Учимся растить любовью. Вредные советы

26 сентября 2024 г.

Даже лучшие образцы детской литературы иногда нам дают неправильные примеры воспитания. Можно ли выгнать малолетнего сына из дома, наказать лишением мороженого на год, оставить без обеда или воспитывать, сравнивая детей между собой? Вряд ли. Почему же мы повторяем некоторые "книжные" ошибки? Стоит ли отказаться от "вредных" книг? Конечно, нет. А вот как их читать с детьми, расскажет семейный психолог Елизавета Пархоменко.

– У нас сегодня очень интересная и отчасти веселая тема – «Вредные советы». Но обсуждать мы будем не книжку Григория Остера, где он дает вредные советы детям, а будем говорить о вредных советах для родителей, которые тоже, к сожалению, попадаются.

– Действительно, все мы знаем книгу Григория Остера «Вредные советы». Она смешно устроена, автор предлагает всё наоборот. А я хотела предложить поговорить о том, какие вредные советы мы встречаем в детской литературе, которую читаем детям. Тема очень обширная, всю мы сейчас не сможем охватить. Я принесла с собой одну из любимых книг моих детей; это книга Михаила Зощенко «Маленькие хитрости». Наверное, многие ее читали. Книга восхитительная, чудесная, с искрометным юмором. Мои дети ее знают наизусть, мы ее читали миллион раз. С одной стороны, книга и добрая, и с юмором, в ней много тонких психологических моментов, она про детей. Именно поэтому я выбрала именно ее. С другой стороны, если присмотреться, она наполнена вредными советами.

– С точки зрения психологии вредными?

– Да. Читая ее с детьми, важно обсудить то, что происходит с героями. Хотя современные дети, когда они воспитываются в теплых отношениях, и сами очень хорошо замечают эти моменты и комментируют их. Мои дети комментируют.

– Приведите сразу пример, о каких советах идет речь.

– Я хочу сейчас некоторые истории из этой книги попробовать разобрать. Такие вещи, я думаю, важно обсуждать с детьми, потому что мы воспитаны на этой литературе. А литература отражает происходящее в обществе. Мы воспитаны в таких правилах, в таких посылах. Читая это, я предлагаю задуматься, не присутствует ли случайно такое и в нашей воспитательной сетке. Потому что чаще всего это невольно присутствует. Иногда мы сознательно придерживаемся других принципов, но вдруг на практике когда-то проявляется то, о чем мы будем сейчас читать и говорить, потому что и наших родителей, и нас так воспитывали.

– Хочу поддержать Вас и приведу пример, который меня как маму возмутил. Я очень люблю рассказы Николая Носова, в детстве сама их с удовольствием читала; и своим детям тоже читала. Но в рассказе «Огурцы» мальчик украл огурцы на поле, принес их домой, а мама ему говорит: такой сын мне не нужен, ты мне больше не сын. Она отправляет его ночью на поле возвращать эти огурцы. При этом мальчик уверен, что сторож его застрелит. Просто ужасающий пример. Я помню, когда читала это своим детям, комментировала, что я бы так не поступила, это неправильно. Давайте тогда перейдем к примерам и попробуем их разобрать, чтобы понять, где же могут быть педагогические ошибки.

– Если говорить о рассказе «Огурцы», то это жесткий пример. Мы уже совсем другое поколение. Хотя наши бабушки, может быть, и сказали бы, что мама хотела научить, вразумить сына. Мы уже совсем от этого отошли, для нас такое просто неприемлемо.

Но есть вещи не такие очевидные, гораздо более мягкие. Из этой книжки, которую  я принесла, я выделила ряд тем, что повторяются в рассказах. Например, тема детской ревности и конкуренции. Тема, конечно же, известна каждой семье и в каждой семье встречается. Это рассказы  «Елка», «Бабушкин подарок», «Через тридцать лет». Я в двух словах приведу один из рассказов, иначе будет сложно понимать.

В рассказе «Бабушкин подарок» Михаил Зощенко показывает, как бабушка приезжала к внукам Миньке и Леле и каждый раз приносила им корзинку с подарками. Минька был маленький, хорошенький мальчик, и она всегда давала ему самое лучшее, а Леле, как старшей девочке, доставалось то, что доставалось. Конечно, девочка чувствовала себя в такой ситуации ущемленной. Это про выделение ребенка, про конкуренцию.

