Учимся растить любовью. «Возлюби ближнего своего. Но как?»

"Возлюби ближнего своего. Но как?" - тема очередной беседы с семейным и клиническим психологом Марией Василенко. Что такое "здоровая любовь"? Что делать, если у всех в семье свой взгляд на этот вопрос? Почему дома важно чувствовать себя в безопасности? Как не доводить напряженные ситуации до конфликта и что делать, если конфликт случился? На эти и другие вопросы ищите ответы в нашем выпуске.

Сегодня у нас в гостях семейный и клинический психолог Мария Василенко.

– Наступил пост, и самое время подумать о каких-то серьезных вещах. В нашей передаче, где мы касаемся чаще всего не духовных аспектов жизни людей, а психологических, хочется поговорить о том, как соблюдать заповедь «возлюби ближнего своего». Конечно, об этом можно говорить бесконечно и открывать все новые и новые глубины. Но мы не будем погружаться очень глубоко и поговорим о самом ближнем круге – о семье, о том, как любить супруга, детей, родителей, бабушек и дедушек, чтобы они ощущали эту любовь как любовь, а не то, что их душит, вынуждает поступать не так, как они хотят, и делает жизнь сложнее. Мы знаем, что во многих семьях так часто бывает. Об этом будем говорить и будем учиться любить. Существует ли понятие здоровой любви в семье? Знаю, что Вы консультируете и супружеские пары, и семьи, и тех, кто только собирается вступить в брак, поэтому кому, как не Вам, знать, что такое здоровая любовь, какой она должна быть в семье…

– Начнем с того, что в здоровой, счастливой семье отношения осознанные. Что значит осознанные отношения? Это когда мы можем ответить на вопросы: зачем я это говорю? зачем я это делаю? Если ответить: «Потому что у меня сейчас такое настроение»; или: «Вы меня вынудили, я так и ответил», – то это неосознанно. То есть захотелось разрядиться, когда внутри было эмоциональное напряжение. Когда я работаю с парой или индивидуально, я говорю: это все равно что вы выплюнули, грубо говоря, эмоции в другого человека, не понимая, куда их деть. Контейнировать эмоции нужно экологично, то есть правильно. Так как человек этому не научен, он просто разбрасывает свои эмоции по сторонам, как кожуру от бананов. Это неприятно другим.

Поэтому первое – это осознанность: что я делаю и почему? Хотя бы для себя ответить на этот вопрос: «Мне так легче. Да, я разрядился, разорался, но мне так легче». Это уже первый шаг к правильному и счастливому семейному очагу.

Второе – это безопасные отношения. Осознанные отношения практически всегда безопасные, потому что мы понимаем, что делаем в большинстве случаев. Безопасные отношения – это когда я могу быть собой, проявлять себя и при этом не обидеть другого своей самостью. Например, супруга приготовила какое-то блюдо. Конечно, как хозяйка она ждет какой-то реакции, похвалы. А муж, вместо того чтобы сказать, вкусно или невкусно, может промолчать или сказать, что не хватает какой-то приправы (соли, перца или еще чего-то). Жена может сказать: «Готовь сам или ешь у мамы». И так далее. Мы можем додумать, куда жена может направить такого неблагодарного (с ее точки зрения) супруга. В результате семейная трапеза не удалась. Вот это небезопасные отношения. Потому что если супругу действительно не хватило, например, соли, это не говорит о том, что жена – плохая хозяйка. Соответственно, нет контакта в этой супружеской паре.

Всё это мы прорабатываем на консультации, в имаготерапии, которую я использую в работе с парами. Напоминаю, что пары у нас не только супружеские. Это могут быть родители и дети, взрослые дети и родители, братья, сестры, коллеги по работе, друзья, подруги. Это тоже пары. Пара в имаготерапии – это два человека, которые хотят создать близкие отношения. Близкие отношения строить сложно, на это нужно время. Только на ограниченный круг людей мы будем тратить время и другие ресурсы; скорее всего, это будут близкие люди.

– Итак, безопасность – второй этап. Какой следующий?

