Учимся растить любовью. Учить слушать

Почему важно научить ребенка слушать другого человека? Как действуют на ребенка фразы: "молчи, когда старшие говорят", "вырастешь - будешь иметь свое мнение, а пока слушай старших". Можно ли сказать, что умению слушать нужно учить одновременно ребенка и родителя? Что такое активное слушание, зачем оно нужно, и как ему научиться? Ответит клинический психолог Мария Василенко, специалист "Мастерской православного психолога".

Сегодня у нас в гостях психолог Мария Василенко, и говорить мы будем о том, как научить ребенка слушать.

– Навык умения слушать развивается у ребенка сам собой или этому надо учить?

– Мы слушаем речь. Речь – это высшая психическая функция. Речь формируется у ребенка еще в доречевой период, в младенческом возрасте. Когда мы говорили о воспитании, затрагивали тему о том, как развивается речь ребенка, мышление. Сегодня поговорим об этом немножко подробнее.

Слушаем мы во время коммуникации, во время общения. Для этого нужно наладить контакт, нужно владеть речевыми навыками. Есть статистика, которая подтверждена научно, что сейчас развитие речи у детей запаздывает. И это не только в России, это общемировая проблема. Одна из причин этого – долгое ношение памперсов, например. Вы слышали об этом?

– Нет.

– Конечно, памперсы – это очень удобно, и никто от этого уже никогда не откажется, раз их изобрели. Но мне хочется, чтобы родители сейчас меня услышали и немножко понимали, что не так все просто. Речь формируется вместе с нервной деятельностью, как мы сказали. Когда у ребеночка есть желание сходить в туалет, он должен это отследить, задержать этот процесс, попроситься в туалет. Чтобы попроситься, нужно это сказать, и родитель должен ребенка услышать. То есть родитель и ребенок должны вступить в коммуникацию. Но если есть памперс, всего этого делать не нужно. Если ребенок очень долго носит памперсы, то на какие-то месяцы речевое развитие ребенка будет замедляться. И это я привела только один маленький пример.

Развитие речи, коммуникативных навыков у ребенка начинается еще тогда, когда он в люльке. Малыш начинает кричать, ему что-то хочется. Может быть, он соскучился по маме, или ему хочется играть, или он хочет кушать, или мокрый, или ему просто неудобно, некомфортно. И он зовет маму, он хочет коммуницировать. Мама должна слушать, слышать малыша, общаться с ним. В доречевой (невербальный) период ребенок показывает все мимикой. Все слышали, как плачет ребенок: он делает это не всегда одинаково монотонно, он плачет по-разному: может кхекать, может орать, может плакать как будто очень печально. У него разные интонации. И уже в этот момент нейропсихологи или детские психиатры по плачу ребенка понимают, все ли хорошо с малышом.

– То есть учить ребенка слушать нужно начинать с того, что мама должна научиться его слушать?

– Конечно. И мы подошли к актуальному и логичному вопросу: а умеют ли родители слушать, слышать, говорить, не повышать тон, отвечать на крик ребенка спокойно, а не криком? В доречевой (невербальный) период, а затем и когда у ребенка развивается речь, мама учит ребенка задавать вопросы и сама отвечает на эти вопросы. Например, она задает вопросы: «А что мы сейчас будем делать?», «А что Петенька сейчас будет кушать?», «А во что Петенька сейчас будет играть?» И сама отвечает: «А Петенька будет играть с мишкой. Мишка у нас желтый, у него мягкое брюшко». И так далее. Ребенок все это слышит и в этот момент развивает свои речевые компетенции.

Что такое речевые компетенции? Это умение говорить, поддерживать диалог, слушать, аргументировать, отвечать на вопросы. К подростковому возрасту прибавляется умение предотвращать и разрешать конфликтные ситуации, входить в групповое взаимодействие. У подростков есть реакция группирования, когда они начинают сбиваться в стайки, как молодые воробушки, и что-то делать вместе. К этому времени ребенок должен уметь и слышать, и слушать, и коммуницировать на том уровне, чтобы взаимодействовать со сверстниками в горизонтальной коммуникации.

