феноменом и удивлен, что он очень распространен, и почему-то очень мало об этом говорят и пишут, но это есть. Родители очень часто на самом деле не желают (на словах-то, может, и желают) счастья своим детям. А что желают? Желают, чтобы они, по сути, страдали так же, как и они. Бывает, что родители завидуют детям, и это очень страшно. У детей, оказавшихся в такой ситуации, единственная возможность – отстраниться от этого, осознать, что они ничего не могут сделать для этих родителей.

Они сами должны решать, и если они выбрали жить такой жизнью – это их право. Если дети начинают жалеть родителей, то они либо остаются с ними и не вступают в свои отношения, либо они вступают в отношения, где они будут испытывать точно такие же чувства. И тогда они будут испытывать дивное ощущение единения с родителями: «ты страдала всю жизнь в браке, я тоже страдаю». Бывает, что несколько поколений так продолжается, и такое дивное единение за счет этого происходит, но хорошего в этом ничего нет, потому что потом дети будут делать то же самое. На каком-то уровне это все-таки должно быть решено.

– Да, это очень важный момент. А какие существуют распространенные ошибки и со стороны влюбленных (детей), и со стороны родителей в том числе, именно в добрачных отношениях? Может быть, есть какие-то наиболее часто встречающиеся, которые можно выделить в таблицу ошибок, так скажем.

– Жизнь каждого человека уникальна. В общем-то, первую и самую главную ошибку я уже озвучил – это вступление в брак при незавершенных детско-родительских отношениях. Человек должен сначала оставить отца и мать, а потом прилепиться к жене своей; это будет уже его жена, правильно выбранная (или ее муж). Если он не оставил родителей, а привел жену (мужа) в эти отношения – это самая большая ошибка, которую можно совершить, потому что дальше все будет развиваться совершенно по другому сценарию. И самое страшное, если человек в таком состоянии приходит на терапию. Если терапия будет эффективна (человек сможет отделиться от дисфункциональных родителей, вырваться из этого круговорота), то, как правило, она его вырвет и из этих отношений тоже, потому что они были построены на неверном фундаменте.

Часто задают вопрос: сколько нужно встречаться, гулять за ручку, присматриваться друг к другу, чтобы понять – твой это человек или не твой? На самом деле это понятно за пять минут. Если люди не понимают это за пять лет (говорят: «Мы встречаемся пять лет и не понимаем»), то это свидетельствует только об одном – у кого-то из них не завершены детско-родительские отношения, он до сих пор выполняет в них какую-то функцию и пытается соотнести отношения, которые сейчас есть, с той функцией, которую он выполняет в своей родительской семье. Они, естественно, не очень стыкуются, и поэтому человек не понимает: мой это человек или не мой. «Вроде бы человек хороший, и в то же время я не понимаю, как я буду делать то, что мне нужно делать для моих родителей, с этим человеком?» А никак не будешь делать. Поэтому, собственно говоря, брака не происходит. Если это люди нравственные, они не вступают в интимные отношения, просто за ручку гуляют. Либо (если это семьи неправославные) люди сожительствуют и это сожительство распадается, потому что они смотрят не друг на друга, а в свои родительские семьи. Поэтому, отвечая на вопрос, сколько встречаться, можно сказать: пока не будут завершены детско-родительские отношения.

Вопрос другой: как понять – твой человек или нет? Некоторые говорят: «Нужно пожить вместе». Это хорошая идея – проверить. Но не жить нужно вместе. Идеальной моделью является не совместная интимная близость, как некоторые думают, – это как раз не будет являться моделью брака, потому что в браке интимная близость протекает по-другому. А вот идеальной моделью является какая-то совместная деятельность под нагрузкой. Например, сделать вместе большой ремонт. Или это совместный поход, или что-то еще такое, когда реально тяжело, когда на грани.

Совместная деятельность под нагрузкой – это действительно модель семейной жизни. Семейная жизнь – это совместная деятельность под нагрузкой, причем серьезной. Чем больше это будет связано с бытом, тем лучше. Ремонт – идеальная модель совместной жизни. Если тебе с этим человеком нравится делать ремонт, тебе от этого радостно, тогда это действительно твой человек. А если ты с этим человек переругался уже на втором часе и думаешь, как отсюда сбежать уже через два часа, то что ты будешь делать через два года?

