Учимся растить любовью. Ценности и цели семейной жизни

4 июня 2026 г.

Главная » Передачи » «Учимся растить любовью» (Санкт-Петербург)

"Ценности и цели семейной жизни" - так звучит тема беседы с православным семейным психологом и гештальт-терапевтом Мариной Брагиной. Поговорим о том, как научиться понимать и формулировать собственные ценности, как обсуждать их с супругом, о чем важно договориться до брака, почему нужно, чтобы духовные ценности были общими, что делать, если ценности и цели у одного из супругов со временем изменились, как сохранить мир в семье и передать свои ценности детям.

– Сегодня у нас в гостях психолог Марина Брагина. Мы будем говорить о ценностях. И мне хотелось бы начать с того, что обычно разговор о традиционных ценностях в целом и семейных ценностях в частности настолько формализован (даже не формален, а формализован), то есть подвержен каким-то шаблонным клише, что первое, от чего хочется отказаться, – именно от такого мышления.

Хочется, чтобы наш сегодняшний разговор был максимально живым и касался очень практических вещей. Ведь если говорить по существу, все-таки традиционные ценности (и семейные ценности в том числе) очень важны для построения гармоничных семейных отношений. И уметь сформулировать свои ценности по-настоящему, узнать, какие ценности у нашего партнера перед тем, как сочетаться с ним браком (или уже в браке), – это мне кажется первоочередными задачами для гармоничной семейной жизни. Вот сегодня и будем говорить о том, как же подходить к этому вопросу живо, с умом и без клише и шаблонов.

Итак, ценности. Что же это такое вообще – ценности и цели семейной жизни?

– Это действительно две руки семейного союза, фундамент семейных отношений. И он формируется на основе действительно важного семейного опыта будущих супругов. Но также он формируется на основе опыта уже вступивших в брак. И здесь для формирования ценностей очень важен диалог. Потому что любой фундамент закладывается в диалоге. Как общее «мы»: мы – пара, мы – семья.

И чтобы это «мы» действительно было крепким и твердым, нужно, чтобы супруги договорились о том, что для них важно и в жизни семейной, и в их личных интересах, и для будущего. Потому что если у нас православная среда, то мы говорим, что самое важное – это создание малой церкви. Но каждый ее абсолютно по-своему понимает из собственного опыта, ожиданий или каких-то фантазий…

Если мы говорим про ценности, то это фундамент, опора семьи. И невозможно, чтобы они были сразу же сформированы. Они формируются в течение семейной жизни через опыт семейных отношений, преодоления кризисов и вообще диалога с Богом (каждого в отдельности и пары в целом). И даже формат семейной жизни как малой церкви тоже всегда уникален и отличается какими-то нюансами, которые свойственны той или другой паре.

И здесь хочется призвать каждую пару к ответственности, надо знать себя. Не себя лично, а знать, какие мы: на чем вообще базируется наш союз, что для нас важно, какие у нас есть традиции, значимые идеи помощи ближним или воспитания детей, общий бизнес или какие-то, может быть, церковные служения (и как это все помогает нам прийти к Богу). Потому что на самом деле, как говорил Серафим Саровский, спасаться можно только, когда ты спасаешься сам, и тогда вокруг тебя спасутся тысячи. И помогать или что-то делать можно только во славу Божию, а остальное все – пустота.

Очень важная и значимая ценностная история, когда мы делаем все во славу Божию и можем сочетаться со Христом, но неформально. Я не знаю, как это объяснить. Я надеюсь, что наши слушатели поймут, что нам надо отходить от каких-то шаблонных фраз и стараться эти фразы переварить сердцем.

Очень много суеты в этом мире, и очень много «надо» и «должен». И в результате мы настолько загоняемся, что теряем опору под ногами. И когда опора из-под ног уходит, то у нас появляется очень много тревоги. Очень важно, чтобы в этот момент наш супруг нам всегда напоминал: ты помнишь, ради чего мы живем, ради чего наш союз, что мы вообще хотели и хотим, о каком будущем мы по факту мечтаем? И благодаря ответам на эти вопросы и такому парному диалогу можно всегда возвращаться в устойчивую позицию и заземляться. Это относительно ценностей.