– Получается, что учить слушать – это тема, которая напрямую связана с умением говорить, и это нельзя разделять. Я правильно понимаю?

– Конечно. Именно это я и хочу сказать. Развитие коммуникативных навыков и речевое развитие ребенка как одна из составляющих воспитания является целостным. Нельзя научить слушать, слышать, если кругом глухонемые. К слову сказать, вот почему деткам, которые рождаются с пороками развития органов слуха, рекомендуется сразу протезирование, чтобы помогать ребенку слышать этот мир; так речь будет развиваться более или менее полноценно. Взрослому человеку этим овладеть уже невозможно.

И мы подходим к теме сензитивных периодов, когда в определенный момент открываются окошки в мир ребенка. Но мы говорим сейчас о дошкольном развитии ребенка. Почему в 6–7 лет ребенка отдают в школу? Первое: он социализируется. Речь у него уже развита, он уже умеет вступать в коммуникацию и может развивать интеллектуальные и другие навыки.

Поэтому начинаем с самого младенчества: разговариваем с ребенком, слушаем ребенка. И ориентируемся на сензитивные периоды, которые свойственны ребенку. Другими словами: всему свое время.

– Многие родители утверждают, что их ребенок прекрасно и много говорит, вполне овладел этим качеством, но слушать не умеет. И тогда в ход идут пресловутые фразы, которые мы часто наблюдаем: «помолчи, когда взрослые разговаривают», «не перебивай», «вот вырастешь – будешь иметь свое мнение». Масса формулировок. В принципе, в них есть здравое зерно: родитель хочет научить ребенка не перебивать других, научить слышать другого человека. С другой стороны, мне кажется, такие фразы отбивают у ребенка вообще желание говорить. Как же поступать? Где неправильная модель поведения, а где правильная?

– Все относительно. Может быть, когда-то спокойно, вежливо (обращаю внимание на слово «вежливо», потому что иногда мы почему-то обращаемся к детям так, как бог на душу положит), с уважением к маленькому человеку и стоит сделать замечание. Но если такие фразы многократно повторяются, звучат как заезженная пластинка, то потом с этим багажом уже взрослые люди приходят к психологу, потому что не могут говорить. Например, когда их вызывает начальник, они молчат: мол, а как же иначе – если говорит руководитель, надо молчать. Когда от них чего-то хотят, они говорят, что им нечего сказать; дескать, есть люди поумнее.

Конечно же, многократное повторение одних и тех же не совсем правильных фраз не пойдет в конструктивное русло при воспитании ребенка и развитии речевых навыков. Как не стоит – мы уже сказали, теперь скажем о том, как же стоит делать.

Во-первых, если ребенок много говорит, то это может быть симптомом, что он уже невротизирован. Бывает, ребенок настолько много говорит, что не может остановиться, и в это время еще накручивает волосы на палец или что-то дергает, теребит игрушку. Надо смотреть на ребенка. Или, может быть, это просто очень любознательный малыш, который говорит осознанно, ставит очень интересные вопросы, ведет интересный диалог даже со взрослым человеком. Тогда это совсем другая история, и тогда взрослому нужно закрыть рот, послушать ребенка и начать задавать ему открытые вопросы.

В начальной школе по русскому языку все проходили открытые вопросы, но, наверное, стоит напомнить, что это такое. Открытый вопрос не предполагает ответов «да» и «нет». Например: «Что ты сегодня кушал?», «Во что ты играешь?», «Кто эти персонажи, которых ты передвигаешь?», «Почему этот персонаж на твоем рисунке черный, а другой – цветной?»

– То есть это вопросы, которые понуждают к общению.

