Плод веры. Наталья Инина, научный сотрудник факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова. Часть 2

Христианский психолог, научный сотрудник факультета психологии МГУ им. М.В.Ломоносова, преподаватель факультета психологии Российского православного университета Наталья Инина рассказывает о том, в каких случаях священнику на помощь могут прийти психологи, объясняет, как работать с "внутренним ребенком", и рассуждает о том, как найти свое призвание.

 

Начало в предыдущей программе

–Вы преподаете основы психологической науки священникам. Какими знаниями, на Ваш взгляд, они должны обладать? В каких случаях священник может дать совет сам, а когда он посоветует консультацию профессионала?

– Действительно, мы уже второй год читаем курс по психологии в рамках повышения квалификации и имеем счастье живого общения с московскими священниками. Часто слышим от них истории, когда человек ходит к ним год за годом примерно с одной и той же проблемой, например раздражительностью, обидчивостью, постоянными трудностями в семье. Если имеет место регулярное повторение проблемы, нужно подключать психолога, потому что это вершина айсберга, за которой всегда есть более сложные и глубокие личностные переживания. Священник не должен заниматься раскопками причин; его задача, как мы говорили в прошлой программе, – освещать путь к Богу, показывать, как вообще должно жить. Задача психолога – помочь разобраться, как жить сейчас, чтобы идти вперед.

Второй момент – патологические состояния у людей, близкие к болезненным. Очень важно не перепутать, например, депрессию с покаянием. Человек, находящийся в глубокой депрессии, очень плохо к себе относится, это клинический симптом. Он может каяться с ненавистью к себе, как каялся, например, Николай Васильевич Гоголь (и таких людей довольно много). На курсе мы даем базовые знания, чтобы священник мог распознать наличие болезни, её патологические проявления. Их не так много, поэтому несложно определить.

Священник не должен быть психологом, как и психолог не должен выходить из поля своей науки и заниматься духовными вопросами. Когда я подхожу к краям своей компетенции и чувствую, что человеку нужна духовная помощь, я предлагаю сходить к батюшке.

–В одном из интервью Вы сказали, что современный человек страдает потерей контакта с самим собой. Однако большинство обычных людей так, наверное, не считает. В чем выражается эта потеря?

– Этот диагноз поставили великие мыслители, философы, психологи и богословы во второй половине XX века. С одной стороны, человечество пережило страшную войну, многолетнее ужасающее событие, и некоторые человеческие основания были расшатаны. С другой стороны, пошел мощнейший рост индустриального общества. Эрих Фромм ввел такое понятие, как общество потребления, в котором человек воспринимает мир как товар. Он покупает-продает, строит отношения с близкими людьми по своеобразному «бизнес-плану». Один папа сказал про своего сына, который, по его словам, «отбился от рук»: «Я в него вложил, почему нет отдачи, дивидендов?» Это почти дословная цитата. Ребенок воспринимается как бизнес-проект. Мужья часто оценивают своих жен с точки зрения «удобная – неудобная», «готовит – не готовит». Речь идет уже не о совместном бытии, не о встрече двух людей, а о комфорте, удобствах, то есть о потребительских категориях. Об этом говорил Виктор Франкл, выдающийся психолог, который прошел не один концлагерь и написал удивительную книгу «Сказать жизни ,,Да!”». Это книга о его опыте в концлагере, где он размышляет о судьбах человека и о том, как люди выживают в кризисных ситуациях, на что могут опереться (на некий смысл, на веру, на Бога и что-то высшее в нас). Он также говорил о потере этого смысла у современного человека. Конечно, речь не идет о том, что современный человек не соображает, что он существует, но он теряет контакт с глубинной частью себя, с некоей частью своей души.

Очень часто любовь, дружба воспринимаются как выгодное вложение, а счастье - как некий объект, до которого надо добежать. Таков типичный опыт кризиса среднего возраста. Приходит успешный мужчина средних лет и говорит: «Я думал, что если у меня будет квартира, машина, дача, жена красавица, умница и двое детей, то настанет счастье. Все это есть, а счастья нет. Я вспоминаю, что, будучи бедными студентами, живя на кефире и хлебе, мы были счастливей, чем сейчас».

