Брак, семья

На вопросы телезрителей отвечает иерей Андрей Юганец, настоятель храма во имя святого Иоанна Предтечи г. Реж. Передача из Екатеринбурга.

 

- Здравствуйте, уважаемые зрители православного телеканала «Союз». В нашем эфире передача «Беседы с батюшкой», в студии Тимофей Обухов. Сегодня я от всей души рад приветствовать нашего гостя, благочинного церквей Режевского городского округа иерея Андрея Юганец. Отец Андрей, здравствуйте!

- Здравствуйте, уважаемые телезрители, дорогие друзья!

 

- Благословите.

- Господь нас всех благословит!

 

- Вы так же являетесь настоятелем Храма Иоанна Предтечи города Режа. Сегодня, дорогие друзья, мы будем говорить с отцом Андреем на тему «Мотивы вступления молодежи в брак». Спасибо, что приехали к нам в гости, все-таки город Реж не близко от Екатеринбурга. На телеканале «Союз», которому исполняется 10 лет в этом году, Вы впервые.

- Да, действительно, это так. Я впервые на вашем замечательном телеканале, у меня такого опыта выступления на телевидении не было. Единственное, что я могу вспомнить, когда я учился в Тобольской Духовной семинарии, у нас была миссионерская практика на 4 курсе. Мы ездили по Тюменской области, выступали перед школьниками, в организациях, однажды нас приглашали на телевидение в одном из северных городов Тюменской области, и мы там группой беседовали с журналистами.

 

- Вам понравилось?

- Честно говоря, я уже сегодня не помню. Но мне волнительно, я постараюсь, чтобы всем была интересна наша беседа. Я хочу поблагодарить вас за то, что вы пригласили меня в студию.

 

- Батюшка, спасибо большое. Мы сегодня постараемся поговорить о разных аспектах этой темы. Начну с провокационного вопроса. Почему же брак до сих пор актуален, слово «брак» вообще актуально в нашей современной действительности?

- Этот вопрос можно с разных точек зрения рассматривать. Одно дело, если мы будем говорить о христианстве, почему это делаем мы, христиане, почему мы строим семьи, вступаем в брак. Почему в целом люди, несмотря на современный уклад жизни, несмотря  на то, что общество изменилось, молодые люди все-таки ищут этого совместного союза, совместного проживания в любви и радости.

 

- Говорят, что брак – это отягощение семейными узами, так или иначе, это закрепощение, ограждение личной свободы. Так зачем же в него вступать?

- Мне, как священнослужителю, приходится много готовиться к различным праздничным богослужениям, и я понял, что если ты действительно хочешь сделать торжество и праздник, то для этого нужно потрудиться. В этом труде ты получаешь некоторую радость и удовлетворение, когда ты сделал что-то доброе для людей. То же самое касается семьи: наша позиция, что семейная жизнь – это труд. И именно в этом труде взаимной помощи, взаимной любви, взаимной поддержки мы обретаем радость. Конечно, если человек живет какими-то личными эгоистическими желаниями, он привык служить только себе и хочет, чтобы все служили только ему. Наверное, для него брак будет несчастьем, что, к сожалению, в наши дни встречается довольно часто.

 

- Давайте тогда начнем с мотивов вступления молодежи в брак. Всем хочется свадьбы, всем хочется праздничного настроения, нарядов, поздравлений, цветов, быть главными действующими лицами на свадьбе. Почему все-таки у молодого человека или девушки есть такое желание?

- Мне кажется, что люди воспитываются с детства в такой культуре. Слава Богу, что мы живем в той цивилизации, в которой мы сейчас существуем. Конечно, не у всех благополучные семьи, кто-то хочет повторить опыт своих родителей, кто-то видел другую чью-то счастливую жизнь, и тоже хочется быть счастливыми, быть любимыми. Хочется, чтобы рядом с тобой был человек, которому ты веришь, доверяешь, можешь на него опереться, и тебе самому хочется для него тоже быть опорой и поддержкой. Еще и потому, что человек создан для общения, мы, христиане понимаем, что изначально Господь в нашу природу заложил это взаимное стремление противоположных полов. Такова задумка Творца: мы ищем друг друга, находим друг друга, создаем семьи, чтобы воля Божия исполнилась и род человеческий не прекращался. Поэтому верующие люди или неверующие, это свойственно их природе – создавать такие союзы мужчины и женщины.

 

- То есть для большинства все-таки это объективная реальность, но существуют те, кто не хочет вступать в брак?

