Учимся растить любовью. Радость прощения

В этот раз гостья студии - психолог, преподаватель богословско-миссионерского факультета Алматинской православной духовной семинарии Елена Триандофилова, автор книги "Радость прощения". Будем говорить о том, почему в семейной жизни не обойтись без навыка прощения, и получим множество практических советов.

– Сегодня у нас в гостях Елена Триандофилова, психолог, педагог, матушка и многодетная мама, а также автор книг. И название этих книг стало названием нашей сегодняшней передачи и следующего нашего выпуска, который, я надеюсь, мы запишем.

Итак, сегодня мы будем говорить о радости прощения. Именно так называется Ваша книга и о ней я слышала восторженные отзывы. И именно она, как говорят, полна практических советов о том, как же научиться прощать. И, конечно, мне само название очень нравится, потому что мы не просто учимся прощать, а радуемся от того, что учимся прощать. Мне кажется, тема потрясающая, она актуальна для каждого христианина, для каждого человека; и, конечно, для семейных людей тоже. Потому что для того, чтобы научить прощать своих детей, жить в мире внутри своей семьи, нам всем нужно обладать таким навыком.

Итак, что же такое прощение? Давайте сначала попробуем как-то глобально посмотреть на эту тему и порассуждать, с какой стороны можно зайти в нее (со стороны святоотеческого учения или со стороны психологии).
 
 – На самом деле с этой темы началась моя психологическая деятельность. До этого я изучала эту тему именно у святых отцов и поняла, что это не только психология, в первую очередь это духовное делание. То есть прощение – это духовное делание, это заповедь, это не просто некий психологический акт. И в этом большая разница. К сожалению, многие забывают об этом, думая, что если не держат обиды, не страдают от какой-то горечи или не имеют ненависти к кому-то, то им, в принципе, прощать нечего. Если они не ходят к психологу, у них нет в этом потребности, то вроде это не их тема.

Но когда я начала этим заниматься, я поняла, что в первую очередь мне нужно заняться собой. Я поняла, что у меня очень много обид. Мы этого не замечаем, но ведем себя порой с другими людьми, руководствуясь обидами. И когда человек начинает погружаться в эту тему, он понимает, как необходимо прощать. Это необходимо и в межличностных, и в семейных отношениях, и во взаимоотношениях с детьми. То есть эта тема оказалась актуальной, поэтому и стала такой востребованной. И книжечка стала востребованной только потому, что у людей есть эта потребность кого-то простить.
 
 И на сегодняшний день я понимаю, что действительно так Господь управляет, что и в нашей Церкви люди, занимаясь духовным деланием, изучением православия, пришли к теме прощения как к актуальной теме. Но хочу сказать нашим телезрителям, родителям: чтобы научить детей прощать (это необходимо, потому что многие детки, особенно в подростковом возрасте, страдают от обид, и в первую очередь на родителей), важно научиться самим этому деланию.
 
 – Тогда давайте перейдем к практическим советам. Но, наверное, все-таки поговорим об источниках. Вы уже сказали о том, что полагаетесь на святоотеческое учение в этом вопросе. Есть ли действительно рекомендации в святоотеческом наследии, которые можно использовать как практические советы современному христианину?

– Конечно. Я обращусь сейчас за помощью к своему труду: «Радость прощения». Здесь очень много святоотеческих цитат. Я свои труды основываю практически на этом и на Священном Писании. И я бы обратилась к Священному Писанию в первую очередь, потому что основной ключ к ответу, как же простить правильно, как научиться прощать, находится там. Мы просто бываем невнимательны, изучая Писание, и, к сожалению, многое теряем.

В Евангелии от Матфея, в 6-й главе, сразу после молитвы «Отче наш» Господь говорит: Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный, а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших (Мф. 6, 14–15). То есть трижды в этом месте Писания речь идет о согрешениях. Мы не обращаем внимания на это, забываем об этой очень важной особенности. Если говорится в Евангелии об этом трижды, значит, на это нужно обратить внимание. Прощая человека, но не прощая его проступки, согрешения, мы фактически не прощаем.
 