Иногда невольно что-нибудь такое и в нашей семье происходит. В этом загвоздка: вроде мы всё прекрасно понимаем, но поскольку так воспитывали и наших родителей, и бабушек, дедушек, и нас, то в какие-то моменты вдруг неожиданно это прорывается. Например, я нечаянно могу сказать: «Вот Иулиания как помыла! Не то что Арсений». И дети мне обязательно говорят: «Не то что миленький мальчик Минька». Это у нас уже такой мем.

– Это хорошо, что вы такую проблему превратили в смешную ситуацию, которую можно обыграть.

– Конечно. Мне кажется, когда мы читаем такие книжки и рассуждаем о том, что происходит, для детей это становится подспорьем.

Так вот, бабушка любит этого маленького мальчика, выделяет его, приносит ему самые лучшие пирожные. Леля обижается, конечно же, на это. А дальше происходит очень характерная вещь, которую мы постоянно встречаем в семьях. На бабушку сердиться опасно, и Леля, конечно, не проявляет никакой злости к бабушке. Что она делает? Бабушка дает Миньке монетки. Бабушка говорит ему: «Вот тебе монетки, раз ты такой хороший, воспитанный, не спрашиваешь меня про подарки». А Леля просто искренне спросила: «Бабушка, а ты нам больше ничего не принесла?» И бабушка на это обиделась. То поколение часто обижалось, это характерная история, но сейчас я про это не буду рассказывать. Так вот, бабушка дает Миньке монетки. Когда бабушка ушла, Леля подходит к Миньке и ударяет его по руке. Это очень характерно. Потому что бывает такое, что в семье родители кого-то из детей невольно выделяют. Ситуация характерная и очевидная. Может, бабушка и не имела в виду ничего плохого; маленького ребенка мы невольно выделяем. Но если это выделение происходит, конкуренция между детьми неизбежна. И если злость на родителя высказывать нельзя…

– …то ребенок будет выливать ее на брата.

– Конечно. И мы такие истории знаем из наших семей. Я знаю из семей своих клиентов, что дети делают нехорошие вещи своим братьям и сестрам. А если и это запрещается, строго наказывается, тогда дети проявляют пассивную агрессию, становится еще хуже, потому что агрессия идет на себя, возникает депрессия.

– Или ребенок проявляет агрессию за пределами дома.

– Да, делает что-то исподтишка. То есть все переходит в худшую форму пассивной агрессии.

– С этой историей разобрались. Может быть, есть еще какие-нибудь неочевидные примеры? Можно сделать вывод, что, читая рассказы ребенку, необходимо их обсуждать, чтобы ребенок не фиксировал в своей голове то неправильное поведение, которое в книге транслируется. Чтобы анализ прочитанной ситуации помог ребенку, как в вашем случае, перевести это в шутку.

– На самом деле о каждой истории очень многое можно сказать, но, учитывая ограниченность нашего времени, я выберу еще одну из историй, и мы посмотрим на нее через призму того, как нас воспитывали и как мы воспитываем наших детей. Например, рассказ  «Галоши и мороженое». Михаил Зощенко описывает классическую историю, которая часто случается с детьми. Дети гуляли во дворе (дореволюционное время описывается). Прошел какой-то человек у забора, который покупал старые вещи, и спросил у детей, есть ли у них какие-нибудь старые вещи, он даст за них деньги. Дети нашли в кустах старую галошу и говорят: «Есть старая галоша». Он купил у них эту старую галошу за две копейки. И дети купили на эти две копейки мороженое. Потом они подумали, что это здорово и в следующий раз надо продать этому человеку новую галошу, чтобы получить больше денег. Когда в следующий раз этот человек проходил мимо, они сбегали домой, чтобы взять там галошу. А в доме в это время были гости, и их галоши стояли в прихожей. То есть дети начали брать хорошие галоши, в которых гости пришли, чтобы их продать и купить на эти деньги мороженое.

На самом деле очень понятная история. Мы все знаем, что дети попадают в такие истории. Конечно же, через какое-то время все выясняется. Выходят родители, гости – и тут такой конфуз: галоши пропали. Дети пытаются соврать, не получается. В итоге папа очень строго наказывает детей. Он говорит, что сейчас соберет все их игрушки и продаст, чтобы на эти деньги купить галоши гостям. А детям он запрещает целый год есть мороженое. О чем эта история?

