Учимся растить любовью. Ответы на вопросы

В этот раз выпуск посвящен ответам на вопросы телезрителей. Отвечая на первый вопрос, поговорим о переживаниях в период беременности, о страхах перед переменами и об отсутствии доверия у супругов. Отвечая на второй - будем разбираться, как семье перестроиться после рождения малыша и уйти от взаимных упреков, научившись договариваться. На вопросы ответит семейный и кризисный психолог Полина Сметанина.

– Сегодня мы отвечаем на вопросы наших телезрителей, которые присылают в социальной сети «ВКонтакте» или на почту. Я собрала несколько вопросов, но хочу сразу предупредить, что за каждым стоит целая история. Вопросы буду задавать так, как они написаны. Иногда, мне кажется, это просто желание выговориться.

Итак, первый вопрос; он задан анонимно. «Не знаю, к кому обратиться. Не могу обсудить свои переживания даже с мужем, хотя мы всё обсуждаем. Я уже 12 лет в браке. Вышла замуж за сокурсника, когда нам было по 19 лет. Очень хотела жить отдельно, в родительском доме мне было душно: у нас очень строгий отец и мягкотелая мать. Мужа не то чтобы любила, но с ним было спокойно и хорошо. К сожалению, выяснилось, что я не могу иметь ребенка. Мы лечились, молились, ездили по монастырям, ходили в многодневный крестный ход. Потом свыклись с бездетностью и успокоились. Началась счастливая жизнь. Мы очень сблизились, я по-настоящему полюбила супруга. Общения с детьми мне хватает на работе: я учитель биологии в школе, где мой муж директор. Проблема вот в чем. Месяц назад мне стало плохо, я обратилась к врачу, и оказалось, что я жду ребенка. Кажется, свершилось то, о чем мы мечтали и молились. Муж счастлив, мои и его родители тоже, а я изображаю радость, но на самом деле не хочу никаких перемен в жизни. У нас все хорошо, а впереди бессонные ночи, уход с работы, потеря фигуры, невозможность отдыхать так, как привыкли. Наверное, я страшная эгоистка. Тяжелее всего, что я никому не могу рассказать про свои переживания, стыжусь их, стыдно за саму себя. Помогите советом, пожалуйста».

Вот такая история. Не вижу здесь конкретного вопроса, но вижу очень много боли и очень много направлений для беседы. Что видите Вы?

– Женщина очень верно ощущает, что перемены действительно будут. Она их чувствует. Хочется сказать, что это совершенно нормально, что она не хочет перемен сейчас. Наш мозг по природе своей эгоистичен. Здесь нет ничего такого, что выходит за рамки нормы. Когда нас устраивает наша жизнь, когда нам хорошо, это нормально – не желать перемен.

Вы на самом деле проделали очень большую работу: Вам удалось научиться жить и наслаждаться жизнью, несмотря на то что не могли иметь детей. Очень немногим это удается; многие люди в течение всей жизни не могут смириться с этим, страдают из-за этого. А Вам это удалось. Этот навык адаптироваться к сегодняшней ситуации, смиряться, находить хорошее в том, что есть, жить, наслаждаться, может стать для Вас опорой, когда появится ребенок.

Очень мешает и фонит мысль: я эгоистка, я не хочу, а это плохо, стыдно.

– Это непринятие собственных чувств.

– Получается, будто она должна соответствовать какому-то другому стандарту. Как я уже выше сказала, это совершенно нормально, и я эту женщину понимаю. Прежде всего нужно отпустить чувство вины. Женщина считает, что она эгоистка, что должна радоваться. Нет; не должен человек радоваться, когда ему хорошо, а ему говорят, что будут перемены: не будешь спать, изменится фигура, не сможешь отдыхать, как привыкла, уйдешь с работы, будешь сидеть дома. Человек долго привыкал к другому, а теперь, получается, нужно отвыкать. Это первое, что я советую сделать.

У нее есть ожидание, что будет плохо. Но как будет – мы не знаем. У нее мысли, что будут бессонные ночи, там не так, тут не так. Да, будет по-другому, но будет и хорошо, и плохо. С ситуациями легче справляться по факту, когда они наступят; тогда будет ясно. Сейчас главное – не нагнетать, не создавать тягучее ожидание муки, что ситуация изменится.

Я бы ей рекомендовала опираться на свой опыт потрясающе адаптироваться и уметь жить в обстоятельствах, когда они не соответствуют твоим желаниям и ожиданиям (это у нее уже есть, уже получилось и получится снова), и убирать мучительные ожидания.

