Учимся растить любовью. Готовимся к школе. В помощь родителям

Продолжаем школьную тему. На этот раз психолог-педагог Екатерина Калачикова даст советы, как подготовиться родителям. Ведь школа часто вызывает стресс именно у них. Какие главные страхи есть у родителей, и как их не передать ребенку? Надо ли помогать с уроками? Как обсуждать школьные события, чтобы ребенок доверял и рассказывал? Вмешиваться ли в конфликты ребенка с другими детьми? Что могут сделать родители, чтобы школьные годы были прекрасными? Об этом и многом другом - в нашем выпуске.

(В расшифровке сохранены особенности устной речи)

– В гостях у нас детский психолог Екатерина Калачикова. В прошлом выпуске мы поговорили о том, что нужно делать, чтобы подготовить ребенка к школе. В первую очередь психологически подготовить: как оценить его состояние и как сделать так, чтобы вхождение в школьную жизнь для первоклассника стало более мягким процессом. А сегодня мы поговорим о том, что же может помочь родителям. Почему возник такой вопрос? Мне кажется, в последнее время родители очень вовлечены в школьную жизнь ребенка и вообще в жизнь ребенка в целом. Гораздо больше, чем это было поколение назад, тем более два поколения назад. Так ли это? Есть ли у родителей свои страхи, тревоги? И нужно ли их как-то к этому готовить?

– Да, это так. На мой взгляд, это так даже на системном уровне. Если обратиться к учебникам, то часть заданий там будет дана с просьбой к родителям выполнить их совместно с ребенком. Или задание будет сформулировано таким образом, что понятно: без родителей его осуществить не удастся. Программы сейчас достаточно серьезные, быстрые, на семью сразу обрушиваются довольно большие требования. Поэтому родителю приходится принимать гораздо больше участия в школьной жизни ребенка, чем это было не так давно, и требований достаточно много. И, конечно, здорово, если у родителей есть возможность к этому подготовиться.

Мне кажется, первый шаг к этой готовности: понять, что школа – это игра надолго и что сейчас школьная жизнь ребенка устроена так, что не получится совсем отпустить ситуацию с мыслью: «Мы как-то выросли, нам никто не помогал, и ребенок подстроится и выплывет». Сейчас стоит задуматься о том, чтобы идти здесь с ребенком постепенно. Да, потихоньку помогать ему формировать самостоятельность, но при этом проверяя, насколько он способен идти этот путь сам: отпускать чуть больше, еще чуть больше, давая ему постепенную свободу.

– То есть расслабиться, как только ребенок пошел в школу, и решить, что дальше вся ответственность на нем, мы не можем.

– Это точно. Более того, очень многое зависит от того, насколько родитель будет включен в этот процесс в самом начале пути. Если вначале он, засучив рукава, будет чуток, участлив, будет какие-то моменты прояснять для ребенка, то ребенок быстрее встанет на эти рельсы и сможет идти сам.

– Многие родители считают как раз наоборот: если начать помогать ему делать уроки в 1-м классе, то дальше придется это делать до 11-го. Так ли это?

– Нет. К тому же очень часто ребенок, дорастая до определенного возраста, уже не принимает помощи родителя и начинает отстаивать свое право на самостоятельное выполнение дел в жизни. И здесь есть критерий здравости подхода. Сначала вы проверяете, что он может сделать, насколько способен самостоятельно все это выполнить. Если ребенок справляется средне, не так идеально – значит, вы можете ему это делегировать уже совсем. Но если он не справляется, то его просто всё может завалить этими ошибками, плохими оценками, какими-то негативными переживаниями, что, в общем-то, совершенно ни к чему, особенно на старте.

– Эти практические вещи мы еще обязательно обсудим. Хочется поговорить, как мне кажется, о самом главном. Мы, как родители, в принципе, передаем ребенку свои представления о мире. Школьный мир – это отдельный мир, и многие родители эти школьные годы пережили очень неровно. И свои страхи, представления о школе, о взаимодействии с учителями и другими одноклассниками они передают своим детям еще до того, как те пойдут в первый класс. Вот здесь хочется понять, как нам, родителям, подготовиться к новому этапу в жизни ребенка так, чтобы не передать ему свои представления, если они неверные или связаны с какой-то травмой? В общем, это трудный вопрос, мне кажется.