Второе, на что нужно посмотреть, – на родителей, отношения, которые есть между родителями (плюс – между бабушками и дедушками, потому что бывает, что дублируют отношения через поколение). Какие были эти отношения? Если у девушки все матери в роду развелись с мужьями, у всех матерей не было отцов (например, у девушки нет отца или она отца презирает, осталась на стороне матери), то самое страшное, что такая девушка не будет уважать в принципе никаких мужчин и никогда. Если девушка не уважает собственного отца, она не будет уважать никаких мужчин. И она будет строить соответствующие отношения, это нужно понимать и в этом нужно быть трезвым. И если это понятно и очевидно, то, наверное, не нужно дальше друг другу морочить голову.

– А если родители одной из сторон выступают явно против: люди полюбили друг друга, а родители говорят: «Нет, это не твой вариант, извини, наша семья такого не потерпит»?..

– Это серьезный вопрос, он более глобальный: вообще насколько нужно обращаться за советом к родителям? И ответ на этот вопрос разделяется на две части, в зависимости от того, насколько отношения между родителями полноценны или неполноценны. Если родительская семья полноценная, родители остались в браке и на самом деле счастливы друг с другом, то, конечно, нужно у них спрашивать. И вообще такие люди – это источник правильных знаний о браке, к ним нужно обращаться (если кто-то знает таких людей – даже к чужим), потому что они могут сказать что-то важное.

Если же отношения родителей были дисфункциональны – например, родители развелись и мать в следующий брак не вступила, осталась в обиде, то как она может знать, как правильно кого-то выбирать? Если она кого-то выбирает и говорит: «Дочка, вот это хороший мужчина, выходи за него замуж», – то для кого она его выбирает на самом деле?

– Чтобы покрасоваться…

– Для себя она его выбирает. Сколько я знаю таких случаев, когда дочка потом разводится с этим мужчиной, потому что он для нее не подходит. Можно сказать, что это маме нужно было за него замуж выходить. Дочка должна сказать: «Дорогая мама, он тебе нравится, это твой выбор». Здесь, конечно, нужно думать своей головой, и если обращаться за советом, то к тем людям, кто смог построить отношения. Как ты хочешь: на какую семью чтобы были похожи твои отношения?

– Такой важный момент: в процессе добрачных отношений одна из сторон может начать настаивать на интимной близости до брака. В данном случае как реагировать? Вроде все хорошо шло, но приходит к этому…

– Все-таки эту тему мы не можем обойти стороной, я вижу; она действительно краеугольная для современного общества. Причем в современном обществе не только мужчина настаивает на близости, но бывает, что и девушка настаивает (таких случаев я много знаю), а православный юноша не хочет этого; общество очень сильно поменялось в этом смысле. Так вот, если один говорит: «Дай мне вот это, иначе я с тобой разойдусь», то здесь возникает два вопроса. Во-первых, что этому человеку на самом деле нужно: ему нужна близость или другой человек как личность? Здесь нужно задуматься. Если он готов расстаться только потому, что не может потерпеть (речь все-таки о том, что люди собираются вступить в брак, а не о простом блудном сожительстве), то как он будет вести себя в браке, когда нужно будет терпеть более серьезные вещи? Это с одной стороны.

С другой стороны, когда такое возникает, встает вопрос баланса «брать-давать». Бывает, что один человек берет, но ничего взамен не дает (если человек остался инфантильным, ребенком). Чем ребенок отличается от взрослого человека? Ребенок может только брать, у него потребительское отношение: «Мне с тобой хорошо ходить в кафе, хорошо развлекаться». А то, что человеку, который рядом с тобой, нужно что-то давать, он даже об этом не задумывается. А нужно задуматься, потому что брак строится на этом балансе «брать-давать».

И на самом деле нужно развивать до брака способность давать, потому что брать, как правило, люди умеют, а давать не умеют. Давать другому человеку то, что ему нужно, прежде всего эмоциональную близость, понимание. Как это развить? Пытаться понять: что сейчас человек чувствует, что ему нужно? Если ты понимаешь человека, то ты будешь для него на вес золота. Сколько людей нас понимают? Родная душа – это есть человек, который тебя понимает. За такого человека и умереть можно. Человек, который тебя полностью понимает, – на самом деле твой человек. И это то, что нужно развивать. Если действительно давать человеку то, что ему нужно – понимание, душевное тепло, какие-то другие вещи (не интимная близость), то уже не возникнет вопроса: «дай мне это, иначе я тебя брошу»; уже будет этот баланс соблюден. Это очень важно.