– Следующий момент: необходимо помнить, что в паре нет врагов, мы на одной стороне. Есть такой психотерапевт, тоже имаготерапевт пар Патрисия Лав. Когда ко мне приходит заряженная, горячая пара, находящаяся в некоем противостоянии, вначале я всегда говорю: вы пришли осознанно работать вдвоем, добровольно берете на себя ответственность за это, и здесь нет плохих людей, нет врагов, а есть люди, которые пришли помочь друг другу выстроить отношения. У меня метафора отношений в паре – мост. Две опоры моста – это супруг и супруга, он и она. Между ними пролет моста; половину делает она, половину – он. Этот пролет моста необходимо постоянно держать. Даже если вы поругались, эмоциональную связь необходимо держать. Есть расхожее выражение: не сжигайте мосты. Так вот, не рвите эту связь, потом ее очень сложно восстановить.

Итак, три правила Патрисии Лав. Когда вы с любовью думаете о своем близком человеке, вспомните о своих совместных ценностях. Когда вы обнимаете своего близкого человека, обязательно вспомните, что вас объединяет. Когда вы начинаете предъявлять какие-то претензии, не забудьте в первую очередь вспомнить, что вас объединяет и какие у вас совместные ценности.

Если мы живем в семье, то с каждым из членов семьи у нас будет пара. Например: я и мой ребенок, я и мой супруг, я и моя мама и так далее. Так вот, с каждым близким человеком у нас обязательно есть точки соприкосновения. Если кто-то сейчас с огорчением думает, что точек соприкосновения совсем не осталось, то это хороший повод обратиться хотя бы на экспресс-консультацию. Сейчас много таких возможностей. Можно просто задать вопрос, чтобы понять, где оборвался провод, почему нет тока любви. Но в большинстве случаев, если хорошо подумать, ток идет, но слабенько.

Имаготерапия пар – это мягкий, но очень эффективный и быстрый способ восстановить этот ток в проводах, починить эту связь. Самое главное – помнить о том, что у нас есть общие ценности, и обязательно следовать трем шагам: слушать человека, давать ему право быть другим, не оценивать, не критиковать, не навешивать ярлыков и не предполагать, что он сейчас чувствует. Хотя бы сделать первый шаг – отзеркаливание, хотя бы предположить, что чувствует любимый близкий человек, когда вы ему что-то говорите. Точки соприкосновения обязательно найдутся.

– Мне кажется, это логично, потому что когда-то люди точно любили друг друга и, не зная друг друга, открывали друг в друге те ценности, которые в конце концов сделали их супружеской парой. А как быть с детьми? Иногда родители говорят: мол, ребенок совсем чужой, непонятно, кто его сформировал; до 11 лет с ним все было прекрасно, а теперь как будто общаешься с посторонним человеком, у него совсем другие ценности, другие взгляды. Действительно, супруга мы выбираем, а ребенка не выбираем. Мы его воспитываем с огромными ожиданиями, а потом можем столкнуться с тем самым расхождением в ценностях. Как в этом случае искать общее? И нужно ли здесь тоже искать общие ценности? Или в данном случае нужно по-другому решать конфликтные ситуации?

– Вы сейчас сказали: ожидание. Мы уже говорили об этом. Из-за ожиданий у нас возникает обида. Мы обижаемся на собственных детей, на собственных родителей за то, что они сделали что-то не так, ведут себя не так. Родители постарели; дети сформировались не такими, как мы себе представляли. Как будто мы задумали какой-то бизнес-проект, а он пошел не по плану. Надо же, как это нас удручает! Казалось бы, наши дети, но они совершенно на нас не похожи. Что тут делать?

Мне кажется, любить ребенка необходимо вопреки; потому, что он другой, любоваться им, давая ему возможность показать, что, оказывается, в этом мире не все являются нашими клонами, продолжением своих родителей, мамы и папы. Важно видеть самобытность ребенка. Во многом дети просто копируют маму и папу. Есть же такая пословица: «Не воспитывайте детей – все равно они будут похожи на вас». Даже если не заниматься особо воспитанием, просто вести себя правильно, дети будут копировать родителей.

Точки соприкосновения есть. Просто мы должны слушать, слышать... Кстати, мне кажется, важно просить прощения у своего ребенка. Если произошла какая-то досадная перепалка, попросите прощения у ребенка за то, что сказали что-то сгоряча; или не поняли, что ребенок сейчас занят, а вы его отвлекли. Родители – такие же люди. У всех нас есть убеждения, утверждения, какие-то шаблоны, которыми мы мыслим. И если это происходит неосознанно, то они руководят нашей жизнью.

У нас жизнь – как сценарий: родители должны делать так-то, дети – так-то. Например, я захожу в комнату подростка и говорю: быстро сделай то-то... В имаго-диалоге мы сначала смотрим друг другу в глаза. Только после этого, настроившись и на себя, и на другого, мы спрашиваем: «Могу ли я с тобой сейчас что-то обсудить? Могу ли я тебя о чем-то попросить?» Само пространство по-другому организуется.

