Учимся растить любовью. Хорошая девочка

2 ноября 2023 г.

"Хорошая девочка" - тема, в которой будем разбираться вместе с психологом Натальей Северовой, членом Епархиального общества православных психологов Санкт-Петербурга, руководителем Психологического Центра помощи ребенку и семье при храме святителя Петра, митрополита Московского. Поговорим, что скрывается в данном случае под словом "хорошая". Узнаем, почему быть удобной для окружающих, стремиться учиться "на отлично" и во всем быть первой - путь к проблемам, и поучимся эти проблемы предотвращать.

– Сегодня у нас сложная тема – говорить будем о хороших девочках. Когда говоришь на тему о том, что хорошо, а что плохо, всегда хочется подойти к этому и с этической позиции христианства тоже. Потому что очень разные представления о том, что хорошо, а что плохо, о добре и зле у тех, кто исповедует православие, и тех, кто его не исповедует. Кажется, что хорошая девочка – это прекрасно; мы же все любим хороших девочек. Мол, о чем тут говорить? Но давайте поговорим о том, кто такая хорошая девочка, откуда берется этот стереотип и почему не всегда хорошо, когда девочка хорошая.

– Начнем с того, что хорошие девочки – это очень удобные девочки для родителей. Как хорошие цветочки в горшочках: польешь их – и они растут себе, дают плоды. Хорошие девочки послушны, с ними легко. А что дальше? Как Вы думаете?

– Не знаю. Чем это чревато? Если девочка хорошо учится, аккуратно выглядит, не ссорится с другими, то, в общем-то, она не только удобна, но у нее хорошее воспитание. Все прекрасно.

– Потом она приходит в школу и сталкивается с социумом, с другими людьми, которым это неудобно и которые не считают это хорошим, что-то просят, как-то задевают, потому что они – другие. Что делать? Получается, из поля хорошей девочки эти моменты выбиваются, и она не понимает, что с ними делать. Ей хочется обойти эти углы, чтобы все было хорошо, чтобы сказали: «Ты молодец, что все съела». Или: «Ты молодец, хорошая девочка, мы тебе пятерку поставим». Но часто этого не происходит. И здесь первый раз девочка может задуматься, что что-то не то, что ее хорошесть в семье не равна хорошести в социуме, когда она вышла за рамки семьи.

– Можно ли сделать вывод, что когда во время воспитания мы хотим, чтобы девочка была хорошей, мы ее не учим каким-то очень важным вещам? Например, хорошая девочка не ссорится и не конфликтует. Можно ли сказать, что таким образом мы не учим ее отстаивать границы? Достаточно известный стереотип, не на пустом месте рожденный, что многие замужние женщины не в состоянии обсуждать проблемы с мужьями, для них гораздо проще замолчать и ждать, пока супруг сам догадается, где провинился. Как мне кажется, это атрибут той самой хорошей девочки, которая не научилась проговаривать свои претензии. Ведь выражать свои претензии – значит уже не быть хорошей; гораздо лучше все делать правильно, помалкивать и ждать, пока остальные устыдятся сами. Здесь действительно есть связь между воспитанием и конечным результатом, который ведет к разногласиям в семье, а иногда и к ее развалу?

– Самым высоким проявлением чувств здесь будет – всплакнуть в платочек, чтобы муж понял, что что-то не то, и долго ждать, пока он сам вдруг это поймет. Это говорит о том, что чувства не проявлены, что эта девочка не научилась распознавать свои чувства, а если даже и знает свои чувства, то не очень умеет их выражать. Она знает про хорошие чувства, которые положено выражать: что нужно быть вежливой, правильной, делать все как положено. Но если вдруг натыкается на что-то противоположное в своей картине мира, то не понимает, как на это реагировать. Если границы сдвигаются и становится тесно в тех границах, которые ставит социум, она не знает, что делать.

Кстати, существует боязнь родителей за дочерей, потому что если кто-то из мужчин подойдет и скажет такой девочке что-то хорошее, она может повестись за этим человеком. А еще неизвестно, хороший он или нет. Просто он сказал хорошо и правильно, то, что она ожидает услышать. И это достаточно большая, даже страшная проблема, как мне кажется.

– Можно пройтись еще и по другим качествам хорошей девочки, чтобы посмотреть, какие здесь негативные стороны. Например, хорошая девочка обязательно хорошо учится, всегда выполняет все домашние задания, дополнительные задания, все поделки приносит в первую очередь. И так далее. Чем это чревато?

– Вроде бы и неплохо, даже очень хорошо... Учителя любят хороших девочек. Почему же их не любить? Они составляют костяк класса.

Но представьте, если какая-то другая девочка сделает лучше. Или у этой хорошей девочки, к примеру, болел живот или случилось что-то в семье – и она не успела что-либо сделать. Или просто устала. Масса вариантов может быть. Тогда это выпадает из ее системы ценностей, оценочной хорошести. И возникают неврозы, психосоматика срабатывает. Таких детей к нам, психологам, как раз родители и приводят. Это дети, обучающиеся в начальной школе или находящиеся в раннем подростковом периоде.