Еще про баланс «брать-давать»: как ни странно, есть люди, которые умеют давать, но не умеют брать. Это звучит как-то необычно, но тем не менее это распространено, и особенно в православных кругах. И вроде бы такой человек, который тебе дает, готов жертвовать, удобен, но на самом деле с таким человеком, как ни странно, жить не хотят, и отношения с ним распадаются. Почему распадаются? Потому что растет долг. Если человек тебе дает, дает, дает, то ты тоже должен ему давать, иначе ты становишься ему должен, еще должен, еще должен. А он не берет, например. И в конечном итоге долга накапливается столько, что люди расходятся.

Поэтому нужно научиться не только давать второй половинке то, что ей (ему) нужно (не то, что ты считаешь нужным, а то, что ей на самом деле нужно; это нужно узнать у нее, понять), но и нужно брать то, что тебе нужно. Как правило, не умеют брать девушки, у которых нет отца. Они вообще не знают, что такое брать от мужчины. Если они не умеют брать от отца, они не умеют брать от мужчины в принципе. Тогда возникают все проблемы, и они терпят крах в отношениях. Хотя вроде со стороны смотришь – какая хорошая жена: все делает, готова в лепешку расшибиться. А муж ее бросает. Почему она остается одна? Именно потому, что она не умеет брать, и даже не понимает, что нужно брать, а это неприемлемо.

– Желание брать, а не отдавать – это признак инфантильности?

– Это в чистом виде ребенок, это норма для ребенка. Ребенок только этим и занимается, что берет. Если ребенок начинает давать, например своим родителям, то он уже вступает в совершенно другие отношения. Нормальный ребенок берет и берет до тех пор, пока не вырастет. Когда он полностью наполнится, он станет полным сил для своей жизни. Собственно, родители дают ребенку силы. Если они дали ему достаточно, то он становится способным решить все проблемы. Родители не решают за ребенка его проблемы, потому что невозможно за другого человека решить проблемы, а дают ему силы. Ребенок вырастает – и может идти в свою жизнь и решить все, что бы там ни случилось. Если это не так, то, соответственно, ребенок остается с родителями.

– И у человека в возрасте могут быть такие проблемы. Я знаю один случай, когда молодые люди очень долго не могли (и не смогли) найти никакого компромисса, поскольку девушка, которой было уже под тридцать, говорила: «Ты мне должен сначала это, потом то, а потом брак».

– Возникает вопрос: кто на самом деле ей все это был должен? Скорее всего, отец. Когда возникают такие претензии на пустом месте, сразу возникает вопрос: кто это должен делать? Отец. И все эти претензии нужно обратить к нему.

– По поводу бесед друг с другом: о чем стоит в добрачный период говорить, а о чем не стоит?

– Хороший вопрос, потому что основные жизненно важные вехи действительно должны быть обсуждены совместно до брака. Например, вопрос о том, сколько детей люди хотят иметь, и вообще хотят ли они их иметь. Потому что сейчас общество такое, что девушка говорит: «Знаешь, я ребенка вообще не хочу иметь. Или, может быть, когда-нибудь одного». Вот у нее такие представления. А парень, например, хочет иметь четверых детей. Хорошо, если они на этом этапе этот вопрос выяснят и спокойно разойдутся, потому что они явно друг другу не подходят. Разойтись лучше, чем это всплывет через год отношений в браке, и тогда будет самая настоящая катастрофа.

Нужно обсудить и понять и разные другие вопросы: где мы будем жить, с твоими родителями или с моими; или отдельно? Если люди считают, что они любят друг друга, что сейчас они вступят в отношения, а дальше «с милым рай и в шалаше», то это очень быстро закончится: шалаш прохудится, затопит его вода, и где они будут дальше? Все это нужно решать осознанно до брака. Естественно, это не какой-то расчет должен быть, это должен быть разговор по душам двух личностей, где каждый открывает другому свое видение, то, что для него дорого в отношениях. Так или иначе, может быть не за один раз, но этот разговор должен состояться, он важен.

Что не надо говорить? Точно не надо говорить о каких-то других своих отношениях, которые, может быть, были, потому что это, как правило, действует разрушительно. Речь идет о том, чтобы не сравнивать, например: у меня была предыдущая девушка, она была такая-то и такая-то. Понятно, что это не то, что способствует укреплению отношений, взаимопониманию и так далее.

Другое дело, если у человека были другие отношения, пусть даже не зарегистрированные в загсе, и там были и есть другие дети. Тогда, конечно, вторая половина должна об этом знать. Потому что бывают случаи, когда люди вступают в брак, а потом оказывается, что у мужчины есть другой ребенок и он платит алименты. Конечно, женщина, если бы это знала раньше, не вступила бы в эти отношения. Так делать бесчестно, другой человек имеет право это знать, иначе это просто прямой обман.