Есть некая путаница: человек думает, что ему нечего прощать. Если, живя под одной крышей, мы с человеком не враждуем, то у нас и обид-то нет. На самом деле это не так. 
 Бывает, что жить под одной крышей человека заставляют обстоятельства, было бы что-то по-другому, например, в семье, и уже бы случился развод. А вот из-за обстоятельств деваться некуда, людям приходится жить под одной крышей, но это ад, если люди не умеют прощать.

На сегодняшний день есть такая заметочка, пунктик у многих родителей, что дети должны расти в любви. Но не всегда родители понимают, в какой именно любви. Они порой «залюбливают» их. Но детям необходимо жить в любви между папой и мамой, между родителями. Если дети растут в любви между родителями, они растут в раю. И это очень важно. Дети счастливы, когда видят, как мама папу обнимает, как она к нему относится. Они несчастны, когда видят, что мама на папу обижается, с ним не разговаривает (или наоборот). То есть это всегда сказывается на характере детей, на их восприятии мира. И если мудрая мама умеет прощать, она это сможет передать своим детям. Умение прощать является очень важным инструментом для того, чтобы наладить погоду в доме, эту райскую атмосферу. Если мама обидчивая, дети тоже вырастают обидчивыми и ранимыми. 

Поэтому очень важно начать прощение со своих близких, со своих мужей и жен. Если мы раздражаемся, гневаемся, ходим на исповедь, каемся в том, что мы гневливые и раздражительные, но не прощаем, то получается, что мы как бы срываем вершки, а корешки остаются внутри. Непрощение провоцирует вот такое отношение к нашим близким.

И поэтому нужно заняться прежде всего этим – научиться прощать даже те самые мелочи, которые нас раздражают. Прощать, например, нашим детям их непослушание, хамство, лукавство, леность. Если это не прощать, то мама вольно или невольно высказывает это ребенку. Что угодно можно сказать ребенку, если не учитывать, что этот негатив вырывается часто из сердца матери именно по причине неумения прощать. И если научиться прощать своим ближним, своим детям, то и разговаривать с ними можно совсем с другой интонацией (с мужем в том числе) и научить этому свою семью.
 
 – Звучит прекрасно. И кажется: да, давайте скорее учиться прощать. Но когда дело доходит до практики, оказывается, что это невероятно сложно. Сложно простить самого себя иногда. Даже после исповеди мы иногда остаемся с ощущением, что грех не прощен, хотя понимаем, что так не должно быть. И, разумеется, в бытовых ссорах мы тоже не прощаем часто близких, даже если внешне простили и примирились, но обида засела до следующего конфликта, когда вдруг она вспоминается и все всплывает заново. Оказывается, это очень серьезная тема, и непонятно, с какой стороны к ней подойти. Как же практически нам научиться прощать? Есть ли какие-то шаги, следуя которым мы можем овладеть этим искусством?

– Да, есть практические шаги, я об этом говорю в книжке. Почему я и пришла к этому труду. Очень часто во время консультаций мне приходилось каждый раз это повторять, проговаривать. Я видела, что человеку трудно уловить это с первого раза. И тогда одна из преподавательниц нашего богословского факультета посоветовала мне выпустить вот такую брошюру для студентов, как раздаточный материал, чтобы им было проще. И когда я увидела, что это работает, люди это понимают и делают (и это меняет их жизнь), я поняла, что нужна книга.

Вы найдете ответы в этой книжке (все мамы или папы, кто заинтересуется этим вопросом), но сейчас коротко скажу на примере, чтобы было понятно. Как-то ко мне обратилась женщина с вопросом как раз по поводу прощения себя. Она сказала, что много лет она ходит на исповедь с одним и тем же грехом. Она сделала когда-то аборт и никак этот грех не может себе простить. И прощения не получает, не может душа успокоиться. Тогда я задала ей такой вопрос: «А на этот грех кто-то Вас подтолкнул? Был ли соучастник этого убийства младенца?» Она сказала, что это были муж и его мама, которые не хотели детей так быстро, и они ее фактически принудили к этому. Тогда я ей сказала: «Эту их вину необходимо тоже простить. Тогда и Ваша вина будет снята».

