Учимся растить любовью. Воспитание качеств: доброта

Продолжаем разговор о том, как развить в ребенке то или иное качество характера. В этот раз поговорим о доброте. Порассуждаем о том, что такое доброта, чем она отличается от выученной учтивости, какому качеству ее можно противопоставить и как развить в ребенке. Разобраться в этих вопросах нам поможет семейный и детский психолог Мария Паршенкова.

Мы продолжаем говорить о том, как воспитывать в детях различные качества. Сегодня поговорим о том, как взращивать доброту.

– Хочется сначала обговорить, что мы будем подразумевать под добротой, которую хотим воспитать в своем ребенке.

– Действительно, прежде чем двигаться вперед, надо разобраться с тем, что мы вкладываем в понятие доброты. Понятно, что каждый человек имеет свою философию, свою религию, у него некий набор качеств, который он вкладывает в понятие доброты. Я предлагаю посмотреть на это понятие, построив линеечку, где с одной стороны находится то качество, которое мы сегодня рассматриваем, – доброта, а с другой стороны – противоположное ему качество. И исходя из того, какое качество мы поставим в противоположный угол, посмотрим, как будет разворачиваться понятие доброты.

Если мы возьмем противоположное качество, которое первым приходит в голову, – злость, тогда получается, что добрый – это тот, кто не злой. А так ли это? Ведь состояние злости не всегда несет за собой некий урон и причинение плохого. Это может быть просто состояние, в котором человек пребывает, не делая ничего плохого. А состояние доброты всегда предполагает некие благие дела, которые человек делает. Получается, что эта композиция не очень уравновешивается.

Поэтому на противоположный конец я поставила бы такое состояние, которое называется равнодушие. Потому что доброта – это когда мы присоединяемся к человеку, чувствуем, в каком состоянии он находится, и далее разворачиваемся в благо для этого человека, получая при этом удовольствие. А когда мы равнодушны, то, какое бы состояние ни было у другого человека, все наши действия будут абсолютно механическими и практически обездушенными.

– Согласна. Я тоже считаю, что доброта должна касаться таких вещей, как эмпатия и сочувствие, то есть умение сочувствовать ближнему. Как развить сочувствие, можно ли его развить или оно врожденное – об этом хотелось бы поговорить. Итак, откуда берется умение сочувствовать? Я, например, прочитала такое удивительное исследование, что младенцы считаются эмпатичными от рождения, потому что они плачут, услышав плач другого младенца. Не знаю, насколько это доказывает, что младенцы могут сочувствовать друг другу, тем не менее есть гипотеза, что сочувствие, эмпатия – врожденное качество человека. Главное, дальше его развить, вырастить, а не задушить в зародыше. Что Вы думаете по этому поводу?

– Я как практик оставила бы под вопросом, действительно ли младенец, который слышит плач другого ребенка, начинает сочувствовать и плакать вместе с ним. Мы не можем получить от младенца ответ, задав ему вопрос: «Почему же ты, дружочек, сейчас плачешь? А не потому ли ты плачешь, что чувствуешь какую-то опасность? И призываешь к себе еще громче, чем тот, кто плачет рядом с тобой». Это не является эмпатией в полном объеме этого понятия. Это скорее тот самый здоровый эгоизм, который максимально проявляется в раннем возрасте.

Умение чувствовать другого, понимать его ощущения, умение читать состояние другого – это очень непростой процесс. Мы понимаем, что с рождения ребенок сначала полностью ориентирован только на свои ощущения и транслирует свое удовольствие или неудовольствие миру. Постепенно подрастая, ребенок учится понимать, что чувствует другой и что по этому поводу думает. Когда они отбирают друг у друга игрушки, они начинают переживать, не обиделся ли другой ребенок. Когда ребенок, кинув камнем в щенка, слышит: «Ему же больно, пожалей его», – он испытывает угрызения совести, а проявляется как добрый человек, жалея эту собаку. Тогда ребенок получает урок, что другому может быть больно и что он может быть источником этой боли. И тогда он становится ответственным за свое поведение.