– Стоит ли говорить о финансовых вопросах? Предположим, на какие деньги мы будем снимать или покупать жилье, ездить в отпуск, еще что-то…

– Естественно. Собственно говоря, взрослый человек от ребенка и отличается тем, что у ребенка нет своих денег, а у взрослого человека есть свои деньги, он может и знает, как их заработать. Прежде всего это касается парней. Потому что бывает, что молодые люди вступают в брак, при этом нигде не работают, сидят на шее у родителей, и у них нет даже никакой концепции, как они будут это делать. Что будет с этим браком? Кто будет всем управлять? Родители. Потому что тот, кто дает деньги, тот получает и право управлять. Потом отстраиваться очень сложно. Поэтому молодой человек, если он хочет вступить в брак, должен зарабатывать деньги сам или, по крайней мере, идти по этому пути. Если это не так, он рискует потерять эти отношения. Видение этого должно быть. Материальная канва очень важна.

– То есть если говорить о студентах какого-то университета, к примеру, то тут для них может быть предостережение, потому что, как правило, если ребята учатся очно, то заработки у них носят случайный характер (фриланс, например).

– Это все так. Но я знал случай, когда парню было восемнадцать лет, у него не было родителей (вернее, они были, но были алкоголиками, он жил один), он учился заочно, снимал квартиру, работал, и вступил в брак. В свои восемнадцать лет он был настолько реально готов к браку, люди в сорок лет бывают так не готовы. Вот таким нужно быть. Он был студентом, сам платил за свое обучение, при этом работал и снимал квартиру. Вот пример, как нужно жить. К этому нужно стремиться, это правильно.

– Как стоит себя вести в добрачных отношениях: что можно себе позволять, а чего нельзя?

– У нас в православии есть понятие греха, и для любого православного человека очевидно, что если речь идет о блудных грехах, то не нужно позволять себе греха. Если для человека это не пустое слово, тогда он здесь свободен, он понимает.

– Тут, наверное, зависит еще от личного отношения, потому что мне доводилось встречать людей, которые до брака даже про объятия и целования, не приводящие ко греху, могли говорить: «Знаете, это уже разжигание, поэтому я не буду».

– Здесь, конечно, людям нужно ориентироваться на свои внутренние ощущения, и нельзя тянуть второго человека туда, куда он пока еще не готов идти. Он придет туда, но через какое-то время. Иначе он будет разрушаться от этого.

– Напоследок такой вопрос. Предположим, юноша полюбил верующую девушку, а сам он неправославный, неверующий; или наоборот. Могут ли такие отношения, когда именно парадигмы мышления разные, как-то развиться?

– Здесь все-таки двояко. Одно дело, если это люди молодые, тогда их парадигма – насколько она их? Откуда они ее взяли? Понятно, что она чья-то. Не может ребенок (который уже полгода не ребенок) иметь собственную парадигму. Она берется только от родителей. Пока это так, пока эта парадигма не его, а либо родителей, либо сверстников (для подростка еще очень важны сверстники), то тогда человек может измениться. Другое дело, что эти изменения должны произойти как раз до брака. Он может действительно измениться, понять, переосмыслить что-то, и тогда это будет уже его парадигма, она будет очень ценная, потому что он сам ее выработал, выстрадал, понял, что именно так нужно жить.

Если речь идет о людях взрослых (бывает, что люди встречаются и в тридцать пять, и в сорок лет), у которых уже есть парадигмы, и, например, один верующий, другой – неверующий, то, как правило, это уже их парадигмы, они их уже обжили и приняли как свои. Здесь уже вопрос изменения гораздо более сложный. И если до брака это изменение произойдет – хорошо, если нет, то, как правило, могут возникнуть большие проблемы, особенно если человек очень сильно держится за свою парадигму.

– Ваше пожелание телезрителям в рамках нашей сегодняшней темы.

– У меня пожелание для родителей, которые хотят, чтобы их дети вступили в брак, – освободить их от тех функций, которые они несут в семье, сделать их максимально свободными, дать им общение обоих родителей одинаково и благословить их на отдельное счастливое проживание.

А для детей пожелание – понять Промысл Божий о себе. Потому что все-таки не мы сами крутим этим миром; Есть Бог, и Он желает нам добра. И понять этот Промысл Божий о себе как раз в своей половинке и обрести не просто человеческое, а на самом деле подлинное духовное счастье.

 

Ведущий Михаил Проходцев
Записала Нина Кирсанова