- Конечно, есть такие люди, которые не видят в семейной жизни никаких ценностей, никакого смысла, это их выбор. К сожалению, они обрекают себя на несчастье в будущем, потому что пока ты молод и полон сил, здоровья, можно веселиться, пропадать где-то в ночных клубах.  Но настанет период, когда тебе исполнится, скажем условно, 40 лет, а ты до сих пор еще один, друзья вокруг создали семьи, у них уже есть детишки, а ты одинок. И наступает у человека кризис в жизни. А когда тебе 40 лет, то создать семью не так просто. Я как священнослужитель, у которого паства не маленькая, разновозрастная, могу сказать, что таким людям бывает очень сложно создать семью, подстроиться под кого-то, когда тебе 18 лет, и другое дело – поменять свои привычки, когда тебе 40 лет, под кого-то подстроиться, начать кого-то терпеть, перед кем-то в чем-то смиряться. А ты не привык, ты не умеешь этого делать, поэтому бывает сложно.

 

- Важно ли человеку, который настраивается на брак, иметь определенный строй мыслей, определенные надежды, чтобы не разочаровываться? Важно подходить к этому процессу с трезвым умом, понимать к чему ты идешь, и что ты делаешь, и для чего ты совершаешь этот шаг?

- Конечно, перед началом любого дела нужно определиться с теми целями, которые перед собой ставишь. Для чего ты хочешь создать семью? Хочешь просто приобрести статус жены или ты хочешь стать помощницей своему любимому человеку? Мы, христиане, конечно же, полагаем в основание наших браков высшие цели - прежде всего, ищем Царствия Божия - все остальное, как Господь нам обещает, приложится со временем. Мы видим основную цель – спасение наших душ. Мы идем к Богу, а любой путь преодолевать вместе проще. Хорошо, когда у тебя есть спутник, хорошо, когда тебе с этим спутником в дороге интересно, есть о чем поговорить, и каким бы длинным не был путь, вы достигните его вместе. Когда люди полагают в основание своего брака какие-то ложные мотивы, ложные цели, стремятся себе в жены взять распрекрасную девицу, но через некоторое время, что свойственно человеческому организму, приходит старение, девушка теряет свою красоту, свою привлекательность, начинаются новые поиски. Почему случаются супружеские неверности, разочарования, разводы? Потому что человек изначально не того хотел, не к тому стремился, но получил то, что хотел. «Что посеешь, то и пожнешь» – действительно, так и случается.

 

- Можно сказать, что христианский брак – это богоустановленное Таинство?

- Естественно, мы открываем «Книгу Бытия» (это первая книга, через которую мы знакомимся с Библией) и видим, что Господь сотворил человека и сотворил ему помощницу, мы также видим, что каждый день Творения Господь заключает словами: «Благо». Хорошо все, что было создано. И когда Господь создает человека, вдруг Он решает еще кое-что добавить: «плоть от плоти, кость от кости», создает ему помощницу. Именно в этом открывается вся полнота человеческого общения. Наверное, можно сказать, что по-настоящему счастлив человек и может быть в браке. Конечно, нужно сделать оговорку, что есть люди, которые выбирают другой образ жизни, другой путь, к примеру, монашествующие, но это путь сверхъестественный, надъестественный. Мы сегодня не будем об этом разговаривать, это вообще не моя область, поскольку я являюсь представителем белого духовенства, я иерей, женат, у меня есть дети. Но важно отметить, что есть другой способ достижения блаженства, счастья христианского, единения с Богом. Для основной массы мы реализуем себя в браке, реализуем себя в рождении и воспитании детей, во всей этой семейной жизни.

 

- Батюшка, у нас телефонный звонок: «Добрый вечер, с Рождеством Христовым вас! Когда Христа саддукеи провоцировали, спрашивали, кем придется жена из 7 мужей, Он сказал: «Когда из мертвых воскреснут, тогда не будут ни жениться, ни замуж выходить, но будут, как Ангелы на небесах». Апостол Павел в своих посланиях говорил: «Выдающий замуж свою девицу поступает хорошо, а не выдающий поступает лучше». Он жалеет, кто женится, и масса таких вещей. Если в вечности не будет никакого брака, а в этой жизни это – миг, а мы такие проблемы строим с браком! Если в вечности его не будет, какой смысл тогда здесь?».

- Благодарю Вас, очень хороший вопрос, как мне кажется. Но здесь вернее будет приложить к этому отрывку из Священного Писания про саддукеев, которые искушали Иисуса Христа, следующее толкование: Христос конкретно говорил о продолжении рода, что брака в вечности не будет в этом смысле, не будет необходимости в чадородии, а мы будем пребывать там в ином состоянии, но наш союз с нашими супругами, который начинается здесь, на Земле, обязательно продолжится в вечности, потому что всё, что на Земле имеет смысл, тем более христианский брак, освященный Церковью, не может потерять своего смысла и в вечной жизни. Хоть жизнь наша земная коротка, и это небольшой какой-то миг, но он имеет огромное значение в нашей человеческой жизни.