– Мне кажется, вот эти две причины могут заставить родителей задуматься о том, что хорошая девочка – не всегда хорошо. Первая причина – она не умеет отстаивать свои личные границы; вторая – у нее действительно могут быть неврозы, связанные с тем, что она не соответствует тем высоким планкам, которые перед ней поставили. Вы – психолог, работающий с детьми, родителями, у Вас гораздо шире понимание проблемы. Есть ли еще какие-то последствия этой самой хорошести?

– В том числе это ревность между детьми. Вообще она всегда присутствует, но если старший – послушный ребенок, все выполняет, то младшему ребенку, как мы знаем, больше допускается, больше прощается. А старшему – нет, там планка высокая. Соответственно, это будет развивать какие-то негативные отношения между детьми или формировать неправильную картину взаимоотношений, которая в будущем отразится на выборе партнера. Самое неприятное, что потом трудно поделить границы с супругом, договориться, взаимодействовать.

– Мы сейчас говорим о хороших девочках, которые вырастают в хороших женщин. Но как часто случается ситуация, когда хорошая девочка в какой-то момент слетает с катушек и решает, что больше хорошей девочкой не будет? Часто ли к Вам приходят с такими проблемами?

– Это известная история. Кстати, если подростковый период прошел в незамеченном варианте, то такие девочки с катушек могут слететь и в 30 лет. Потому что до этого им ничего не разрешали, они приходили домой раньше всех, когда другие гуляли, их контролировали. Будучи уже взрослыми, они сами решили, что им наконец-то все можно. Только время-то уже ушло – и нужно немножко другим заниматься. Но человек же не видит себя со стороны.

– Возникает вопрос: какова же по-настоящему хорошая девочка? Без кавычек, иронии, сарказма. Чтобы она была удовлетворена своей жизнью, чтобы была не только удобной для своих ближних, но могла выстраивать гармоничные отношения с собой и окружающими? У какой девочки будет меньше проблем? Что означает выражение «хорошая девочка», если говорить без сарказма?

– Нужно научиться оценивать себя. И это не только критичное отношение к себе, когда ты себя критикуешь. Нужно сравнивать себя с самим собой: насколько ты стал лучше в данный период времени по сравнению с прошлым или как ты изменился в какой-то деятельности. Это не заглядывание в глаза другим с вопросом, лучше или не лучше, постоянно ожидая поощрения. Наверное, мы все этим немножко больны: мы зависим от мнения людей, нам очень важны похвала, признание со стороны начальника, какого-то руководства. Если нас не признают, у нас фрустрация: что-то не то. Хотя к профессиональному росту это никаким образом не относится.

– Погоня за поощрением – это тоже одно из качеств той самой хорошей девочки...

– Иногда можно и ошибиться. Ошибка – это нормально. Другие люди тоже ошибаются, и я могу ошибиться, сделать другой выбор, я имею на это право. Я могу двигать свои границы: с кем-то быть ближе, с кем-то – дальше; необязательно со всеми быть ровной, по какому-то стереотипу.

– Как же воспитывать девочек, чтобы избежать всех тех последствий, о которых мы сказали?

– Воспитываем мы в любом случае через свою личность, через свой опыт. Конечно, психологическое образование очень важно для родителей, нужно в какой-то момент что-то почитать, побыть наедине с собой, посмотреть, что ты сделал не так, попросить совета, в том числе у психолога, педагога. Иногда важно прислушаться к учителю ребенка или воспитателю в детском саду, потому что мы многого не видим. Еще важно, насколько мама ребенка освобождена от привычки быть хорошей. Если она сама от этого не освободилась и сама этого не понимает, воспитать по-иному ребенка будет очень сложно.

– Какие есть методы? Может быть, надо разрешить девочке пачкаться на улице не меньше, чем мальчику? Пусть она тоже измажет свой комбинезон, ничего в этом страшного нет. Это первое, что пришло на ум. Что мы должны позволять девочкам для их гармоничного развития?

– Если мы говорим про игры, то их часто разделяют на типично женские и типично мужские. Но надо следовать за желанием ребенка. Допустим, вот у меня кукла, я называю ее феечкой. Я очень много занимаюсь с детьми в песке, через песок дети очень хорошо себя раскрывают. Феечка – хранительница песка.

Кстати, про погружение в песок: есть дети, которые дотрагиваются до песка только пальчиками (особенно когда наливаешь в песок воду, потому что он становится грязный). Хотя погружение в песок, тактильные ощущения – это очень важно.