– Трудный. И не передать это совсем мы не можем. Это невозможно. Поэтому ребенок частично что-то от нас точно унесет, потому что мы не в состоянии все осознать, прояснить и освободить его от этого. Но важно, если мы понимаем, что в школьной жизни у всех были набиты свои шишки. И что-то из этого нас и сейчас тревожит, у нас и сейчас может болеть. Если мы просто про это помним, то уже не будем так безапелляционны в разговоре с ребенком. Будем про это больше понимать.

И здорово, если мы прибегаем к этому опыту, рассказываем о нем ребенку (и для ребенка это полезно): как нам жилось в школе, с чем мы встретились, даже если это были какие-то негативные истории. И сейчас, когда это поднимается (а дети, на мой взгляд, во многом даны родителям для того, чтобы заново прожить этот опыт и перепрошить его), с высоты своих лет мы можем понять, как можно было бы еще поступить. И сказать ребенку: если бы я тогда попросил помощи у взрослых, поговорил с мамой об этом и об этом, с ребятами договорился бы вот так, наверное, у меня это выстроилось бы по-другому. И тогда мы не просто его пугаем и говорим: здесь будь осторожен… А говорим, что у каждой ситуации есть свой ресурс, свои возможности. Есть возможность прожить это, выстроить как-то по-другому…

– Нужно ли эти свои шишки, набитые в школе, выставлять до того, как ребенок столкнется с подобными проблемами, как бы предваряя их? Или все-таки надо дождаться, пока он столкнется с чем-то похожим, и только тогда уже делиться своим опытом, не настраивая его заранее на то, что может быть тяжело?

– Да, это хорошая история. Здорово, когда родитель может себя придержать и не грузить ребенка какими-то своими трудностями, особенно если у него все-таки это еще болит. Но обычно родитель, который, например, тревожный или раненый, все равно будет пытаться подстелить соломку. Например, выбрать ребенку другого учителя, чем тот, который был у него, чтобы учитель был более принимающим, ресурсным, готовым быть в отношениях с детьми. Или выбрать класс, например, чтобы ребенок пошел в школу вместе с кем-то из ребят, которые были проверены детсадовской жизнью. Обычно все равно родитель каким-то образом страхует эту историю, имея свой негативный опыт, даже если не грузит этим ребенка.

– В принципе, настраивать ребенка не совсем верно, как мне кажется, может не только тот родитель, который набил шишки, но и тот, у которого все было прекрасно в школьные годы. Тогда на проблемы ребенка он может смотреть несколько свысока, не только благодаря своему возрасту и опыту, но и благодаря тому, что он не проходил подобных перипетий. Соответственно, он будет ему говорить, что тот должен разобраться сам. А ребенок, может быть, не может этого сделать. «Ты можешь договориться с учителем, может быть, ты сам не прав». И вместо поддержки ребенок будет получать то, что родитель будет считать правильным толчком к самостоятельной жизни. Но ребенок ведь может быть не готов к подобному. Как тут быть?

– Да, такое случается, и это, скорее, про то, что ребенок переживает отчаяние, отвержение, он с чем-то остается один. И, наверное, нежелательно, чтобы этот механизм был в семье и в доме, потому что самое главное, чтобы ребенок мог принести нам свою проблему. Если мы хотим, чтобы ребенок делился, когда с ним произойдет какая-то непростая ситуация, даже для нас критичная, мы не должны его отвергать, с чем бы он ни пришел. Он вначале принесет что-нибудь глупое, что нам покажется не столь существенным. Но он это принес, и нам важно тут закрепить наши отношения, сказать: «Да, ты мне это приноси, я с тобой в этом побуду».

А если ты, как родитель, считаешь: я справлялся, и он справится, то спроси его, какие у него есть идеи и что можно здесь предпринять. Просто побудь с ним в этом, проговори, спроси, насколько ему страшно самому что-то решать. И здесь все-таки важно помнить, что в школьной жизни (на самом деле это бывает не только у ребенка, а вообще наша жизнь так устроена) есть ситуации, с которыми мы самостоятельно справиться не можем. Это те ситуации, которые связаны с физическим или психическим насилием, с какими-то жестокостями.

Есть моменты, когда кто-то должен встать рядом с тобой и в детской жизни, и во взрослой. Ребенок не может самостоятельно справиться с отношением учителя, если оно непродуктивно и разрушительно. Здесь должен включиться взрослый. Не может справиться с буллингом, если это происходит. У ребенка в возрасте младшей школы еще нет критического мышления. Он не понимает, дружат с ним или манипулируют. Это может понять только взрослый, если он попробует разобраться.