 

- Отец Андрей, молодой человек или девушка так или иначе не ведут целомудренный образ жизни перед браком, происходит зачатие – вот мотив для совершения брака, для свадьбы, для того, чтобы ребенок рос в семье. Можно ли сказать, что если брак совершен из-за какой-то вынужденной причины, то он уже заранее себя исчерпал, или все-таки так нельзя говорить?

- Мы, православные христиане прекрасно знаем, что собой представляет человеческая природа. Поскольку мы трезво смотрим на себя лично, мы понимаем, что мы испорчены грехом, мы понимаем, что мы много согрешаем, и в жизни случаются различные падения, но, тем не менее, мы свою надежду возлагаем не на свои силы, мы веруем во врачующую всесильную Божественную благодать, которая может исправить, изменить и преобразить человека. Главное, чтобы человек захотел этого, приложил к этому покаяние. Если молодые люди совершили какую-то ошибку в жизни, так случилось, что уж теперь, они же не прокляты? Нет, конечно! Если они покаются, изменят образ своей жизни, изменят свое отношение к союзу между мужчиной и женщиной, может быть, они захотят освятить свой союз в Церкви через Таинство Венчания, конечно, Господь своей любовью и милосердием поможет им сделать это.

 

- Зачастую, отношения между мужчиной и женщиной проходят некоторые этапы: знакомства, притирания, общения, бывает и романтический период, в том или ином случае. На самом деле очень хочется продлить его, чтобы эта романтика зацепила не только первоначальный этап общения, но перешла в последствии и в семейную жизнь, продлилась как можно дольше. У кого-то складывается впечатление, что так будет всегда. Любая девушка мечтает о том, что муж всегда будет дарить ей цветы, носить на руках, говорить только приятные вещи, решать все насущные проблемы, и ее голова никогда не будет забита какими-то неразрешимыми задачами. С другой стороны, после того, как люди вступают в брак, начинается суровая реальность, и не все готовы к этой реальности, ведь очень важно понимать для чего делаешь этот шаг.

- Да, конечно, я с Вами согласен, что нужно изначально понимать к чему ты идешь, для чего Вы создаете свой союз, для чего создаете семью. В силу той атмосферы, в которой воспитывается современная девочка: она смотрит телевизор, читает какие-то книги, любимое произведение девочек это «Алые паруса», сказка «Золушка», ей хочется быть в своей жизни невестой, надеть белое прекрасное платье, ощутить себя принцессой, получать цветы. Хочется, чтобы этот период продлился вечно, но на самом деле это несерьезное отношение к жизни. Конечно, хорошо, чтобы чувства были всегда, но нас ведь интересует не сама романтика, а нас интересует любовь друг между другом, чтобы мы ее сохраняли, преумножали, а для того, чтобы любовь сохранялась, люди должны трудиться для этого. Конечно, хорошо, когда мужчина не забывает о своей жене, вовремя поздравляет ее с какими-то праздниками, оказывает ей внимание, дарит ей подарки, но самое главное все-таки не это, потому что подарки можно дарить, можно говорить приятные слова, а на самом деле быть своими мыслями в другом месте. Главное, чтобы человек своей жизнью, своими поступками, своей заботой о семье свою любовь. Так же и женщина несет свой ежедневный труд, ухаживает за детьми, готовит что-то, старается, моет квартиру - и в этом она проявляет заботу о семье и любовь. Мы должны научиться быть благодарными друг другу за то, что мы делаем друг другу.

 

- Батюшка, Вы сказали о любви. Любовь в том виде, о которой мы говорим, о которой говорит Церковь – христианская любовь. От нее и прорастают корни отеческой любви, материнской любви, братской, сестринской. Изначально все равно должна быть любовь в отношениях или все-таки в брак можно вступать не только по любви, а по хорошему, холодному расчету: «Я и она достойны друг друга, я и она хорошо зарабатываем, имеем хорошее образование, да и вообще, у нас много чего общего».

- Конечно, когда люди вступают в брак, то они должны хорошо проанализировать: действительно ли они подходят друг к другу? Одной влюбленности порой бывает недостаточно - это такое чувство, которое быстро куда-то испаряется.  Современный человек, который воспитывается через то телевидение, которое мы имеем, через те телепередачи, через Интернет и другие средства массовой информации, изначально «подпорчен» страстностью, греховностью. Есть такое хорошее выражение, что люди, которые создают союз, должны глядеть в одном направлении, тогда им будет интересно друг с другом. Мы, христиане, говорим о том, что нам важно, чтобы мужчина и женщина, которые создают свой союз, глядели в сторону Христа, чтобы он был главой их семьи, их союза, чтобы от Него этот союз освящался, чтобы они свои мысли, поступки, пожелания соизмеряли с Божественной волей. Если они сделают такой выбор и будут стараться жить по-христиански, то, думаю, они смогут создать хорошую и крепкую семью.