– Получается, что это взращиваемая добродетель, которая напрямую зависит от окружения ребенка. Если родитель будет говорить: «Прогони собаку», – ни о какой доброте речи не идет в этой ситуации. Так же, если родитель будет говорить: «Не смей позволять другим отнимать у тебя игрушки, умей постоять за себя». А ведь такие родители действительно есть. Кажется, что они постепенно взращивают в ребенке совсем другие качества. Не знаю, насколько эти качества  полезны для жизни, но речь точно не о доброте. Если задача родителей – взращивать доброту, то в какой момент ожидать от ребенка, что он готов их услышать, принять и начать действовать? Мне кажется, иногда родители от очень маленького ребенка требуют доброты, которая ему просто несвойственна. Например, иногда ребенок еще не в состоянии понять, почему он должен отдать свою игрушку кому-то. Это его ни в коей мере не учит доброте, а учит несправедливости: почему у меня забрали, а отдали другому? В какой момент и каким способом приходить к доброте естественным образом, чтобы ребенок не воспринимал это как насилие над собой, а как те модели поведения, которые хочется перенять?

– Вы сейчас очень верно завели туда, где, собственно, и кроется ответ на этот вопрос. Те модели поведения, которые транслируют родители, и будут являться базовыми проявлениями доброты к окружающему миру, людям и животным. Если родители сами транслируют доброту, то ребенок приучается к этой доброте абсолютно естественно, и эти проявления для него являются само собой разумеющимися. Он просто перенимает этот опыт и кладет его в свой багаж.

Но мы понимаем, что ребенок – не копия своих родителей, а отдельная личность. Дети любят опытным путем выяснять: «А точно это так работает? А если я поступлю по-другому и все-таки ткну палкой, ему больно будет или нет? А когда ему будет больно, даст он мне в ответ палкой или заплачет?» Дети такие эксперименты проводят. И тут должна быть спокойная, трезвая, разъясняющая позиция родителя: «Ты сделал больно, это неприятно. Если ты хочешь узнать, как это больно, сделай себе и посмотри. Как ты думаешь, каково ему? Теперь пойдем и вместе его пожалеем, сделаем ему что-то хорошее, чтобы у него настроение улучшилось, и загладим свою вину». Это как раз воспитание доброты и человечности и тех границ, за которые переступать нельзя.

Есть замечательная книга Уильяма Голдинга «Повелитель мух». Это книга, которую должен прочитать каждый родитель. Она считается детской литературой, но я ее отношу к взрослой литературе. Потому что это честная книга про детство: о том, что будет с детьми, когда из их поля выйдут родители, значимые авторитетные взрослые люди и наставники; кто из детей развернется в добро, а кто в другие качества. Не буду рассказывать, о чем эта книга и чем она завершается. Прочитайте ее и примите ту ответственность, которая на вас, взрослых, лежит, когда вы воспитываете и растите детей.

– Присоединяюсь к Вашему совету. Действительно, замечательная книга; я отношу ее к подростковым, но, мне кажется, и для взрослых очень даже сгодится, чтобы понимать, почему так важно направлять своих детей и не отстраняться от этой деятельности, в том числе когда мы говорим о воспитании доброты.

Есть мнение, что в современном обществе доброта как нужное качество под вопросом. Многие родители нацелены на то, чтобы вырастить ребенка человеком, который будет стремиться к успеху. А значит, ему придется идти по головам, расталкивать других локтями. Конечно, говорить о доброте тут не приходится. На другой чаше весов – серьезные исследования, с которыми я только вчера ознакомилась, готовясь к нашей передаче. Американские и японские ученые вместе провели исследования (было огромное количество респондентов, большая экспериментальная база) и убедились, что люди, которые поступают, опираясь на такое качество, как доброта, гораздо счастливее тех людей, которые не выбирают доброту в качестве своего ориентира. Получается, что не только тот, к кому мы подходим с добротой, но и мы сами, поступая по-доброму, становимся счастливее. Для христианина это не парадокс, но для человека светского – парадокс. Как с точки зрения психологии посмотреть на этот вопрос? Действительно ли тот, кто творит добро, счастливее того, кто добро не творит?

– Да, это действительно так. И это чудеса самоисцеления души человека. Потому что в каждом из нас есть некая боль, некая травма. Она может быть открытой, и мы частенько про нее вспоминаем. Она может быть закопана очень глубоко благодаря нашей заботливой психике, но слать нам привет в виде всяких неприятных моментов нашего поведения. Становясь людьми добрыми, ведущими себя очень искренне, мы действительно исцеляемся. Ряд психологических методик именно на этом и построен: сначала мы вспоминаем плохое, дальше говорим о хорошем, а плохое и травматичное в этот момент удивительным образом перерабатывается и становится не травмой, а частью жизненного опыта. Я очень люблю эту методику, она замечательно работает именно с детьми.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос добрым человеком, то в тот момент, когда он проявляется как агрессивный и злой, присоединитесь к нему, скажите: «Я чувствую твою боль так же, как чувствуешь ее ты». А дальше поговорите с ним о чем-то хорошем, и пусть в этот момент ребенок перестроится, испытает радость. И вы увидите, как замечательно может исцелиться ваш ребенок при вашей помощи.