– А что касается отношений ребенка с одноклассниками? Здесь тоже родители стараются каким-то образом подстелить соломку, а где-то, к сожалению, вмешаться не самым экологичным способом. И, насколько я понимаю, это тоже, наверное, можно как-то регулировать. Расскажите, что бы предложил школьный или детский психолог в такой ситуации? Что делать, если ребенок не ладит с детьми и необходима какая-то коррекция, а родители не знают, с какой стороны ее производить?

– Тут много вариантов, но вот то, с чего можно начать: посмотреть, есть ли что-то, с чем мы жили и живем сейчас, что способствует такой неуживчивости ребенка. Например, я в детском саду сталкиваюсь с тем, что родитель ребенка, у которого периодически случаются конфликты, приходит в детский сад и говорит: «А я должен быть на стороне своего ребенка». Это вообще очень нужная и важная история. Ребенок в этот момент чувствует, что родитель с ним, что он не оставлен, что у него есть за спиной опора. Но при этом если ситуации не очень правдоподобны, но ребенок их так воспринимает, то это не помогает ему влиться в коллектив, не помогает ему дружить. Наоборот, дает ему право на то, чтобы не искать точки соприкосновения. Он чувствует себя всегда над детьми и всегда правым, и ему трудно как-то находить своих и искать, как можно вместе поиграть, договориться, что-то сделать.

Если вы понимаете, что у вас есть это желание, потому что когда-то на вашей стороне никто не стоял, и вам очень хочется стоять с ним всегда, вы можете остаться со своим ребенком, уважить его, услышать, сказать, что видите, как он переживает. Но при этом спросите его, с чего все началось, как ему кажется, можно ли что-то с этим сделать, можно ли как-то с этими ребятами договариваться. Помогите ему развернуть сознание в сторону возможностей, ресурсных моментов, точек соприкосновения. И благодаря вашим вопросам он продвинется в эту сторону, ему станет самому многое виднее и яснее, и отношения будут скорее складываться.

– Что точно нельзя делать? Насколько я понимаю, точно нельзя, чтобы родитель выяснял отношения с другими детьми.

– Да, потому что это неравные отношения. Если конфликты все-таки повторяющиеся, нужно привлекать взрослых и учителей. Есть сейчас в школах службы медиации, которые помогают в разрешении конфликтных историй. Тут есть тоже такой критерий, который помогает в разных ситуациях, называется «шкала адекватности». Здорово, когда ребенок в разных ситуациях умеет делать разное. Где-то он может за себя постоять, а в идеале еще и сделать это очень корректно, не дать себя в обиду, сказать: «Я сейчас позову на помощь»; или: «Ты не имеешь права так поступать с моими вещами». А где-то может сгладить конфликт и сказать: «Да все хорошо, пойдем лучше вместе играть». Ребенок тем быстрее вольется в школьную жизнь, чем больше у него этих разных способов, к которым можно прикоснуться, например, через детскую литературу, где масса всего описана.

Но точно нельзя учить его всегда давать сдачи. Где-то это и правда нужно. Здорово, когда ребенок понимает, что всякое в жизни бывает. Но если у него только один ответ на все возможные истории, это не поможет ни ему, ни всем остальным процессам, которые разворачиваются. Нельзя настаивать, чтобы ребенок с кем-то именно дружил, а с кем-то не дружил: «Вот этот хороший, а этот плохой».

Важно видеть в ребенке все-таки отдельного человека уже в этом возрасте и давать ему возможность что-то пробовать, набивать свои шишки, быть с ним в этом, чтобы он сам понимал, кто ему скорее подходит, где он может себя отстоять, а с кем ему не справиться. Или кто ему все-таки больше близок по его устройству, с кем бы ему хотелось дружить. Помогать ему естественным образом этот опыт наживать и переваривать – это хорошая история. Влезать туда чересчур активно или выбирать только один способ реагирования – это, скорее, то, чего не хотелось бы, чтобы ребенку было легче войти в школьную жизнь.

– Выяснение отношений с родителями ребенка, с которым у нашего конфликт, – тоже достаточно распространенная сейчас история, и не знаю, часто ли это заканчивается хорошо. Мне кажется, гораздо больше историй, когда это заканчивается плохо. Вы рекомендуете попробовать поговорить с родителями ребенка, если наши дети конфликтуют, предположим?