 

- К вопросу о том, что Вы подразумеваете под хорошей семьей, вернемся после телефонного звонка: «Здравствуйте, батюшка и телеведущий. Я звоню с Омска, Светлана. Мы жили с мужем гражданским браком, потом вступили в веру православную, потому что у нас родители были крещенные, и мы окрестили ребенка в 6 лет, и сами покрестились и обвенчались через 20 лет. Но в феврале мы обвенчались, а в марте он начал мне изменять, и сейчас он совсем изменил мне и сказал, что подает на развод. Что мне делать, батюшка?».

- Вы знаете, Господь создал нас всех свободными, и мы не можем кого-то насильно при себе придерживать. Конечно, супружеская измена – это тяжелый удар, это предательство, мы так это понимаем по-христиански. Не все люди находят в себе силы простить такое прегрешение. Сам Господь Иисус Христос говорит о том, что люди не должны разводиться, кроме вины прелюбодеяния. В таком случае невиновная сторона имеет возможность даже на второй церковный брак. В Вашей ситуации мне остается Вам посочувствовать, пожелать, чтобы муж Ваш образумился, вразумился, но если этого не случится, мне хочется пожелать Вам крепости духа, чтобы Вы не унывали, не отчаивались. У Вас есть ребенок, у Вас есть для чего и для кого жить, обязательно сходите в церковь, обязательно исповедуйтесь, причаститесь, может быть, это нужно будет сделать неоднократно, чтобы Вы имели поддержку в самом Господе нашем Иисусе Христе. Я надеюсь, что ответил на Ваш вопрос.

 

- Отец Андрей, спасибо большое. Что Вы подразумеваете под понятием «хорошая семья, крепкий брак»?

- Конечно, мы можем перечислить некоторые свойства, но они будут поверхностными. Главное, чтобы люди ощущали себя в духовном плане друг с другом комфортно. Не только в физическом, в телесном «мне хорошо, меня обслуживают, она вкусно готовит,  значит у меня хорошая жена, а если она не вкусно готовит, значит она не очень хорошая жена». Конечно, это не так. Если люди слушают друг друга – это очень важно. Какой бы крепкой ни была семья, какой бы она ни была на внешний вид праведной, в любой семье присутствуют различные проблемы, случаются различные конфликты. Мне кажется, в этом аспекте хорошая семья – это семья, которая умеет находить компромисс, хорошая семья – это та, в которой люди умеют друг у друга просить прощения, умеют прощать, у такой семьи есть будущее, у такой семьи есть надежда на продолжение совместной счастливой жизни. Если люди замкнуты только на себе, на своем самоугождении, то у такой семьи не будет никакого будущего.

 

- Батюшка, а семья подразумевает только отца, мать и детей или все-таки это понятие шире – бабушки, дедушки, близкие и дальние родственники? Как Вы лично для себя ответите на этот вопрос?

- Конечно, тема нашей передачи поставила нас в узкие рамки, мы говорим о женихе и невесте, о муже и жене. Это тоже семья, ведь не всегда в семье бывают дети, и не всегда бывает так, что есть бабушка и дедушка. Не значит, что семья от этого будет какой-то неполноценной. Главное, чтобы люди жили по-христиански, помогали друг другу в своей христианской жизни, помогали друг другу в своих земных заботах, имели друг в друге поддержку и утешение. Замечательно, когда есть дети, бабушки, дедушки, которые готовы придти на помощь, вразумить и подсказать, наставить, повозиться с внуками. Это все прекрасно, замечательно. Главное, чтобы дедушки и бабушки были очень деликатны и ничего лишнего не предпринимали, дабы не расстраивать молодых – мужа и жену. Бабушки очень любят баловать своих внуков и это, конечно же, не всегда имеет хорошие последствия.

 

- То есть, чтобы бабушки и дедушки не забывали о том, что они всего лишь бабушки и дедушки.

- Да, совершенно верно.

 

- Еще один немаловажный вопрос лично к Вам. Как бы Вы ответили, если бы Вас спросили, видели ли Вы хорошие семьи в своей жизни, крепкие браки?