Если мы говорим про цели, то они делятся на физические, социальные, эмоциональные и духовные.

– Какие цели обязательно должны совпадать, если мы говорим о семейной паре? А какими, в общем-то, можно и поступиться, как Вы считаете?

– Желательно, чтобы совпадали духовные цели, чтобы все-таки оба супруга были верующими. Но это бывает не всегда, и чаще всего как раз расхождение бывает именно на этом уровне. Бывает, что эмоциональные цели у супругов различны, и тогда в паре очень много может быть конфликтов, недопонимания. Кто-то из супругов может быть более в детской позиции, кто-то в более взрослой позиции. И это несовпадение целей рождает конфликты. И вопрос, как дальше пара эти конфликты проходит и проживает.

Так как сейчас мы достаточно автономны, то одна из целей супружеской жизни – это формирование диалога в паре, о котором очень много говорят. Этот диалог помогает узнавать себя и партнера и обогащаться за счет друг друга, эмоционально проживать какие-то моменты. Это одна из целей супружеской жизни.

И если мы говорим про социальные цели, то на первом этапе супружеской жизни они похожи. Это создать семью, родить детей, построить дом, посадить дерево, заработать какие-то деньги, сформировать быт, праздники. Но в дальнейшем социальные цели могут расходиться. Если крепкий фундамент у пары, то, например, супруг может идти по карьерной лестнице, а жена может идти по какой-то социальной лестнице: заниматься какими-то фондами, или просто детьми, или развиваться творчески. Это какие-то вещи, которые, с одной стороны, расходятся, но так как есть мощный общий фундамент, то это возможно.

И еще очень важно: если мы говорим про ценность долгосрочного брака, то его целью является забота о своей половинке, надо напоминать какие-то вещи (например, сходить к врачу). Потому что нет лучшего зеркала, чем тот, кто рядом с тобой, кто видит все изменения, чувствует твои потребности и включится заботливо в поддержку, если тебе сложно. Поэтому здесь мы можем говорить более в нюансах о целях, но вообще они делятся на четыре категории. И самая основная – это, конечно, чтобы была общность в духовном плане. Но так бывает не всегда.

– Давайте начнем с самого простого варианта, когда молодые люди только готовятся вступить в брак. И вот они должны выяснить друг у друга эти самые ценности и цели. Во-первых, надо ответить себе честно на вопрос: какие у меня ценности? И выяснить то же самое у партнера. Как это делать? Есть ли какие-то практические рекомендации?

– Я, как человек с большим опытом работы с парами, могу сказать, что когда пара собирается пожениться или повенчаться, то обычно это делается на очень большом чувстве близости и эмоциональном подъеме, и на самом деле разговаривать о каких-то вещах, которые могут ранить, расстроить или вызвать дискуссию, не хочется. И в результате все равно это слияние ценно именно само по себе, потому что сейчас, в наше время, у людей очень большое разочарование и такое болезненное отношение к супружеству, что если не будет этого мощного заряда и желания быть вместе, то, вполне возможно, включится голова, рационализация, и до брака может дело и не дойти.

Поэтому я как раз в большей степени призывала писать друг другу письма, делать какие-то маленькие подарки, создавать определенные традиции, которые не являются еще ценностями супружеской жизни, но они очень сильно будут влиять на память. И это потом будет напоминать супругам в дни скорби и трудностей о том, что вообще любовь есть, есть и трогательность, и нежность, и романтичность, и чувства. Просто мы настолько иногда уходим в какое-то автоматическое состояние жизни, что все это уходит на второй план. И хочется пожелать оставить память, которая дальше может помогать семье жить счастливо. Может быть, это какие-то фотоальбомы, совместные поездки, общение с большим количеством родственников. Именно эта теплота важна.