Мы и сами себя так можем исцелять. Потому что это действительно приятно, когда мы дарим добро. Не «причиняем» добро, не сотворяем насилие, не делаем это формально, из-под палки, для галочки, чтобы все сказали: «Посмотрите, какой молодец». А делаем это искренне. И нам не важно, что в этот момент нас кто-то заметил и признал. В этот момент проявляется доброта нашей души – и происходит самоисцеление. И мы становимся счастливее.

– Провокационно прозвучало: присоединиться к злости ребенка. Но я прекрасно понимаю, о чем Вы говорите. У родителей часто возникает желание абстрагироваться от того, что происходит, заклеймить ребенка и отодвинуть его от себя, сказав: «Ты злой». Это будет воспринято ребенком именно как отторжение, что его родитель от него сейчас отвернулся. Но сочувствие даже в этой негативной эмоции помогает выйти из того капкана, когда ребенок ощущает себя наедине со своей злостью. Вряд ли это делает его в этот момент добрее.

Хотелось бы еще вот о чем поговорить. Хочется разделить истинную доброту, о которой Вы уже несколько раз сказали, и выученную любезность, которая тоже иногда присутствует у людей и, наверное, тоже воспитана родителями, но добротой не является. Это всего лишь форма, за которой нет глубокого содержания. Все-таки большинство родителей хотят научить своего ребенка не этой форме, хотя и это не так уж плохо: он будет вежливым, доброжелательным и удобным для остальных. Но мы говорим сейчас о подлинной доброте, которую хотим взрастить в своем ребенке. Мы не говорим сейчас о христианстве: христианин по определению должен быть добрым и любящим. Но и с точки зрения светской психологии это полезное качество. Как его взращивать?

– Очень интересный вопрос. Дайте нам инструмент, дайте два упражнения, мы их будем три раза в день делать – и наш ребенок вырастет добрым. Сначала посмотрите на себя и задайте себе вопрос: «А я добрый? Где я проявляю себя добрым?» И следующий вопрос: «А что я хочу получить взамен своего доброго проявления?» Если будет сформулирован четкий ответ: «Я хочу, чтобы меня похвалили; хочу, чтобы все увидели, какой я молодец», – то речь идет совершенно не об истинной доброте, а о неких других качествах, других целях, которые мы преследуем, ведя себя таким образом. И это не доброта.

Поэтому очень важно отследить то состояние, когда мы добры просто так. Есть такой чудесный мультик «Просто так», там дарят букет просто так. «Это мне?» – «Да, тебе. Просто так».

Навык что-то делать просто так открывает в душе красоту. То есть в душе наступает красота от этого состояния, когда ты проявился в доброте. Опираясь на внешнюю красоту мира, можно это состояние красоты в себе культивировать (я с добром полил цветок – это красиво; с добром накормил собаку – она сыта, это красиво)…

– То есть доброта бескорыстна. Я правильно Вас понимаю?

– Абсолютно верно. Доброта бескорыстна, она нацелена вовне. Нам приятно быть в состоянии доброты, но она нацелена на людей и на весь мир.

– Все это прекрасно звучит до тех пор, пока ребенок не сталкивается с тем, что на его доброту отвечают злом. А с этим сталкивается, наверное, каждый человек в своей жизни. Задача родителя – подготовить ребенка и к таким ситуациям, чтобы он не отступил, не решил, что доброта – не тот путь, которым нужно идти. Как подготовить ребенка к тому, что на доброту могут вообще не ответить, или ответить не так, как ты ожидал, или даже ответить злостью? Ведь это очень сложно принять даже взрослому, а уж ребенку тем более.

– Если мы говорим о людях здоровых, то понимаем, что в здоровых отношениях на твое добро, на твое проявление доброты реагируют благодарностью. Благодарность может быть устная, когда тебе сказали спасибо. Благодарность может быть визуальная: когда я вижу, что собака сыта, на моем сердце хорошо и спокойно; я понимаю, что сделал добро.

Добро совершается между прочим. У нас никогда не стоит вопрос великой миссии добра. Добро является основной частью нашей жизни. Как мы дышим не задумываясь, так и добро творим не задумываясь. Иногда в ответ на добро мы получаем нейтральную реакцию. Когда в ответ на добро мы получаем негативную реакцию, мы понимаем, что это негативная реакция – из места боли.