Так вот, кукла. Посмотрите, у нее достаточно хороший вид, она добрая, но она свободная, может что-то придумывать. Вспомните известный фильм про Мэри Поппинс: она позволила детям выйти за рамки каких-то стереотипов. Это очень важно, это большая часть жизни ребенка. Если иногда вы будете феей для своего ребенка и позволите делать то, что он никогда не делал, мне кажется, будет очень здорово. А потом можно опять возвращаться к каким-то правилам. Но мы не оставляем одни и те же правила для ребенка в 5, 10 и 15 лет; правила меняются, расширяются.

– Приведите пример, как можно нарушить правила, чтобы это не было плохо, а было хорошо.

– Допустим, разрешить подростку в дни школьных каникул покрасить волосы каким-то тоном, который потом смоется. Пускай попробует… Маленькие дети, особенно дошкольники, пусть одеваются ярко, выбирают всякие блестки и ходят в детский сад в блестящих головных уборах. Это время, когда ребенок себя реализует. Пусть дети играют в воде, пачкаются. Одежду можно постирать.

– Когда я смотрю на взрослых женщин в яркой и блестящей одежде, задумываюсь над тем, что лучше, если бы это было реализовано в детстве...

– Часто это не получается, поэтому женщины реализуют это уже в более старшем возрасте. Это их право.

– Лучше, когда всему свое время. Поэтому родители могут дать своему ребенку получить удовольствие, тем более что с возрастом это полностью не наверстать. Это не только неуместно смотрится, но так невозможно по-настоящему закрыть ту потребность, которая не была удовлетворена.

– Да, нужно все делать в свое время, в том числе проявлять себя. С одной стороны, социум требователен, нужно быть удобным, подстраиваться под него. Но, мне кажется, это немножко о другом. Умение подстраиваться – это вопрос гибкости. В нашем мире надо быть гибким, надо уметь сменять одну деятельность другой. И люди разные встречаются.

– Я как раз хотела спросить о гибкости. Мы сейчас говорим, что хорошая девочка – это та, которая в ущерб себе постоянно пытается соблюдать чужие интересы. И вырастает она в женщину, которая подстраивается под других. В общем-то, в этом не было бы ничего плохого, если бы она при этом была счастлива. Но, наверное, как психолог Вы знаете много женщин, которые несчастливы из-за того, что не умеют отстаивать свои интересы. Гибкость – это совсем о другом. Что же такое гибкость? Как обучать гибкости, а не подстраиванию под других? И в чем разница? Как эту разницу уловить родителям в процессе воспитания?

– Мне кажется, гибкость – это природа женщины, если мы говорим не о хорошести, а именно о женственности, что сейчас тоже в приоритете. Мы же пытаемся девочку сделать женственной. Женщина по своей природе умеет быть гибкой в отличие от мужчины (хотя, в общем-то, все разные).

Когда мы предоставляем выбор трехлетнему ребенку, важно поддержать его выбор, инициативу. Здорово, когда девочки занимаются разными видами деятельности: бальными танцами, гимнастикой, рисованием. Хотя бы чуть-чуть. Когда мы предоставляем выбор и девочка сама выбирает, мне кажется, в будущем это хорошо отзовется. То же самое касается выбора друзей: чтобы со стороны родителей не было ограничений. Потому что дети интуитивно выбирают себе друзей, и мы не можем им запретить дружить с кем-то.

– С нехорошими девочками можно разрешать дружить?

– Зависит от возраста. Дошкольники, младшие школьники – это еще дети. Если говорить о старшем возрасте, то возникает вопрос: почему у вас ребенок дружит с нехорошей компанией? Это вопрос к родителям. Какова обстановка в семье? Значит, что-то упустили. Прежде чем категорично что-то запрещать, надо сначала подумать, поговорить.

– Спасибо большое, Наталья. Мне кажется, мы задали интересную тему и обязательно поговорим когда-нибудь и о хороших мальчиках, потому что и мальчики страдают от того, что из них хотят сделать исключительно хороших, но не в том понимании, когда действительно хорошесть хороша...

Автор и ведущая программы Марина Ланская

Записала Нина Кирсанова

Показать еще

Время эфира программы

  • Воскресенье, 19 мая: 15:30
  • Четверг, 23 мая: 00:30
  • Пятница, 24 мая: 05:30

Анонс ближайшего выпуска

В студии - детский нейропсихолог Екатерина Щербакова, автор развивающих аудиосказок. Поговорим о том, с какими педагогическими задачами можно справиться с помощью сказок, как придумывать развивающие сказки самим, подстраиваясь под нужды каждого ребенка, почему читать их лучше, не интонируя голосом. Узнаем, какие интересные подкасты существуют для малышей, порассуждаем, как аудиоформат помогает отдохнуть от визуального шума.

Помощь телеканалу

Православный телеканал «Союз» существует только на ваши пожертвования. Поддержите нас!

Пожертвовать

Мы в контакте

Последние телепередачи

Вопросы и ответы

X
Пожертвовать