Часто спрашивают, почему такое чудодейственное свойство имеет имаго-диалог. Именно потому, что мы располагаемся особым образом в пространстве, видим другого человека, его особенности, заходим на его территорию с разрешения и говорим от себя: «У меня вот такое мнение». Или: «Когда ты так себя ведешь, я кричу от безысходности, и я хотела бы что-то с этим сделать. А что ты в этот момент чувствуешь? Поделись, пожалуйста». Мы отзеркаливаем другого и даем человеку возможность проявиться. И даже если где-то связь оборвалась, она обязательно возникает снова.

Хочется добавить, что имаго-диалог – это настолько эффективный, быстрый и мягкий инструмент ненасильственного общения, что было бы хорошо, если бы в школе для старшеклассников был курс, на котором учились бы общаться подобным образом. Тогда и в семьях было бы легче.

– Вообще хорошо было бы семейную психотерапию преподавать старшеклассникам. То, что вы делаете на супружеских встречах, в институте семьи на консультациях, должно быть распространенной практикой в общеобразовательных школах. Тут я с Вами совершенно солидарна. Задам риторический вопрос: почему вообще так получается, что наша любовь часто не удовлетворяет тех, кого мы любим? Очень часто тем, кого мы любим, кажется, что мы любим их как-то неправильно, душим своей любовью или что-то недодаем. Как в этом разобраться? Поможет ли здесь имаго-диалог? Может быть, стоит тоже посидеть и поговорить: мол, чего ты ждешь от моей любви? Ты хочешь, чтобы она была какой?

– Мне хочется рассказать об одном упражнении, которое мы делаем, чтобы понять запрос на заботу. Потому что мы заботимся по-своему, как мы видим, а наш близкий человек ждет чего-то другого. Когда пара приходит, первое, что они делают (несмотря на то, сердятся они друг на друга или в достаточно спокойном состоянии), – диалог признательности, диалог благодарности. Каждый начинает фразу с таких слов: «Я чувствую рядом с тобой наивысшее единение и любовь, когда мы…» И далее называются три варианта. Например: я чувствую с тобой высшее единение, когда мы вместе готовим, когда вместе смотрим фильм, когда гуляем, когда ты гладишь меня по голове, когда встаешь вместе со мной по утрам, чтобы проводить меня, поцеловать и пожелать хорошего дня. Это совершенно магическое упражнение. Даже если люди до этого ссорились, они вспоминают те моменты, когда им бывает хорошо.

Подросток приходит со своим родителем (с отцом или матерью) и говорит: «Мама, я чувствую с тобой наивысшее единение, чувствую, что ты меня любишь, когда ты делаешь что-то именно для меня. То есть не просто готовишь завтрак для всех, а делаешь что-то именно для меня. Например, жаришь мои любимые блинчики. Хотя их никто в семье не ест, но ты делаешь это для меня». Вот эти моменты очень важны. Во-первых, мы вспоминаем, что для нас хорошо, как мы любим, чтобы о нас заботились. Во-вторых, наш партнер узнает об этом и в следующий раз он даст именно то, что нам нужно. Чем не замечательное упражнение? Его может сделать каждый. Нужно сесть напротив друг друга, может быть, за чашкой чая, и спросить: «Могу ли я с тобой сейчас чуть-чуть поговорить? Хочу тебя о чем-то спросить». Когда вы услышите: «Да, я готов послушать», – надо сообщить: «Знаешь, я чувствую единение, когда мы с тобой вот так сидим». Вот такое упражнение.

– Благодарность – это то, с чего нужно начинать и свою христианскую жизнь, и каждый свой день. И каждый вечер, наверное, нужно ею заканчивать. И семейные отношения тоже должны строиться на этом фундаменте – умении благодарить, умении быть благодарным. Что делать, если этого мало?

– Если этого мало, мы идем дальше и узнаём, что для другого человека является трудным в общении. У нас есть упражнение, которое называется «запрос на изменение поведения (ЗИП)». Некоторые расшифровывают это как «запрос на изменение партнера». Я говорю, что мы никого не меняем, мы меняем поведение. Когда люди научились благодарить, заботиться, вспомнили те моменты, когда они могут веселиться вместе, смеяться, радоваться, отдыхать, заниматься чем-то интересным, они переходят к сложной теме. В этом упражнении звучит фраза: «Мне сложно, я расстроен, я переживаю, злюсь, когда ты…» И дальше каждый продолжает эту фразу.