А обсуждение каких-то вещей я бы предложила перенести уже на этапы, когда это будет актуально, когда действительно важно обсудить семейный бюджет, какие-то социальные предпочтения: кто чем занимается; или насколько супругу важно, чтобы жена сидела дома, или, наоборот, насколько ему важно, чтобы она работала. Что для них 50 на 50, а что у них 100 на 100. Потому что в зависимости от семейных ролей у нас есть разная пропорциональность нашего вклада в семью, и она тоже может варьироваться.

Если пара хочет вступить в брак, то я бы, наверное, сказала, что опираться надо на то, что они же выбрали друг друга по каким-то определенным критериям. И они могут задать себе вопрос: почему я выбрал(а) такого человека и какие для меня критерии здесь важны, нужны? Это важно сделать для того, чтобы в моменты конфликтов, которые бывают в паре, не отказаться от своего выбора и признать: я выбирал(а) по этому критерию, и тогда меня это все устраивало. Что произошло в течение ближайших 7–10 лет, что меня перестало это устраивать?

– Насколько важно прислушиваться только к себе и к партнеру и не прислушиваться, может быть, к мамам, папам и всем остальным родственникам? Потому что у них есть свои представления о ценностях и целях семейной жизни, и они могут не совпадать с целями и ценностями молодой пары. Но это не значит, что они уступят свои позиции и прекратят воспитательную работу, как только молодожены начнут жить отдельно.

– Я бы сказала, редкие родители прекратят. В основном, конечно же, все захотят поделиться собственным опытом (может быть, даже не своим, а как бы идейным): у нас получилось так, а мы не хотим, чтобы у вас так получилось, поэтому делайте по-другому. Но это больше фантомный опыт, нежели реальный.

И я бы советовала больше разговаривать друг с другом или разговаривать с людьми, которые независимы от семейной системы, от расширенной семьи. Может быть, поговорить с семейным психологом или с батюшкой, который не растил их с детства, не пестовал, не холил, не лелеял. Именно для того, чтобы был трезвый взгляд со стороны, потому что меняется их статус: были юноша и девушка, стали муж и жена.

И это абсолютно другая история. И когда родители смотрят на них, они все равно неосознанно видят юношу и девушку. А важно увидеть пару уже в другом статусе. Важно увидеть молодого супруга и молодую супругу и поддержать их настолько, насколько это возможно.

– А что делать, если вдруг неожиданно ценности в семье меняются? Например, достаточно распространенная история, когда жена воцерковилась, а муж нет. И в этот момент у нее появляются новые ценности. Это вполне нормально и, может быть, даже хорошо. И мы знаем массу историй, когда муж постепенно тоже воцерковляется вслед за супругой. А бывает наоборот, когда из этого вырастают ссоры, конфликты, иногда даже семья распадается. Хочется понять, что делать с этими вновь приобретенными ценностями. Как их внести бережно в семью и не травмировать всех остальных, кто, может быть, еще не готов, не может принять эти ценности?

– Во-первых, я бы сказала, что эти ценности еще не переварены и не приняты через опыт. Они только являются неким ориентиром, путеводной звездой. И поэтому важно сначала разобраться с ними самому. У нас, православных, есть в этом плане большой плюс, потому что у нас есть молитва. И если супруг воцерковился (или супруга воцерковилась), наша задача – помнить о свободе воли человека, о его свободном выборе, не навязывать то, что для нас сейчас по каким-то критериям считается добром. А вторая вещь очень важная, что мы можем молиться и довериться полностью Богу.

Мне нравится, как говорит Григорий Померанц: дьявол начинает с пены на губах ангела. На самом деле это история, когда мы через какой-то страх или желание быть вместе и навязать свою волю начинаем очень сильно давить. В результате это давление лишает человека возможности личного выбора, и тогда его выбор автоматический, и неизвестно, как дальше будет развиваться его личность. Либо у супруга может начаться антагонизм, и он может уйти в другую стадию, начать хулить Бога, что на самом деле является очень большим грехом. Наша задача, чтобы ни той, ни другой крайности не было.