– В своих работах Вы обращаетесь к понятию «внутренний ребенок». Что это такое и почему важно этого «ребенка» в себе сохранять?

– Не только рыночная потребительская философия жизни отталкивает человека от самого себя, от глубинных уровней души, но и травмы детства очень сильно влияют на этот процесс. Например, ребенок месяц лежал в больнице. Казалось бы, что особенного, лежит и болеет, но взрослые люди вспоминают этот опыт со слезами, особенно женщины. Я думаю, что плакали бы и мужчины, если бы им было можно. Или развод родителей. Чем раньше это происходит, тем страшнее. Маленький ребенок живет эгоцентрически, это нормальное состояние детства, и все, что происходит вокруг него, он воспринимает как бы на свой счет. Если кто-то из близких заболевает или родители разводятся, ребенок видит в этом свою вину, потому что он плохо себя вел. Представьте, что переживает ребенок: семья разрушилась, мир треснул пополам, и все из-за него, потому что он, к примеру, не выучил уроки, не убрался в своей комнате несколько раз. Потом он становится взрослым, а тот самый «ребенок» так и живет внутри. Человек пытается вытеснить это детство, ведь не хочется возвращаться в плохое, но, вытесняя это плохое, он теряет и хорошее. Детство – это не только травмы, это искренность, спонтанность, открытость миру, способность чувствовать жизнь, радоваться ей, любить без условий. «Будьте, как дети»,– сказано в Евангелии, то есть будьте взрослыми, в которых живо это детство во всей своей красоте и богатстве. Когда мы говорим о «внутреннем ребенке», это в каком-то плане дверь в мир не только боли, но и радости, жизненной полноты. Очень важно вернуть это себе. Можно сказать, что «внутренний ребенок» – это память о детстве, живущая в человеке, которая очень важна для него как для человека взрослого.

– Часто люди приходят к выводу, что занимаются не тем, чем должны заниматься, и возникает вопрос призвания. Как найти свое призвание и в нужный момент понять, что занимаешься не своим делом?

– Иногда люди думают, что раз уже выбрал профессию, встал к станку, то теперь ничего не поделать и придется всю жизнь стоять у этого станка. С детства запоминается отсутствие права на ошибку. Когда ребенок ошибается, мы чаще всего говорим: «Как же так, неужели ты не понимаешь, это же так плохо, что ты получил тройку!» - вместо того чтобы заглянуть в этот промах и сказать: «Давай подумаем, почему так произошло?» Это некий ресурс и опыт в нашей жизни. Если родители правильно относятся к ошибкам детей, то ребенок вырастает с пониманием того, что ошибаться - это нормально, и если он живет активной жизнью, то нет шансов быть идеальным. Рано или поздно человек оступится, и надо обернуться, подумать, как могло бы быть иначе, чтобы в следующий раз найти более правильный ход.

Я принимаю довольно много людей и наблюдаю отрадную тенденцию – люди меняют профессию в 30, в 40 лет. Сейчас я работаю с 45-летней женщиной, которая пошла учиться к нам в магистратуру, и, надо сказать, она будет отменным психологом и психотерапевтом. У нее есть к этому призвание, в ней есть свет и желание помогать людям. Она учится с удивительным усердием, с внутренним горением, потому что она нашла свое место.

Даже если человек находит свое место в солидном возрасте, то стоит подумать о том, чтобы этим заняться, потому что оставшиеся годы жизни, данные Господом, надо использовать во благо. Это история о таланте: тебе дали талант, а ты его похоронил. Понятно, что если ты его похоронил, ничего не зная о нем, это простительно, а если ты понимаешь, что он есть, и отступаешь, чтобы тащить лямку нелюбимого дела, это очень большая ошибка.

– Родители нередко «помогают» определить будущую профессию своим детям. Как не навредить, а действительно помочь детям найти свое призвание в жизни?