Пока ты вину с другого человека не снял, не простил его (а в Евангелии, которое я привела в самом начале в пример, так и сказано: если вы не прощаете, то и вам не простится), ты не можешь получить прощение и испытать облегчение. И я прямо ей сказала, что нужно помолиться, обратиться к Богу: «Господи, я прощаю своему мужу и своей свекрови принуждение меня к греху убийства ребенка. Я прощаю им эту вину, и Ты, Господи, прости и помилуй их». Вот и все, что нужно сделать фактически.

То есть прощение – это не какое-то чувственное переживание, или переосмысление, или оправдание, как мы иногда путаем прощение с оправданием. Мы попытались человека оправдать, но не прощаем. Прощение – это молитвенное делание, волевое решение, исполненное молитвенно. Ты обращаешься к Богу. Так и сказано в Евангелии от Марка, в 11-й главе. Господь говорит: «И когда стоите на молитве, прощайте». То есть прощение – это наша молитва к Богу. К этому, конечно, нужно прийти осознанно. Без Бога простить трудно, поэтому нужно просить у Бога благодати и помощи: «Господи, помоги мне простить».

Но зачастую у многих христиан этим все и заканчивается. Они говорят: «Господи, помоги мне простить, я не могу простить». Но это все равно что сказать: «Господи, помоги мне перейти через этот мостик, мне страшно». При этом человек так и не делает эти шаги. То есть важно обязательно простить человеку грех, который тебя мучает. Тогда и душа твоя освобождается, и Господь прощает.
 
 – Отчего же так происходит, что христианин действительно молится о врагах своих и о тех, кто его обидел, но тем не менее эту обиду продолжает ощущать? Господь не дает благодати или действительно человек не делает те самые необходимые шаги, которые могут ему помочь?

– Зачастую так бывает именно потому, что до конкретной молитвы не доходит. Само прощение обид непосредственно связано с прощением наших грехов, если мы берем место из Писания. И если мы сопоставим эти вещи, получается: как мы хотим, чтобы нам прощал Господь, так и мы должны людям прощать. Об этом мы каждый раз в молитве «Отче наш» говорим. Мы идем к Богу за прощением и каждый свой грех тщательно исповедуем, понимая, что если мы этот грех не назовем, скроем его по какой-то причине, он останется непрощенным.

Если мы придем на исповедь и скажем: «Господи, прости меня, грешную, каюсь во всем», – батюшка спросит: «А в чем конкретно, какой грех простить? Во всем – это как бы чисто формально». Так и мы прощаем формально: «Я тебе все прощаю, а вот это никогда не забуду». То есть зачастую наша злопамятность от этого никуда не девается, потому что мы помним какой-то конкретный грех. И вот с этим нужно разобраться. Во-первых, это надо простить, а во-вторых, после прощения необходимо сделать другой шаг. Об этом я хочу с Вами поговорить в следующий раз – о благодарности, потому что без этого бывает трудно простить, особенно своих собственных родителей.
 
 – Что касается взаимоотношений с обидчиком или с тем, кого мы обидели, необходимо ли примириться с этим человеком, насколько это возможно, если речь, например, не о самом ближнем круге, не о семье, а о ком-нибудь, кого обидел когда-то давно (или кто обидел тебя очень давно)? Или достаточно исповеди, раскаяния и прощения наедине с Богом?

– На самом деле это очень важно. Именно поэтому люди и думают: «если я с этим человеком уже ничего общего не имею, то прощать и не так обязательно». Что прощать нужно то, что сегодня болит, а то, что уже как бы поросло мхом там, в душе, можно не выковыривать. Я не за то, чтобы ковыряться, а за то, чтобы исполнять заповедь. Потому что часто бывают такие ситуации, когда, например, семья распалась, к примеру, по причине измены (сегодня это злободневная причина, к сожалению, я много консультирую людей с этими проблемами), женщина осталась с детьми, а мужчина ушел. И она думает: «Как можно простить предательство? Мы расстались – и всё». Люди думают, что простить – это значит примириться. Но если у человека уже своя жизнь, он не поймет эти шаги примирения. Естественно, человек делает выводы, что не надо ничего прощать. 