– История даже кажется справедливой: продаются игрушки, чтобы вернуть гостям галоши. Разве мы не должны воспитывать детей так, чтобы они понимали, что будут нести ответственность за свои поступки? Это же гораздо лучше, чем если бы их поставили в угол.

– Мне кажется, ответ на этот вопрос дает Зощенко, делая вывод. Он пишет:

«И даже теперь, дети, когда я стал совсем взрослый и даже немножко старый, даже и теперь иной раз, кушая мороженое, я ощущаю в горле какое-то сжатие и какую-то неловкость. И при этом всякий раз, по детской своей привычке, думаю: ˮЗаслужил ли я это сладкое, не соврал ли и не надул ли кого-нибудь?ˮ»

Для меня, честно говоря, самое главное – вывод, который делает ребенок в данной ситуации, все остальное не так важно. Вообще-то это была просто детская шалость. Ребенок еще незрелый; соответственно, он и поддался ситуации. Детский мозг обычно может удерживать только одно желание, только одно направление деятельности в один момент времени. Вот такое произошло. И вовсе не те нравственные выводы сделал ребенок. Даже став взрослым, он не на том акцентирует внимание.

Какой вывод здесь можно сделать? Вы бы как хотели? Чтобы какой вывод сделали Ваши дети в такой ситуации?

– Мне кажется, наказание мороженым здесь несправедливо, потому что оно будет продолжаться целый год. Ни одно наказание не должно длиться так долго. А вот наказание в виде продажи игрушек и возврата денег гостям вполне может быть. Я бы так не поступила, я слишком добрая мама, но в принципе, мне кажется, это достаточно справедливо. Особенно если инициатива исходит от отца, то это вообще достаточно приемлемый вариант. Хотя, может быть, я не права.

– Я говорю о выводе сейчас. Методы могут быть разные. Для меня, например, это довольно жестко, особенно без обсуждения и без понимания. Но ведь все, что делается, делается для того, чтобы ребенок сделал какой-то вывод. Мы же это делаем не из чувства мести. Мол, мы попали в неприятную ситуацию, у наших гостей пропали галоши, теперь отомстим нашим детям. Точно нет! Мы хотим, чтобы дети сделали какой-то вывод. Какой вывод должен появиться у ребенка в такой ситуации?

– Если принес кому-то финансовый, материальный вред, то придется это компенсировать. Мне кажется, это очень правильный вывод, потому что взрослый человек именно так и проживает свою жизнь. Если мне очень захочется бросить кому-то в окно камень, я должна понимать, что потом мне придется оплатить выбитое стекло. И я принимаю решение, готова я понести такое наказание или нет. Так же и ребенок. Может быть, он так хотел мороженого, что готов расстаться со своими игрушками. А может быть, не готов. Но важно уметь принимать решение и знать, какие последствия ты за него понесешь.

– Спасибо, что Вы это говорите. Но я чуть-чуть другой ракурс этому придам. В данной ситуации у детей отложилось: я не заслужил... И дело не в мороженом. Ребенок сделал вывод: я не заслужил быть счастливым, я не заслужил быть любимым. Когда ребенка так жестко наказывают, он делает вывод: я плохой, я не заслуживаю любви.

Во-первых, я думаю, что дети не очень-то осознанно это делали, и не факт, что главный стимул был съесть мороженое. Сначала были галоши, их продажа, а потом уже мороженое появилось. Да, они повели себя безответственно; и, наверное, в каком-то смысле сделали вывод, что надо быть ответственнее. Но я бы, честно сказать, хотела, чтобы мои дети, оказавшись в такой ситуации, сделали другой вывод. Для меня эта история про опасные ситуации, в которые ребенок может попасть. Если переложить эту ситуацию на современное время, то это не про галоши, конечно…

– Это про мошенников, которые детей обманывают.

– Да, про мошенников, которые предлагают что-то в Интернете; или предлагают наркотики, делать закладки...

– Но это точно пробел родительского воспитания. Родители не научили детей, как общаться с посторонними людьми, можно ли с ними вступать в деловые отношения.