Например, мы накормили голодную собаку, а она нас укусила, потому что мы стали подкидывать ей еще кусок, когда она тот еще не совсем доела. И мы понимаем, что это не собака отплатила нам злом, просто она так проявила свою боль.

Мы учим ребенка безопасно проявлять свое добро. Не всем оно нужно. Не зря в современном мире есть такая формулировка: причинять добро. Поэтому мы смотрим, насколько тот, на кого наш импульс направлен, готов это добро взять. Это важно, потому что иначе мы сами будем испытывать неудовлетворение тем, как мы проявились. Поэтому очень важно понимать: это действительно нужно или уже перебор.

Рядом с местом моей работы, например, живут собаки, которых кормят все. Такое проявление добра в виде огромных куч гниющей еды – это не про добро, а про закрытие своей потребности. Мол, я молодец: лежит прекрасная собака, и я могу вывалить ей то, что дома недоел; вот такой я добрый. Это отсутствие видения широты мира и причинно-следственных связей. Важно свое состояние доброты и состояние доброты ребенка сделать уместным и безопасным.

– Предположим, на другом конце человек с той самой болью. Ему делают что-то доброе, а он не в состоянии отблагодарить ни первый раз, ни второй, ни третий. Здесь можно говорить о том, что он не готов к принятию добра? Или здесь можно сказать: не делай ему больше добра, раз он такой неблагодарный? Или можно каким-то образом подойти к мысли, что перед нами человек, которого так просто, одним действием, не излечить от той боли, которая у него есть? Может быть, его так часто обижали, что он не может поверить в то, что ему бескорыстно делают что-то хорошее. Нужны ли такие разговоры между родителем и ребенком, чтобы ребенок понимал, что злая реакция в его адрес – это всегда крик из состояния боли, травмы и какого-то серьезного упущения у человека, который не в состоянии поблагодарить?

– Безусловно, мы должны об этом говорить с детьми. Потому что на противоположную чашу весов мы поставили равнодушие и бесчувствие. Доброта – это чувствование человека, который находится рядом с тобой, понимание его потребностей, своих возможностей ему помочь и понимание, как ты можешь это дать и нужно ли это человеку.

Если мы понимаем, что человеку нужна помощь, но в ответ он нам причинит боль, тогда у нас есть выбор: проявляться по-доброму или отойти, чтобы не раниться. И детей мы учим именно философскому, серьезному, фундаментальному выбору в своей жизни: продолжать давать добро или отодвинуться, отойти.

Есть масса примеров в современном мире. Сразу хочется вспомнить доктора Лизу, которая относилась с огромной нежностью к этим товарищам, которых принято называть бомжами, и вновь и вновь шла им помогать. Я знаю много взрослых людей, которые, несмотря на то, какую боль могут причинить эти люди в ответ, от всего сердца им помогают, понимая, насколько эти люди ранены.

И детей мы учим: «Он так поступил потому, что ему нехорошо, где-то его меньше любят, чем тебя, поэтому он такой злой. Неужели мы можем его ненавидеть за то, что ему досталось меньше любви? Мы лучше попробуем ему эту любовь дать».

Жизнь со мной сыграла интересную шутку, когда я свою старшую дочь этому учила. В итоге она сидела всю свою школьную жизнь рядом с хулиганами, потому что у нее хватало милосердия понимать, что они хулиганят из места боли, а не из-за каких-то корыстных историй.

– Хочется поговорить о границах. Как ребенок должен понять, насколько у него хватит сил? Потому что иногда переоценка своих сил, в том числе когда мы говорим о доброте, может обернуться против самого человека: как минимум будет выгорание, как максимум – можно отказаться от этой добродетели в пользу совсем другой, то есть прийти к равнодушию, которое у нас на другой чаше весов. Важно умение оценить свои силы и не испытывать чувства вины там, где ты просто больше не можешь, а значит, ты не виноват, если вдруг не оказал помощи.

– Здесь есть фундаментальный момент необходимой заботы о себе, чтобы потом помогать другим. Заботясь о себе, мы можем набраться сил и далее, в других ситуациях, развернуть это в добро, а не в состояние вины за то, что кому-то не помогли.

– Спасибо большое, Мария. Получилась глубокая беседа. Возникло столько вопросов, что размышлять и размышлять... Надеюсь, Вы еще придете к нам в студию – и мы поговорим о других качествах и о том, как их взращивать в ребенке.

Автор и ведущая программы Марина Ланская

Записала Нина Кирсанова