Напомню, что имаго-диалог – это диалог в одну сторону. Мы не разговариваем параллельно, как в обычном бытовом диалоге: один сказал, другой тут же ответил, что-то подумал и так далее. Здесь сначала один высказывается, второй слушает и повторяет, потом – другая сторона. Мы помним про три шага, когда мы еще и говорим: «Да, в том, что ты говоришь, есть смысл». То есть мы даем человеку право на его мнение. Мы не соглашаемся с его мнением. Важно понять, что человек, отличный от нас, может иметь свое мнение, отличное от нашего. И мы предполагаем что-то о чувствах. Но если наши зрители не владеют этим инструментом, то хотя бы просто нужно выслушать человека до конца и услышать, что он вам говорит. Не для того, чтобы ответить, а для того, чтобы услышать.

Попробуйте сделать упражнение «запрос на изменение поведения», но пока не с партнером, а просто пропишите для себя. Например: когда мой муж не идет быстро за стол (я приготовила, зову его, а он не идет), я реагирую так-то. Допустим, вы начинаете ворчать, кричать, стучать посудой, уходите, замолкаете, потом долго не разговариваете. Пропишите, что делаете именно вы. Далее: «В этот момент я чувствую…» И напишите, что чувствуете: обиду, печаль, отвержение... Когда я так делаю и так чувствую, как реагирует мой партнер (супруг, например)? Он говорит, что не голоден, или включает телевизор, смотрит в экран – и обед проходит в тишине? Или вообще не обедает, обед летит в мусорное ведро? Как реагирует ваш партнер? И предположите, что он чувствует в этот момент. И последнее, что нужно записать: что я хотела бы чувствовать и что хотел бы чувствовать (как я предполагаю) в этот момент тот, кого я люблю.

Итак, мы говорим о любви и о том, как возлюбить ближнего своего. Помогут вот такие несложные, но важные для каждого из нас вещи: быть осознанным, понимать, что происходит и для чего вы это делаете, немножко сдерживать свое напряжение внутри, следить за своими эмоциями, научиться говорить о своих эмоциях.

Я рекомендую книгу Харвилла Хендрикса и Хелен Хант «Любовь на всю жизнь. Руководство для пар». В этой книге описан и имаго-диалог, и немного другой теории: почему происходят ссоры, например, и как прийти к любви на всю жизнь. Это очень созвучно нашей теме.

Мы почитаем книгу, научимся себя сдерживать, начнем благодарить друг друга. Чем больше напряжение, тем больше благодарности должно быть. Я всегда говорю, что должно быть соотношение пять к одному: пять раз скажите, за что вы благодарите, что вам нравится в партнере, чем вы любуетесь, в чем его прелесть для вас, и один раз – что бы вы хотели, чтобы изменилось в его поведении. Пять к одному или хотя бы три к одному. Больше благодарности!

Заботьтесь так, как мечтает об этом ваш близкий человек. И, конечно же, в помощь всем такой замечательный инструмент, как имаго-диалог. Для меня это замечательный инструмент, я им пользуюсь, и он дает результаты. Я вижу пары, которые приходят совершенно обиженные, каждый в своей реальности; говорят, что вроде бы любовь была, но как будто испарилась; и это не тот человек, за которого я выходила замуж (на ком женился). На самом деле, ссорясь, мы всегда ищем целостность, которую потеряли, и хотим обрести ее с нашим партнером.

Вот такие несложные вещи всем нам в помощь. Мне кажется, так будет легче подойти к любви к ближнему.

– Большое спасибо, Мария. Хочу подчеркнуть, что, конечно, для нас самый высокий ориентир – слова апостола Павла о любви. Мне кажется, ни один поэт, ни один писатель не сказал о любви так полно, емко, четко, понятно и так красиво. И, конечно, мы ни в коем случае не претендуем на то, что дается как дар, что дарует нам Господь; на то, как ведет нас Бог к пониманию любви и как учит любить ближних. Тем не менее те психологические приемы, о которых Вы сегодня рассказали, те простые упражнения, которые озвучили, мне кажется, могут помочь решить многие проблемы в семьях. Я буду пробовать их в своей семье. Надеюсь, и наши телезрители тоже.

Автор и ведущая программы Марина Ланская

Записала Нина Кирсанова