- Тимофей, Вы меня поставили в неловкое положение. Если я сейчас скажу, что я не видел таких семей, то мои друзья неправильно меня поймут. Я должен сказать, что я видел достаточно хороших примеров, замечательных семей и благодарю Бога, что такие люди на моем пути встретились, и в церкви такие люди есть, такие семьи есть. Это большое счастье.

 

- Спасибо за такой искренний ответ. Еще немаловажно, как Вы считаете, когда семья может называться состоявшейся? По каким, может быть, признакам, какие качественные отличия являются как раз тем показателем того, что семья состоялась или, наоборот, что семья не состоялась? Мы не берем крайние ситуации.

- Апостол Павел предлагает нам очень высокую планку. Он смотрит на семью, как на «малую Церковь», как на союз Христа и Церкви. В «Послании к Ефесянам», которое читается на венчании, есть всем известные слова о том, что жена должна бояться своего мужа. Но мы понимаем, что она должна бояться не как деспота, не как тирана, а в другом смысле – она должна бояться огорчить мужа, а муж должен любить свою жену так, как любит самого себя. Поскольку мы сравниваем так высоко, как союз Христа и Церкви, то тогда состоявшаяся семья – это такая семья, в которой муж и отец семейства готов пойти на большие жертвы ради своей семьи, даже, как сам Христос, умереть за нее готов. А жена, как Церковь, готова беспрекословно и радостно служить своему Господу. Святитель Григорий Богослов говорит такие интересные слова: «Если жена в лице мужа служит Господу, то тогда и муж не должен как-то обижать Церковь в лице своей жены». Если люди научатся так жить и друг друга высоко ценить, то такую семью можно назвать состоявшейся.

 

- Брак и семья – традиционная ценность для нашего общества? Утратила ли она свое значение сейчас?

- В наши дни находятся такие силы, которые пытаются внушить нам некую новую мораль, предложить нам некие новые псевдоценности. То, что происходит в Европе, как люди пытаются внушить нам, что семья – это не обязательно союз мужчины и женщины, предлагаются какие-то альтернативные варианты. Слава Богу, наше Российское общество сохраняет свои традиционные ценности, и, безусловно, семья является основной традиционной ценностью. Мы вспоминаем историю, когда большевики пытались устроить свой порядок в России,  и основные вещи, которые они пытались разрушить – забрать у человека религию, забрать у человека право на частную собственность и забрать право на семью. Они говорили: «Зачем Вам нужна семья, зачем Вам нужны дети, если все могут быть доступны друг другу, зачем нам нужны личные дети, - давайте мы построим детские дома, всех туда переселим и никаких проблем!». Конечно, такими людьми, у которых нет семьи, нет никакой собственности, но самое главное, нет никакой религии, нет никаких внутренних убеждений, очень удобно управлять. Поэтому, наверное, и сейчас происходит то, что происходит в Европе: нас пытаются изменить, нам пытаются внушить нечто чуждое нам. Но мы понимаем, что за всем этим стоит враг рода человеческого, а мы лучше послушаем Господа нашего и последуем за ним, и будем беречь и дорожить тем, что у нас есть – институтом семьи, и каждый будет  по-своему развивать и делать что-то доброе для семьи. Государство - на своем уровне, проповедники церковные - на своем, и все люди в нашей собственной семье должны делать то, что укрепит наши семьи. Давайте подавать хороший пример нашим детям, чтобы они увидели, что мы умеем любить друг друга, умеем прощать, умеем понимать, что мы молимся дома, что у нас есть свои семейные церковные традиции, мы ходим в церковь, по мере своих сил соблюдаем посты, радостно встречаем праздники, например, Рождество Христово. Если мы будем продолжать жить в христианской культуре, если мы будем продолжать сохранять наши традиции, то мы сможем устоять, и это искушение ничего с нами не сможет сделать. Неслучайно наш Святейший Патриарх Кирилл так заботится о том, чтобы в школах повсеместно были введены уроки «основ православной культуры». Мы, каждый на своем месте, стараемся исполнить свое благословение, в частности, в нашем Режевском благочинии мы прилагаем определенные усилия, чтобы в каждой школе дети могли сделать этот выбор, чтобы они могли изучить православную культуру. Если мы не сделаем сегодня этого, то о чем мы будем разговаривать с ними завтра? Родители, которые противятся этому по какому-то непониманию этого, они не понимают, что они-то еще воспитаны, так или иначе, в христианской культуре. Да, у нас был некоторый слом, 70 лет безбожия, но все равно наши бабушки сохраняли нашу веру, у нас есть о чем с ними поговорить, мы их понимаем. А если наши дети вырастут людьми абсолютно безрелигиозными, они будут нам враждебны, чужды, о чем мы сможем с ними разговаривать, как мы сможем на них воздействовать? Поэтому очень важно, чтобы в школах был такой предмет – «основы православной культуры», и дети знакомились бы с христианскими заповедями и христианскими традициями.