– Я бы сказала, это нормально, что они не умеют, что родители еще не научили. Но если бы такое произошло с моими детьми, что бы я сделала? Например, приходит ко мне ребенок и говорит: «Знаешь, мам, мне в школе предложили на перемене где-нибудь достать деньги и купить какой-то порошок (или что-то еще)». Я бы хотела, чтобы мой ребенок понял, что это была опасная ситуация. И хорошо, что он родителям рассказал это, теперь они вместе могут сесть и обговорить, что такое опасная ситуация. И, наверное, в такой ситуации я не буду собирать его игрушки, компьютер, игры и все остальное, чтобы их продать, иначе ребенок поймет, что к родителям с этим приходить нельзя, что он плохой; и он не поймет, что эта ситуация опасная.

А если бы этот человек из произведения Зощенко предложил детям не галоши продавать, а вообще что-нибудь ужасное сделать? Ребенок же мог быть в опасности. И я бы хотела, чтобы мой ребенок сделал именно такой вывод, что взрослые люди иногда предлагают плохие вещи. Что если сам не понимаешь, лучше посоветоваться с родителями и задуматься. А чтобы ребенок мог сделать такой вывод, очень важно не наказывать в этой ситуации ребенка, а сказать: «Все нормально, со всеми бывает. Ты попал в опасную, неприятную ситуацию, я помогу тебе с этим справиться. Мы вместе справимся. Нам надо вернуть тете Гале галоши. Что-то я вложу, что-то ты вложишь. Но зато мы с тобой теперь знаем, как с этим быть».

– Конечно. И я делаю скидку на время, когда писал Зощенко. Мне кажется, в его время такое наказание могло быть не таким уж и суровым. Потому что тогда детей били, оставляли без сладкого надолго, ставили в угол, отправляли спать в темный чулан. Что угодно можно найти в произведениях такого плана. Если брать современное время, то, разумеется, это говорит о родительском упущении. Даже если мы не будем говорить об опасной ситуации (о продаже наркотиков и прочего), любая денежная ситуация, которая может возникнуть между ребенком и взрослым, должна проходить с участием родителей. И этому мы должны обучить своих детей. Если вдруг дети об этом не знают, разумеется, это родительское упущение; и, разумеется, ответственность на родителях. И деньги за украденные галоши должны вернуть родители, а уже потом, наверное, как-то восполнить тот самый образовательный пробел.

Мне очень нравится предложенная Вами тема, как от книжных историй развивать тему дальше и превращать ее во внутрисемейный диалог. Даже сейчас наша встреча превратилась в насыщенный диалог, а насколько насыщенным может быть диалог, когда Вы читаете это с детьми, я могу только предположить. Очень интересная тема, и очень интересно Вы ее подаете.

– Я резюмирую. Когда дети нашалили или попали в какую-то неприятную ситуацию, иногда мы, родители, невольно сразу стараемся наказать, поругать, чтобы научить. Но не это работает. И почему-то только через какое-то время мы понимаем, что вообще-то нужно побыть вместе с детьми и помочь им справиться с ситуацией.

– Спасибо большое за это замечание. По моей реакции видно, что я поменяла свою точку зрения прямо во время беседы. Это так. Действительно, мы иногда можем реагировать одним образом, но, подумав, приходить совсем к другому выводу. Какой вывод предлагаете Вы? Любую конфликтную ситуацию, будь то ситуация, взятая из книги, или настоящая, рожденная в семье, использовать для того, чтобы чему-то научить своего ребенка. Это гораздо важнее, чем его наказать и надеяться на то, что наказание само по себе станет уроком. Так редко происходит, и Вы в этом отношении, конечно, правы. Я очень рада, что Вы предложили такую интересную тему. Мне кажется, это поможет чтение с детьми превратить в интересный опыт.

Автор и ведущая программы Марина Ланская

Записала Нина Кирсанова

Показать еще

Время эфира программы

  • Четверг, 07 ноября: 00:30
  • Пятница, 08 ноября: 05:30
  • Суббота, 09 ноября: 08:05

Анонс ближайшего выпуска

"Детям о предпринимательстве" - так звучит тема очередного выпуска. Будем разбираться, зачем рассказывать детям о предпринимательстве, где искать положительные примеры и как учить тому, что предприниматель обязательно должен быть и благотворителем. Ответит на эти и другие вопросы психолог Наталья Злобина, член Союза православных предпринимателей Санкт-Петербурга.

Помощь телеканалу

Православный телеканал «Союз» существует только на ваши пожертвования. Поддержите нас!

Пожертвовать

Мы в контакте

Последние телепередачи

Вопросы и ответы

X