Но эта обида на предательство разъедает душу обиженного человека. То есть в прощении нуждается прежде всего обиженный человек, а не обидчик. Обидчик может даже и не просить прощения, не считать себя виноватым. А обиженный человек страдает от того, что из-за этой травмы и непрощения усугубляется внутреннее состояние неприязни, например, к отцу детей, а эта неприязнь передается детям. И если мама начинает его буквально ненавидеть, даже если скрывает эту ненависть, то все равно это вырывается. И мама отравляет этой ненавистью сердца своих детей. Дети осуждают отца за то, что он так поступил с матерью. А кого за что осудишь, в том и сам побудешь. И получается замкнутый круг.

Мама своей обидой может спровоцировать детей в дальнейшем на такую же судьбу, если они осуждают, например, отца за алкоголизм, предательство или еще за что-то. И если мама не прощает ни алкоголизм, ни предательство, ни гневливость, все, что связано с тяжелыми проблемами в семьях, то, естественно, и дети заражаются этой неприязнью и осуждением. И многие думают, что это, наверное, какое-то семейное проклятие, что отец пил, сын пьет, и так по кругу. Зачастую даже христиане думают, что это какое-то проклятие, когда пил отец, пьет сын, а потом будет пить внук. На самом деле проблема в том, что мы не умеем прощать и не прощаем. И осуждаем. Осуждаем и навлекаем на себя эту же проблему. Поэтому мамам важно знать и понимать, что они подают детям пример доброго отношения к своему мужу, к их отцу. А когда мы относимся к мужу с претензиями, обидами, осуждением, мы это сеем в сердцах детей. Мы потом это пожнем, для нас это будет больно и горько. И потом исправлять это будет очень трудно.

Поэтому нужно следить за собой прежде всего, научиться прощать и транслировать детям христианские ценности не словами, а своими поступками. И это передается. У детей зеркальные нейроны очень хорошо работают. Они схватывают настроение родителей. И наша задача все-таки использовать эти инструменты прощения, благодарения для того, чтобы настроение в семье было правильным, христианским.

– А что делать, если обида была не одноразовая? Предположим, действительно какой-то дурной поступок можно простить, наверное, со временем, если это был какой-то тяжелый поступок вроде измены, о чем Вы уже говорили. А что делать, если какой-то грех повторяется и повторяется и мы видим, что человек, которому мы его бесконечно прощаем, продолжает жить так же, не исправляясь совсем? Где взять этот запас сил на то, чтобы прощение было постоянным и при этом не превратилось в какое-то попустительство?

– Замечательный вопрос. Смотрите, то же самое спросил у Господа Иисуса Христа апостол. Когда было сказано, сколько раз прощать брату своему, Господь назвал большую цифру. Это о чем говорит? Когда мы начинаем трудиться на этом поприще, то у нас вырабатывается, во-первых, правильная христианская привычка – навык прощать. А когда мы это уже делаем на автомате, мы вдруг замечаем, что перестаем обижаться. То есть в первую очередь это работа над своим характером.

Когда ты перестаешь обижаться, тебя это уже не задевает. Вдруг по прошествии времени замечаешь, что человек перестает это делать. Ведь Господь все промыслительно попускает. Мы же как два точильных камня в семье. Один обтачивается об другого. Когда ты бесконечно на это реагируешь, не прощаешь, раздражаешься, враг радуется, что он имеет успех: один другого цепляет, и все это по кругу. А когда прощаешь снова и снова, вырабатывается навык прощать, искореняется дурной навык обижаться, твой характер потихонечку меняется, и потихонечку меняется характер другого человека. В этом нужно полагаться на Господа. Господь из-за моего желания исполнять заповедь пошлет благодать, и эта благодать коснется ближнего человека и потихонечку на него повлияет.

Важно прощать не для того, чтобы он тут же перестал это делать, а ради Господа. Когда у нас правильные мотивы, когда мы делаем это ради Христа, то Господь позаботится о нашем ближнем. А когда мы говорим: «Я уже пять раз простила, а ты то же самое делаешь, больше не собираюсь прощать», – то, конечно, так мы далеко не уйдем.

Но прощение и попустительство – это разные вещи. Это не значит потакать ребенку: «Я прощаю, делай как хочешь, не буду тебя никак наказывать; главное, чтобы у нас в доме был мир». Зачастую мама хочет быть просто хорошенькой мамой в глазах ребенка, обходить острые углы, чтобы он не обиделся. И это влияет на детей пагубно. То есть должны быть определенные меры. Если ребенок не убрал вещи, и мама ему все это прощает, в конце концов она сорвется. И когда она сорвется, накричит на него, потом возникнет чувство вины. Она попросит прощения: «Прости, я была не права». И ребенок думает: раз мама не права, значит, можно делать так, как я хочу.