 

- В которых, в том числе говорится о том, что человек создан для жизни семейной и во Христе.

- Согласен с Вами.

 

- У нас есть телефонный звонок: «Здравствуйте. Это Татьяна. У меня дочка вышла замуж 3 года назад, 2 года внучке. Ее муж гуляет и деньги в дом не приносит, хотя они поженились по любви, а сейчас она на грани развода. Не знает, что ей делать, а он ей говорит, что развод ей не даст. Как поступить? Дальше жить и терпеть? Деньги в дом вообще не приносит, а к дочке хорошо относится. Они венчанные, поженились, когда ей было 18, а ему 21».

- Я понял Ваш вопрос, благодарю Вас за то, что позвонили к нам. Очень печально, конечно, что люди оказываются не способными хранить верность. Упрекать в этом мы их не будем, мы будем говорить о другом. Конечно, если есть возможность терпеть, чтобы сохранить союз во имя ребенка, если есть какие-то перспективы, что человек одумается, исправится, вразумится, и он готов и хочет это сделать, то нужно потерпеть, потрудиться, в жизни бывают всякие искушения и сложности, нужно только набраться мужества, и должно пройти какое-то время. Вы знаете, мне кажется неправильным то, что мамы звонят и задают такие вопросы о своих дочерях. Если дочери действительно важно и хочется услышать ответ от священника, я бы порекомендовал ей сходить в церковь и обратиться к тому человеку, который несет там свое церковное служение, может быть, исповедоваться у него, попросить совета, и вот в этом личном общении можно будет получить более точный и правильный ответ.

 

- Спасибо, батюшка. В этом вопросе прозвучали такие ремарки о том возрасте, в котором вышла девушка замуж. В 18 лет – рано или не рано, как Вы к этому относитесь?

- Нашим родителям всегда кажется, что мы еще маленькие, и они готовы до последнего момента нас опекать. На самом деле все очень индивидуально, люди бывают разными, но все-таки 18 лет – тот срок, когда человек может вступать в брак. Мы говорим, что это рано, что создали они эту семью рано, поэтому семья сейчас развалится. Но, подождите, пару минут назад звонил человек, который говорил, что они уже прожили такой продолжительный период времени вместе, а что же тогда происходит с ними? Происходит все то же самое: человеческие страсти действуют в нас в любом возрасте! Если мы им не сопротивляемся, если мы не имеем никакого навыка в этой духовной борьбе, если мы так влюблены в себя, что все в себе почитаем хорошим, добрым и полезным, то, конечно, мы будем спотыкаться бесконечно, разбивать себе лицо, образно говоря, гордо поднимать его снова вверх, снова падать – и так будет повторяться бесконечно. Наоборот, святитель Иоанн Златоуст говори то том, что хорошо молодым людям в юном возрасте вступать в брак, чтобы они смогли избежать каких-то греховных падений. Но, опять же, это будет только в том случае, если человек настроен, что в его жизни будет только одна женщина или только один мужчина, жена и муж, если человек готов, он осознанно делает свой выбор, то хорошо было бы, наверно, вступать и в юном возрасте в брак. Таких примеров ведь достаточно. С другой стороны, нет никакой гарантии, что человек доживет до 30 лет, и вдруг он захочет жить целомудренной жизнью. Если он до 30 лет не жил целомудренной жизнью, то с чего ради ему вдруг захочется стать другим? Очень сложно в это поверить.

 

- Вы, батюшка, сказали о конкретном примере целомудрия. А очарование и разочарование? Ведь мы все равно же представляем, какой у нас будет брак, какой будет жена или муж, как замечательно будет все строиться, будет и квартира, и машина, и дети будут только радовать, любить своих родителей. С другой стороны, после такого замечательного «воздушного замка» происходит обвал, разочарование, ветер перемен сдувает этот песочный замок, построенный нами, в короткий промежуток времени. Как человеку сохранить не только человеческое достоинство, но и, прежде всего, верность и веру в такой тяжелой ситуации? Не важно, сколько прошло: год, двадцать или тридцать. И после года-двух совместной жизни, когда встречаются проблемы и речь идет о разводе, и после 30 лет совместной жизни это тяжело.