– Очень типичная тенденция для родителей: «Я всю жизнь мечтал быть музыкантом, но не смог, поэтому мой сын будет играть на скрипке», «Я всю жизнь хотела быть врачом, но не сложилось, поэтому моя дочь поступит в медицинский институт». Ужасно, когда ребенок почему-то должен жить мечтами своих родителей, притом что он отдельное существо. Батюшки мне рассказывали, что есть очень важный момент в Крещении, когда крещаемого мальчика кладут на алтарь или девочку подносят к вратам, а потом отдают в руки родителям. Это означает, что ребенок – Божие дитя, и он доверен родителям; это не их собственность, не их вещь, не их абсолютное продолжение. Если родители это понимают и не выливают свой родительский эгоцентризм, то они будут внимательнее к своему ребенку и увидят его таланты. Понятно, что у каждого возраста свои особенности и, если девочка в три года танцует перед зеркалом, это не значит, что она будет балериной. Но если она в 7-10 лет пытается встать на цыпочки, как на пуанты, делает это регулярно, то, наверное, стоит обратить на это внимание. Недавно я консультировала одного мужчину, который не нашел себя. Родители «впихнули» его в институт, который сами закончили, а у него удивительный слух и голос - он был бы блистательным музыкантом. Он пел все детство, причем пел прекрасно, но родители были заняты собой и пропустили это. В результате все, что нам осталось с этим 48-летним человеком, - это договориться, что он начнет реализовывать свою мечту учиться играть на пианино, хотя бы для себя.

– С этим связана тема, как слышать друг друга в семье. Что Вы посоветуете нашим зрителям, чтобы научиться слышать мужа, жену, детей, родителей?

–Я уже говорила о том, что в сознании современного человека очень много потребительского отношения к другим. Часто это связано с внутренней тревогой, страхом, желанием защититься, то есть не всегда бывает плохой характер без причин. Часто человек просто не умеет общаться, его не учат, так как в собственной семье нет примеров подлинного диалога, встречи людей. И он строит отношения по принятому в семье принципу, эти проблемы передаются, как эстафетная палочка, из рук в руки, от поколения к поколению.

Очень важно пытаться образовываться, читать хотя бы популярную литературу по психологии общения, потому что там дают простые, но очень важные советы. Например, есть прием «Я-сообщение» и «ТЫ-сообщение». Люди обычно разговаривают так: «Ты мне не постирала рубашки», «Ты мне не сварила борщ», «А ты меня не пропустил первой в транспорте». ТЫ на ТЫ – типичная агрессивная формула, в которой ответ тоже всегда будет агрессивным. Это эгоцентрическое общение двух детей: «Ты!» – «Нет, ты!» А можно сказать иначе: «Мне было грустно, когда ты меня не пропустил». Или: «Я себя чувствовал очень одиноко, когда поздно пришел с работы, а дома не пахнет едой, и подумал, как я устал, а жене не до меня». Это совсем другая манера, я говорю о себе, о своих чувствах, о том, что происходит со мной. В ответ никогда не бывает встречной агрессии. Когда я консультирую семейные пары, такой простой прием снимает очень много проблем.

Иными словами, надо видеть перед собой человека не как свое продолжение, а как личность, которая является ценностью для вас. Если я люблю своего ребенка, я ему не наврежу. Однажды я спросила отца одной проблемной девочки, с которой работала: «Расскажите, какая она была маленькая?» Он сказал: «Спокойная, послушная», то есть говорил со своей позиции, какая она была для него. Я спросила: «А вообще какая она была?» Он не мог описать, он ее не видел! А если человек открывает глаза и пытается увидеть ребенка, мужа, жену, своих престарелых родителей такими, какие они есть, во всей их жизни, во всей истории, то ему проще найти к ним путь; тогда возникает встреча двух людей, а не попытка проломить одного под другого, сделать другого удобным для себя.

– Вы сказали о популярной литературе по психологии. Недавно Вы издали собственную книгу «Испытание детством». Расскажите о ней.

– Книга вышла в издательстве «Никея», которое сейчас выпускает серию «Становление личности» - работы христианских авторов-психологов. В книге я немного ссылаюсь на свой опыт детства, описываю истории моих пациентов, пути исцеления и пытаюсь обозначить типичные проблемы. Это проблемы отношения детей и родителей, одиночества, потери контакта с собой, связи психологического и духовного человека (и как это связано внутри нас). Книга о том, как выйти к здоровой личности, здоровой жизни, здоровым отношениям с дорогими нам людьми. Надеюсь, она поможет нашим телезрителям!

 

Ведущий: Александр Гатилин
Расшифровка: Екатерина Федотенко