Поэтому мамам очень важно просить прощения правильно, за конкретный грех. То есть не за то, что она ребенка поругала, а за то, что она сорвалась, голос повысила. «Прости, что я повысила голос, но ты не прав в том, что ты меня провоцируешь». Нужно делать важные акценты. Иначе ребенок действительно будет чувствовать, что мама не права, и это попустительство. Поэтому эти моменты важно учитывать.

Но для того, чтобы не срываться, ребенку нужно прощать его грехи и с Божьей помощью разговаривать с ним так, чтобы он понимал, что он не прав, и добиваться своего. Воспитание – это методический процесс, не от случая к случаю: сначала накричала, наказала, а потом делай что хочешь. Именно важно добиваться успеха.
 
 – А что делать, если очень трудно попросить прощения у ребенка? Я знаю, что во многих семьях, особенно когда речь идет об отцах, такая проблема существует. Например, он чувствует свою вину. Накричал, или наказание было чрезмерным, или еще как-то повел себя некорректно, но при этом попросить прощения у своего ребенка он считает ниже своего достоинства. Распространенный случай. Можно ли обучиться каким-то образом здесь через свою гордыню (гордыня ли это) переступать?
 
 – Да, это, конечно, проявление родительской гордыни и страха. Поэтому здесь нужно все делать с Божьей помощью. Например, как делаю я? Я разгневалась и понимаю свою неправоту, в первую очередь я молюсь и прощаю ребенку эту провокацию (например, непослушание или еще что-то, неаккуратность, лукавство). Помолившись и простив, я прошу у Господа прощения: «Господи, прости, что я разгневалась, что так себя повела, дай мне мудрости и способности примириться с ребенком, помоги это сделать правильно».

То есть сначала прошу у Бога помощи. Потом нужен подходящий момент, когда ты просто говоришь ребенку: «Прости мне мою недопустимую интонацию, что я накричала или повысила голос. Но давай с тобой договоримся, чтобы между нами не было всех этих ситуаций, решать это по-другому. Давай не будем друг друга провоцировать, хорошо?» И, как правило, ребенок сразу говорит: «Мама, ты меня тоже прости, пожалуйста, что я так себя повел». То есть ребенок идет навстречу.

У нас как-то в семье сложилась такая традиция. Перед причастием всей семьей (с детьми, когда они еще были маленькие), пока шли к Чаше, мы подходили друг к другу и просили прощения. Я как-то впервые вспомнила, что я не примирилась с сыном, сказала ему об этом, попросила прощения за раздражительность. Он меня тут же обнял, простил. Я у другого ребенка попросила прощения, он у меня. И вот с того момента каждый раз, когда мы причащаемся, если мы вместе, дети подходят всегда первыми. Они просят прощения у мамы, у бабушки (папа у нас в алтаре). И это стало семейной традицией. Это на самом деле очень ценно.

Хотя помню, как кто-то нам сказал: а вы что, поссорились? Видимо, кто-то со спины увидел, как мы все тут примирились перед Чашей. Я говорю: «Нет, мы не поссорились, просто мы целую неделю жили вместе, бывает всякое, и мы просим друг у друга прощения». То есть каждое воскресенье у нас было вот такое прощеное воскресенье. И это очень важный момент.

Не зря в Церкви у нас заведена традиция с Прощеным воскресеньем перед Великим постом, потому что, не прощая другим согрешения, входя в пост, мы напрасно постимся и молимся. Об этом говорят святые отцы. Как раз у меня в книге есть цитата одного из святых: если не прощаешь брату согрешение его, то напрасно постишься и молишься, Бог не примет тебя. То есть условие для успешной молитвы – прощение всех без исключения обид, даже самых тягчайших. Это говорит Игнатий (Брянчанинов). И нам важно понимать, что если мы хотим быть услышанными Богом и нашими близкими, то нам необходимо научиться прощать.

Ведущая Марина Ланская