- Вы не случайно сказали о замке, который построен из песка, это хорошее сравнение. Можно сравнить строительство семейной жизни с домостроительством. Очень важно, какой будет фундамент у этого дома. Мы снова возвращаемся к тому, что если в основу нашего брака будет положена искренняя нелицемерная христианская вера, то тогда у нас есть все надежды, если мы будем дальше двигаться. Мы сравниваем с домом: мы положили хорошее основание, хороший фундамент, а дальше какие камушки, из какого материала мы будем создавать его, что мы сюда привнесем? Христианские традиции, совместное чтение дома Священного Писания, духовной литературы, или мы будем сидеть за компьютером и играть в «танчики», а жена будет сидеть в Интернете и общаться в каких-то социальных сетях? Что это будет за дом? Мы ничего не сможем построить! Хорошо, даже если нам удалось, мы построили этот дом, те люди, которые с нами живут, они же знают, сколько силы нужно приложить, чтобы содержать этот дом в порядке, это же постоянная работа. Вот сейчас у нас зимний период, люди, которые живут в своих домах, постоянно чистят снег и работы очень много. А то, что касается семейных отношений, мы думаем, что вот это случилось один раз, и навсегда это будет с нами, и конечно тут важно вспомнить слова святой царицы Александры: «Любовь, семья – это ежедневный труд, мы должны друг другу делать добрые вещи, говорить друг другу добрые слова, не забывать друг о друге». Тогда наш семейный союз будет скрепляться таким цементом, таким раствором – скрепляться нашим трудом и нашим желанием. Когда у людей встречается беда, и я как священнослужитель могу наблюдать это довольно-таки часто, потому что люди, к сожалению, по своему упрямству приходят в церковь только когда что-то нехорошее случится, редко когда человек приходит в храм поблагодарить Господа, а когда случается что-то недоброе, можно наблюдать, как люди горячо молятся. Они, может, даже не умеют этого делать, некоторые встают на колени, готовы бить поклоны, готовы тебя слушать с открытым ртом. Вопрос: если нам так ценен наш союз и наш брак, почему о нем так горячо не молимся, мы полагаемся только на свои силы, думаем: «Я умею любить, я прекрасный и замечательный, меня будут любить всегда». Но об этом, оказывается, тоже нужно всегда молиться: «Господи, вразуми меня, научи меня правильно любить родных и близких, помоги нам сохранить наш союз». Особенно, когда случаются какие-то искушения, обязательно нужно молиться, и всегда, когда случаются какие-то радостные события в нашей жизни, нужно скорее бежать благодарить Господа, можно заказать благодарственный молебен, сделать какое-то доброе дело какому-нибудь человеку, и через это доброе дело, послужив ближнему, послужить самому Господу. Семейная жизнь и забота о сохранении брака – это труд духовный и физический.

 

- Вы, как священник, что бы могли порекомендовать людям для укрепления своего будущего брака с духовной точки зрения, как поступать, что вместе делать, чем заниматься? Понятно, что чтение книг – хорошо, но книга книге рознь. Поездка в путешествие – хорошо, но можно сравнить с паломнической поездкой, ведь разница есть и она ощутимая.

- Да, конечно, важно понимать, особенно для христианина, когда он пытается создать свой союз, с каким человеком он вступает в него. Если человек не верит в Бога, даже если ты его крепко любишь, когда-нибудь наступит такой момент, когда между вами возникнет эта трещина. Тебе нужно в церковь, а ей нужно идти к подружкам на какую-нибудь, грубо говоря, дискотеку, и ты будешь стоять в храме, молиться и переживать: что же с ней там происходит. Конечно, важно, создавая семью, чтобы жених и невеста были христианами. Хорошо и совместное чтение, люди, которые готовятся к браку, приходят в храм, особенно, когда они желают венчаться, священник обязательно проводит с ними беседу, собеседование, может быть даже не одно. Он предлагает им какую-то литературу, чтобы они приобрели минимальные знания о таинстве брака, чтобы они другими глазами посмотрели на себя и друг на друга, хорошо, если они совершат какую-то паломническую поездку вместе, конечно же, это очень важно. Очень важно познакомить свою будущую супругу или супруга со своими родителями, чтобы те люди, которые не имеют никакой влюбленности к вашему избраннику или избраннице, могли бы трезвыми глазами посмотреть и дать вам какой-то совет. Безусловно, вы не должны и не обязаны тут же покориться ему, но Вы должны принять его к сведению, и действительно задуматься: если мои родители считают так и они действительно желают мне блага, может быть, мне стоит их послушаться. Но, в любом случае, этот выбор нужно будет сделать самому, потому что впоследствии вы не сможете ни на кого переложить вину, обвинить своих родителей или кого-то другого в том, что у вас несчастный брак. Вы должны этот выбор сделать сами. Помолитесь, соберитесь с мыслями, посоветуйтесь со своим духовником, своими родителями и сделайте свой выбор.