– Конечно, родителю приятно общаться с самим собой: задавать вопросы и самому на них отвечать. Например, предположить: «Наверное, этот персонаж черный потому, что...» Вот так делать не нужно. После вопроса родитель должен замолчать и послушать, что будет рассказывать ребенок. Ребенок может рассказывать долго, поэтому наберитесь терпения. Когда дети умеют слушать, всегда можно определить, что в этой семье умеют слушать взрослые.

– То есть это обоюдный навык, который нужно развивать в семье всем. Нельзя научить ребенка слушать, если сам не умеешь. Я правильно понимаю?

– Абсолютно верно. Я не только клинический психолог, но провожу психологические и бизнес-тренинги, в том числе по эффективным коммуникациям. Часто приходят взрослые люди (молодые и среднего возраста), которые говорят: «Не могу найти общего языка со своими детьми – они вставляют в уши наушники, глаза опускают в планшет и так далее. Я решил (а), что надо начать с себя». Так говорят родители уже с горьким опытом, у которых дети дошли до пубертатного периода, подросткового возраста, когда все рушится и что-то надо делать.

Но ведь можно этого не дожидаться и применить методику активного слушания, умного слушания – начиная с того времени, когда ребенок делает первые речевые акты. Конечно, не в тот момент, когда он только плачет, не в доречевой период, а когда начинаются первые фразы, лепетания. То есть в год или полтора уже можно с ребенком начинать первые шаги в сторону развития активного слушания.

– Что это такое? Расскажите.

– Например, сейчас я что-то говорю и вижу Ваш заинтересованный взгляд, Вы киваете, что-то уточняете, задаете открытые, подтверждающие или альтернативные вопросы, и я понимаю, что беседа идет в русле диалога. Я понимаю, что Вы слышите, о чем я хочу сказать, и Вы понимаете, к чему я хочу привести мысль. Если что-то не совсем понятно, то Вы спрашиваете. Тогда мы можем вести умный, интересный, полноценный диалог.

Но бывает так, что ребенок пришел со школы и мама спрашивает: «В школе все нормально?» Ребенок отвечает: «Да». – «Покушал?» – «Да». При этом мама что-то помешивает в кастрюльке, или гладит белье, или куда-то уходит. Она не видит глаз ребенка, мимики, того, что он делает, когда отвечает. В этот момент с ребенком может происходить что угодно.

Другая ситуация: ребенок начинает плакать, мама выглядывает из комнаты, присаживается на уровень глаз ребенка, смотрит на него и спрашивает: «Зайчик, что с тобой случилось? Почему ты такой грустный? Расскажи мне... Ах, тебя не пригласили на день рождения – вот в чем дело. Пойдем, я тебя покормлю обедом, а потом ты мне спокойно все расскажешь». Вот это активное слушание, я его показала на двух примерах: на нашем примере и на примере мамы с ребенком.

Теперь давайте структурируем, что входит в методику активного слушания. Во-первых, визуализация, визуальный контакт: смотрим на ребенка (на собеседника). Второй момент: если вы взрослый, а ребенок маленький и вы не на одном уровне, соответственно, нужно посадить ребенка напротив и самой сесть, чтобы разговаривать на одном уровне. Далее нужно установить контакт, не начинать сразу с главного, не прыгать с места в карьер, а сначала спросить: «Как настроение? Что нового? Как дела?» Такие вопросы настраивают, и вы можете почувствовать настроение, эмоциональную настройку вашего ребенка.

Если ребенок говорит: «Супер! Здорово! Две пятерки», – тогда можно продолжать разговор дальше. Но ребенок может насупиться, почти плакать, быть грустным, может себя плохо чувствовать, тогда контакта нет и не нужно говорить дальше, вести разговор как будто бы насильно. Нужно остановиться в этом моменте и поговорить про то, что сейчас происходит. «Ты кратко отвечаешь – ты устал? Тебе не хочется сейчас со мной разговаривать?» Эти вопросы скорее для подростков, потому что, бывает, подросток отвечает резко, грубо, жестко. Нужно спросить: «Что происходит? Я тебя обидела? Что-то в школе? Соседка сделала тебе замечание? Почему наш разговор не клеится?»