Есть две полярные точки зрения. Одни сначала счастливы, говорят, что родится ребеночек, они будут ему читать, будут с ним гулять и так далее. А потом, когда встречаются с трудностями, разочаровываются, винят себя, что они плохие, – и радоваться не получается. Другая грань – ждать, что будет тяжело.

Будет период, когда будет непросто, будет период, когда будет радостно. Да, будет по-другому, где-то придется привыкать; это правда. Но сейчас можно где-то соломки подстелить. Например, чтобы кто-то из близких взял часть обязанностей на себя, а Вы могли поспать, отдохнуть. Если это удастся как-то организовать сейчас, уже будет поддержка и помощь. Чем больше сейчас получится договориться, всех подготовить, что перемены будут, тем будет легче потом.

– Это очень мудрый совет – перейти от переживаний к планированию. Потому что когда мы переходим к действию, когда даем жизни продолжаться, часть проблем уходит. Поэтому подготовка сама по себе может стать терапевтическим действием. Но первое, с чем придется столкнуться, – с недоверием, которое вдруг родилось по отношению к мужу. Она его уже столько лет знает, с 19 лет вместе, всегда друг другу доверяли, но вдруг возникает что-то, что она ему не решается сказать, видимо, чтобы он не расстался с образом прекрасной супруги, который у него есть. Она боится, что этот образ может кануть в Лету, если она ему расскажет, что переживает по поводу будущего ребенка. Как преодолеть это недоверие, которое, мне кажется, может стать началом серьезной проблемы?

– Мы не знаем, чем вызвано это недоверие: страхом разочаровать или невозможностью другим человеком это принять. Мы же чувствуем, что способен принять другой человек, а что не очень способен, поэтому можем бояться. Ей себе-то стыдно в этом признаться, тем более другому; ей себя сложно принять, и, конечно же, есть некое ожидание, что и другому это будет сложно. Тяжело говорить, когда не знаешь контекста и не знаешь, как может реагировать супруг. Возможно, есть страх, что супруг скажет: «Что за глупости ты говоришь? Такого не может быть. Это неправильно, это гордыня». И так далее. Тогда она останется в одиночестве со своей болью, и боли станет еще больше. Мне почему-то кажется, что дело именно в этом, что здесь кроется недоверие.

Как об этом сказать? Начать можно так: «Я очень боюсь, что это может быть воспринято как гордыня или эгоизм, но мне было так хорошо все это время, что я не готова. Я удивлена, но я не готова. Я не знаю, как адаптироваться. Мне стыдно, мне сложно, мне очень важна твоя поддержка». То есть сразу сказать мужу, что это не про то, что Вы не хотите ребенка. Можно описать проблему в более мягкой форме и именно попросить поддержки, объяснив, что Вам сложно.

– Мне кажется, страхи сопровождают, наверное, каждую беременность и каждую женщину в положении. Даже если ребенок очень желанный, долгожданный, все равно остаются какие-то страхи и за здоровье будущего малыша, и за то, как будут проходить роды. Эти страхи в той или иной степени не отпускают ни одну женщину. Есть страхи и по поводу перемен, взаимоотношений с супругом, которые перейдут на другой уровень, особенно если мы говорим о первенце. Поэтому испугаться, узнав, что ты ждешь ребенка, – вовсе не означает не хотеть его. Думаю, героиня этого письма не то чтобы не хочет этого ребенка, а почему-то не может принять именно свои страхи и тревоги, которые являются естественными. Права ли я в том, что подобные тревоги – это нормально для любой женщины, даже если ребенок желанный, долгожданный, вымоленный и она никогда не сомневалась в том, что хочет его?

– Мы не знаем, испугалась она или не хочет. Может быть и то, и другое. Если она это озвучила как нежелание, то самой не надо бояться этого нежелания, оно может быть. Вы правильно заметили: может быть столько страха, что женщине кажется, будто она не хочет ребенка. Такое вполне может быть. Любая неизвестность нас страшит. Одно дело, когда безрассудно рожаешь в 20 лет, энергия кипит. И другое дело, когда человек уже зрелый; там ответственность, уже по-другому смотришь на рождение ребенка. Тогда, конечно же, страхов может быть больше.

Ответственность «я должна» тоже очень напрягает. Сейчас очень много информационных внедрений, как надо: ты должен быть своему ребенку и учителем, и аниматором, и воспитателем, и нейропсихологом, и специалистом по ЛФК. Это очень тяжелый груз – быть такой мамой и соответствовать сегодняшнему стандарту. Поэтому этот фон убираем. Просто мама, просто с ребенком. Материнство – это самое естественное, что есть.