– Мне кажется, что с этого стоит начинать. Если сам родитель в здравой позиции понимает, что дети есть дети, что в коллективе всегда все равно что-то происходит, это обычная живая история, то вполне возможно, что на той стороне точно такой же человек, как вы. Первое и самое простое – списаться, созвониться, повидаться и сказать: «Ты знаешь, мой вот так, а твой как там? А давай как-то вместе их настроим, вместе куда-нибудь сходим, они вместе поварятся, и у нас все будет уже естественным, здоровым и конструктивным образом».

Но если вы попробовали и понимаете, что не удается достичь какого-то диалога, консенсуса, то здесь, конечно же, желательно привлекать третью сторону. Это может быть учитель, часто это психолог или уже упомянутая служба медиации. Когда взрослые не могут помочь детям договориться и сами не могут договориться друг с другом, тогда приходит посредник, у него есть определенные шаги, и он просто помогает пройти по этой процедуре и все уладить.

– О конфликтах мы поговорили достаточно. Давайте поговорим о дружбе. Нужно ли создавать особое пространство детям, чтобы они могли дружить? Например, приглашать одноклассников в гости. Мне кажется, эта традиция сейчас почти забытая, а при этом прекрасная, на мой взгляд.

– Да, это очень способствует тому, чтобы в коллективе атмосфера становилась более расслабленной, связанной с интересом, с удовольствием. Дети, когда они в школе, в классе чувствуют себя весело, комфортно, им есть там на кого опереться, автоматически начинают легче переживать трудности. У них есть запас удовольствия, нажитый во время перемены или каких-то событий вне школы, которые помогают выдерживать все тяготы школьной жизни. И здорово, когда есть родители, которые могут все это запустить. Эти походы в гости друг к другу, когда сегодня детей забирает один родитель и они идут вместе, а завтра забирает другой. Истории с тем, что есть какие-то кружки и кто-то из родителей говорит, что открылась запись: «Давайте, кто хочет, пойдемте, запишемся все вместе и там будем тоже общаться». Конечно, такие классы лучше учатся.

Вначале учителя рассказывают, когда они приходят 1 сентября, у них ощущение, что всех так много и все такие разные. А если родители умеют эту атмосферу создать, сделать так, чтобы дети поскорее подружились, то приходишь в класс уже в октябре и чувствуешь: все такие ладненькие, целенькие, как единый организм, и с ними уже легче, они все друг друга и поддержат, и пожалеют, и что-то подскажут. Конечно, это очень хорошая история.

– В прошлый раз, когда мы говорили о том, что ребенок начинает свою школьную жизнь и ему необходимо как-то вливаться в совершенно новый режим дня, упоминали о том, что к этому нужно готовиться. А ведь родители тоже должны подстроить каким-то образом свою жизнь так, чтобы школа вписалась и в их рабочий график. Здесь и продленка, и кружки, и масса других проблем, которые нужно обсудить. Нужно ли родителям тоже об этом подумать заранее? И каким образом сделать так, чтобы школа ребенка не стала стрессом для родителя?

– Самое простое и понятное, что можно сделать, когда понимаешь, что впереди стресс и какая-то новая жизнь, – это подготовить те опорные места для себя, которые помогут тебе оставаться в ресурсе. Например, есть такая рекомендация психологов: создать копилку приятностей. Это можно сделать для всех членов семьи. И туда записывать все эти мелочи, удовольствия, которые делают из вас спокойную, довольную маму и точно так же влияют на вашего ребенка. Это точно нужно практиковать, желательно начинать уже сейчас. И помнить, что трудности могут быть, что будет не совсем просто. Но есть моменты, когда нужно отойти, выдохнуть, помочь себе скинуть напряжение каким-то другим способом. Если ты, как родитель, про это помнишь и подготавливаешь себе такую опору, такой ход в эти последние дни, тебе будет легче тогда, когда ты столкнешься с какими-то трудностями.

– А что касается домашних заданий и вообще всех обязанностей, которые связаны со школьной жизнью у ребенка, как Вы рекомендуете организовать этот процесс? Должен ли ребенок сам собирать свой портфель, вешать одежду, следить за тем, чтобы она была чистая, не терять сменку, в конце концов, и так далее?