Если мы воцерковились, если для нас это стало ценностью (хотя пока и номинальной, но мы к этому идем), наша задача – учиться через это максимально доверять Богу: если Господу угодно, Он приведет моего супруга в храм; если нет, то моя задача – максимально узнавать себя, работать над собой для того, чтобы своим примером заинтересовать близкого человека.

Есть очень важная потребность: когда воцерковляется кто-то из супругов, это очень сильно снимает тревогу, потому что в Церкви очень все четко: да – да, нет – нет, муж – глава, жена в послушании. Но все равно все эти вещи мы воспринимаем очень формально, у нас нет глубины этих понятий. И получается, когда эта общая тревога нивелируется, нам кажется: это же так легко – жить в таком патриархальном союзе. А на самом деле это очень большой труд. И труд даже не столько в том, чтобы жить в патриархальном союзе, сколько понимать глубину каждого слова, что значит послушание жены, что значит «муж – глава семьи». И в этот момент, когда у нас появляются такие вопросы, можно вести диалог: «А для тебя это как? Ты глава семьи, ты сказал – и мы сделали, не обдумывая?» Например, супруга говорит: «А я не могу так, я должна понять, зачем нам это делать, к чему это приведет, почему ты решил именно так, а не иначе».

И здесь как раз очень хорошая почва для развития диалога, если супруги готовы к этому диалогу, готовы объяснить свою точку зрения и не боятся реакции на нее. Потому что иногда это ранит, вызывает вину, стыд, и человек закрывается и говорит: «Ладно, больше мы на эту тему не разговариваем». И вот это, конечно, горько.

– Мне кажется, на эту тему мы обязательно поговорим с Вами, когда будем говорить о конфликтах. Потому что конфликты – это, с одной стороны, ресурсы, с другой стороны, это действительно то, что может стать моментом разобщенности в семье, о котором Вы говорите. Поэтому это отдельная и важная тема. А сейчас хочется коснуться вопроса: если все-таки цели сформированы, если с ценностями все понятно в семье, как же их передавать детям? Понятно, пока дети маленькие, они все-таки идут за своими родителями, копируют их поведение. Но когда речь о подростках, тут иногда бывает совсем другая история. И здесь родителям очень трудно признать свободу этого маленького человека, который все еще не взрослый, у которого еще не до конца сформировались лобные доли, а значит, он не вполне ответствен за собственное поведение. Но при этом его надо научить самостоятельности, надо научиться делегировать ему принятие решений и так далее. Тут для родителей много сложных моментов, в том числе тех, которые касаются ценностей. Как быть? Что посоветуете?

– В первую очередь для нас, родителей, это время, когда мы проходим проверку на то, насколько наши ценности истинны или ложны. Потому что подростки начинают задавать вопросы. Им нужно докопаться до истины. И насколько мы грамотно можем ответить подростку, почему так, а не иначе, – это скажет о том, насколько действительно и словом, и делом мы являемся примером. И это для нас проверка, экзамен.

И второй момент: если наши ценности истинные, то мы внутренне все равно верим в то, что подростковый процесс пройдет и этот стержень, который есть у семейной системы, дальше будет принят нашими детьми. Просто для того, чтобы он был принят не автоматически, не формально, а именно всей душой, всем помышлением, подросток должен сначала поставить эти ценности под сомнение, чтобы убедиться в их истинности.

Моя дочь, например, в супружестве уже пять лет, и она говорит: «Мамочка, это замечательно, что мы можем какие-то вещи взять от вас с папой, а что-то мы берем от свекров. И благодаря этому наша семья становится еще полнее. Потому что и у вас, и у свекров есть интересные моменты, которые мы хотим в нашей семье дальше развивать».

– То есть хорошо, если все-таки остается у детей то, что они могут взять у своих родителей, не все отвергнуть. А для этого, наверное, действительно надо оставлять им какое-то пространство свободы, но и при этом все-таки следовать своим выбранным ценностям.