 

- Сделайте свой шаг навстречу счастливой семейной жизни. Лично для Вас счастливый брак, который может стать примером, что он означает?

- Очень важно, наверное, для меня и для любого человека, чтобы он увидел счастливый брак в своих родителях, потому что если он увидит его, ему захочется, чтобы его семья была построена по некоторому примеру и образцу. Может быть, если этого не было в наших жизнях, и этого мы не видели в наших родителях, очень важно, чтобы мы постарались преподать этот пример своим детям. Девушки сначала говорят, что никогда не выйдут замуж за человека, который похож на их отца, но почему-то впоследствии случается наоборот - они выбирают себе такого избранника, что он чуть ли не в точности похож на папу. Почему так получается? Это происходит, потому что мы впитываем все это, ведь человек похож как губку, и все доброе и недоброе, особенно дети, впитывает. Поэтому очень важно, чтобы семейный союз был важен, счастлив, самодостаточен. Я не говорю о каких-то материальных благах, важно, чтобы отец заботился о своем семействе, и чтобы в нем было все необходимое. Роскошь здесь будет вредна, потому что если девочку вырастили в роскоши, и вдруг она вышла замуж, а у человека что-то не получилось, он не смог создать определенный уровень комфорта, у нее будет в жизни какое-то разочарование. Роскошь вовсе не обязательна, главное, чтобы это была хорошая, добрая, нравственная семья, в которой человек мог бы поделиться своими мыслями, чтобы он не был одинок в этой семье, и чтобы он не был несчастен. К сожалению, так часто случается, что со стороны семья крепкая, счастливая, некоторые люди даже тайно или не тайно ей завидуют, а внутри она вовсе не то, что кажется внешне, люди не общаются друг с другом наедине, а только на людях. Это страшная ситуация. Конечно, хотелось бы видеть свою семью и семьи других людей по-христиански счастливыми, чтобы в этих семьях было общение с Господом, друг с другом, с детьми. Общение – очень важная вещь для человека.

 

- Еще один телефонный звонок у нас: «С Обрезанием Господнем вас всех! Хотел бы задать вопрос по поводу благословения священника на брак с иноверцем или еретиком, как католики, которые являются еретиками. Благословляются ли такие браки?».

- «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви» четко оговаривают этот момент. Венчание с иноверцами для православного христианина невозможно, венчаться православный христианин может только с людьми, которые исповедуют Святую Троицу, в частности, с католиками или инославными людьми, которые являются христианами. Но этот момент нужно оговаривать, потому что здесь может много возникнуть вопросов. Например, брак православного христианина с католиком, в том числе и венчание, возможен, а брак с иноверцами не освящается Церковью. Конечно, люди могут создать союз, зарегистрировать свои отношения, но вот венчания, Церковного благословения, освящения такой союз не получит.

 

- Батюшка, есть немого времени для того, чтобы Вы могли обратиться к нашим зрителям, подвести итоги, сделать вывод, что-то пожелать для наших зрителей.

- Дорогие друзья, уважаемые телезрители, братья и сестры, мне в первую очередь хочется поздравить всех с Рождеством Христовым, с праздником Обрезания Господня, с праздником Василия Великого, с грядущим Крещением! Хочу пожелать Вам в эти дни, которые именуются святками, испытывать неподдельную духовную радость, иметь доброе радостное общение со своими родными и близкими в своих семьях, ходить друг к другу в гости, поздравлять и радовать друг друга. Хочется пожелать, чтобы наши семьи были крепкими, чтобы мы дорожили своими христианскими традициями, чтобы мы воспитывали своих детей в этих традициях, чтобы мы смогли устоять, несмотря ни на какие бури, веяния, которые приходят к нам с Запада или каких-то других направлений. У нас есть наша Матерь – Церковь, и мы должны внимательно слушать ее голос, следовать за ним, доверять ей, доверять своим пастырям и изо всех сил искренне стараться жить по-христиански, в чем всем нам да поможет Господь Бог!

 

- Отец Андрей, спасибо Вам большое! Дорогие друзья, незаметно наша программа подошла к концу, сегодня у нас в гостях был благочинный церквей Режевского городского округа иерей Андрей Юганец, настоятель храма во имя святого Иоанна Предтечи г. Режа.

- Еще раз благодарю всех вас за это приглашение, за такую возможность появиться на телеэкране на вашем замечательном телеканале «Союз». Благодарю всех вас!

 

- Батюшка, спасибо Вам большое, и вам, дорогие друзья, уважаемые зрители, спасибо за то, что телеканал «Союз» уже на протяжении 10 лет радует вас замечательными передачами. До свидания.

 

Ведущий: Тимофей Обухов

Расшифровка: Анна Солодникова