– Зависит от ребенка, потому что они все разные. Я знаю многодетные семьи, где, например, старшие настолько привыкли за младшими присматривать, что они будут собирать свой портфель и помогать кому-то рядом. А кто-то из детей совсем не привык к таким вещам, и тогда здесь родитель сначала должен подготовить почву, чтобы ребенок смог это делать сам. Тут надо смотреть, с чего начинаем. Но точно хорошая история, если вы сначала делаете вместе что-то, например, вместе собираете портфель или вместе создаете ритуал по выполнению домашних заданий. А потом, когда все это потихонечку приживется, уже будет видно, что ребенок знает все ходы, шаги, что у него есть привычные опорные моменты, он уже сможет это делать и сам. Один из таких важных моментов – это выбрать время, когда ребенок еще в силах, и сажать его за выполнение домашних заданий каждый раз в одно и то же время, насколько это возможно. Тогда у него сформируется уже психологическое привыкание к тому, что после того, как он пришел домой, пообедал и час поиграл, он садится за уроки. Это сильно облегчает жизнь родителю и ребенку.

– Насколько я знаю, несмотря на то что это необходимость для многих родителей – отдавать ребенка на продленку, – это часто сопряжено с каким-то чувством вины у родителей. По-разному каждый родитель себе объясняет это чувство вины, и почти все как будто бы недовольны таким развитием событий. Неужели действительно продленка – это такое зло? Ведь так дети как раз могут подружиться?

– Если там по-настоящему организованы хорошие условия... Сейчас в школах очень много дополнительных кружков. Если ребенок имеет возможность выбрать, если там участливые взрослые, если можно с каким-то вновь обретенным другом туда вместе самим пойти, то это, конечно, благо. И те дети, которые остаются на продленке, как только такая возможность появляется (не всегда это возможно с первого класса), довольно быстро вливаются в коллектив. Но есть высокочувствительные детки, которые тяжело переживают, когда всех вокруг много, когда много шума, много требований. Для таких ребят, конечно, лучше создавать более бережное пространство, чтобы можно было пригласить друга в гости и таким образом с ним наладить контакт, но не обязательно находиться до 6 часов вечера в условиях продленки.

– Все-таки школа – это тот период, когда все меньше и меньше остается времени на то, чтобы проводить его вместе. И родители заняты, и дети. Вечером проверка уроков. И, собственно говоря, общение действительно схлопывается вокруг темы «школа». А очень нужно создавать какое-то пространство для общения родителей и детей. Екатерина, как это сделать в те немногие часы, которые остаются у нас?

– Здесь, скорее, более важным является качество, чем количество. И если вы приходите домой после работы, важно, чтобы ваши объятия были открыты навстречу друг другу. Вы могли бы что-то обсудить, не переживая сразу, не привнося свою тревогу про то, что ты что-то успел или не успел. Чтобы у вас было священное время, когда вы просто чем-то делитесь, просто друг другу рады. И если оно есть, если ребенок с вами может поделиться, если его объятия открыты в вашу сторону (даже если этого времени немного) – это те якоря, которые помогают справляться с дефицитом времени на какое-то событие.

И, конечно, важно планировать что-то вместе в каникулы, если такая возможность появляется, или в какие-то праздничные дни. Это тоже здорово. Сейчас есть гаджеты, которые, с одной стороны, являются опасностью, а с другой стороны, дают возможность на расстоянии спросить друг у друга, как дела, какие есть трудности...

– Для того чтобы верить, что школьная жизнь может быть прекрасной, нужно, наверное, и родителю как-то настроиться на такую волну. Возможно ли это? Каким образом?

– Мне кажется, что многое зависит от того, на что мы с вами обращаем внимание, насколько чувствуем себя способными привнести что-то со своей стороны в эту жизнь. Если мы ждем, что она сама должна как-то случиться, тогда сложнее. Если мы готовы привносить туда свои радости, какие-то возможности, то мы можем влиять на то, чтобы атмосфера школьной жизни ребенка была действительно чудесной, волшебной, другой, чтобы ребенку там жилось достаточно комфортно. И, конечно, помнить о том, что у ребенка получается, обращать его внимание на какие-то светлые, радостные моменты и уметь видеть их самим. Потому что очень часто нам мешает наше критическое мышление, когда мы фиксируемся на том, кто в чем был не прав, когда не случилось того, что хотелось. А если ты видишь и то, что в плюсе, то помогаешь это видеть ребенку, и он начинает переживать это иначе, тоже как удовольствие, радость и возможности, которые есть.

– Спасибо большое, Екатерина. Массу полезных советов мы сегодня услышали. Благодарю Вас за участие в нашей передаче. 

Ведущая Марина Ланская