То есть нужно установить не только визуальный, но и эмоциональный, душевный контакт. Если ребенок ответил и вам все кажется нормальным, тогда вы можете в разговоре двигаться дальше. Если нет – остановитесь, не надо напирать, потому что ребенок отказать вам, может быть, не сможет, но этот разговор не удастся.

– Лучше не давить. А если вообще разговор не клеится, подойдет ли предложение попить чаю, например, или что-то в этом роде?

– Конечно. Знаю деток, которые любят, когда мама их гладит по спинке. Моя коллега занимается с детьми, в частности развитием речи, чтением. Сейчас очень много деток, которые не очень хорошо читают. Если ребенок молчит, не может читать, стыдится, тогда, как рассказывает коллега, она начинает гладить его по спинке. Она не говорит: «Читай дальше, громче, тише. Что замолчал?» А начинает гладить по спинке. Практически со всеми это срабатывает: кто-то в этот момент начинает плакать, кто-то улыбается, но расслабляются все.

– То есть надо дать возможность расслабиться.

– Конечно. Ведь бывает так, что ребенок только за порог, мама сразу выскакивает с половником в руках и задает кучу вопросов: написал ли контрольную, сдал ли деньги, что было в школе. И с мужем так же. И из-за этого чаще всего возникают супружеские конфликты. Человек, совершенно не адаптировавшись, выдает эмоциональную реакцию, дальше идет следующая эмоциональная реакция, и возникает конфликт, который мы не можем потушить.

Составляющие активного слушания – это контакт, проявление искреннего внимания, эмпатия, о чем я только что сказала, когда вы понимаете, что чувствует сейчас собеседник. Вы говорите – и на ваши слова человек расцветает, или замирает, или начинает злиться...

– То есть наблюдение за реакцией должно быть обязательно?

– Конечно. Это важнейшее. Мы, взрослые, ведем разговор. Ребенок (особенно маленький, дошкольник или младший школьник) пока не может вести разговор, он может ответить на вопрос, что-то рассказать. Не все дети разговорчивые, а если разговорчивые, то уведут в свое русло. Если маме хочется поговорить в каком-то определенном русле, о чем-то узнать, что-то спросить, к чему-то подвести, обсудить какие-то планы, то она должна вести разговор и должна уметь это делать. То есть мамам нужно учиться этому еще до того, как появляются дети. Должно быть умение задать вопрос. В начале разговора нужно задать открытый вопрос: «Как прошел день?» И ребенок ответит ровно то, что считает нужным. А если мы спросим: «В школе все нормально?», то ребенок скажет: «Да». И дальше разговор обрывается. Думаю, телезрители, которые нас слушают, уловили разницу.

Если вы сейчас впервые слышите про открытые вопросы, уже давно учились в школе и всё забыли, тогда составьте себе открытые вопросы, которые вы могли бы задавать ребенку (подростку или младшему школьнику), напишите себе шпаргалочку. Потом вы будете задавать тот или иной вопрос и увидите, насколько лучше идет ваше общение, насколько внимательнее слушает вас ребенок, насколько вообще улучшились отношения в семье. Отношения станут теплее, искреннее и интимнее в плане доверительности, а это очень важно для подготовки вашего ребенка к пубертатному подростковому периоду.

– Мария, спасибо большое! Мне очень нравится, что из узкой темы мы вышли на глобальную тему выстраивания доверительных отношений. Это действительно очень важно и нужно. Невозможно научиться слушать, если не брать масштабно тему выстраивания доверительных отношений между любящими людьми...

Автор и ведущая программы Марина Ланская

Записала Нина Кирсанова