– Поговорим о соломке, которую можно подстелить, – о тех делах, к которым можно перейти от своих тревожных мыслей, чтобы в некоторой степени успокоиться. С чего начать? Закупать приданое для ребенка или осваивать детский массаж? Что будет разумным, что пригодится, а что будет излишним?

– Прежде всего, как я сказала, нужно принять свое «не хочу». Это нормально. С этого места начинается успокоение, становится спокойнее. Если получится – поговорить с мужем; может быть, найдете поддержку. Если нет – принять, как есть. Договориться с родственниками заранее, что они могут взять на себя, чтобы не было ощущения, что Вы загнаны, ни с чем не справляетесь и ничего не получается. Это зрелый подход. Если есть навык обсуждения, то это возможно.

По поводу тревог и страхов: не концентрироваться на том, что рождение ребенка – это трудно. Вы еще не знаете, как это. Кто-то скажет, что трудно; кто-то скажет, что скучает по этому периоду. Вы не знаете, как будет у вас. Поэтому не надо это нагнетать, иначе действительно станет трудно, потому что Вы сами так себе сказали. Просто жить, смотреть. Сейчас начнутся какие-то процессы, УЗИ, шевеление ребеночка. Женщина от этого расцветает.

Что касается фигуры, можно сейчас что-то сделать, чтобы фигура пострадала минимально. Помню, я очень ограничивала себя в питании, в сладком, потому что знала, что могу набрать вес. Это то, что я при каждой беременности делала, чтобы потом не было дополнительного груза, что я некрасивая.

– Нашей героине хочу порекомендовать посмотреть на Полину, которая стройна как кипарис и при этом – мама шестерых детей. Это вызывает только уважение, как Вы умудряетесь сохранять свою форму, фигуру. Поэтому этот страх, мне кажется, можно откинуть. Это не значит, что у каждой женщины будет так же прекрасно, но, по крайней мере, это не фатальные перемены. Перед нами пример: шестеро детей – и такая невероятная стройность.

– Спасибо большое! Я бы хотела добавить, что со страхом важно встречаться. Не бежать от него, а задавать себе вопрос: «Что будет, если?..» Нужно понимать, что жизнь не закончится. И еще один вопрос я люблю себе задавать, когда начинаю улетать в будущее или в прошлое: «Что я могу сделать сейчас?» И делаю то, что сегодня в моих силах, в моих возможностях.

– Полина, спасибо большое. Мне кажется, мы все-таки повернули эту историю в оптимистичное русло. Надеюсь, наша телезрительница несколько приободрится, услышав этот ответ.

Зачитаю следующий вопрос. Пишет Екатерина: «Хочу попросить совета у психолога. Можно ли и как изменить семейный уклад? Дело в том, что за два года в браке, пока не родился ребенок, я с удовольствием ухаживала за мужем: обслуживала его, готовила, убирала, наводила уют. Он не привык ничего делать сам, но много работает, устает. Я тоже работала, но считала работу по дому своим женским долгом. Когда у нас родился сынок, я поняла, что не могу быть идеальной женой, – не успеваю. Муж не упрекает, но вижу, как он осматривает вилку, чисто ли она помыта, поджимает губы, если на столе крошки или не убрана постиранная одежда. Его воспитали так, что женщина должна все, а мужчина только работает и делает по дому тяжелые дела. Но повесить карниз необходимо раз в десять лет, а готовить и убирать надо каждый день. Я закипаю от мысли, что живу с бытовым инвалидом. От взаимного неудовольствия отношения натягиваются, и выхода я не вижу».

Как изменить семейный уклад – вопрос тяжеловесный, непонятно, как на него отвечать, с какой стороны подходить. Но ситуация обрисована верно и в какой-то степени озвучивает страхи, которые прозвучали в первом вопросе. Так может быть в браке.

– Действительно, озвучена очень актуальная проблема, которая сейчас набирает обороты. Разделение обязанностей на женские и мужские было адекватно, когда люди занимались натуральным хозяйством. Ясно, что пахать землю, строить дом, чинить может мужчина. То есть был огромный объем труда, который женщина одна не могла вынести. Поэтому женщина смотрела за скотом, за детьми, за домом, а мужчина выполнял более тяжелую работу. И был баланс, была адекватная ситуация.

Сейчас условия изменились, причем изменились уже давно. И мы сейчас наблюдаем ломку этого уклада. Это воспринимается болезненно прежде всего мужчинами, потому что какое-то количество времени мы жили удобно, когда женщина делает все. Получается, что мужской труд по дому ограничен какой-то полкой раз в полгода, о чем говорит Екатерина, или сменой шин в машине раз в сезон. То есть несколько раз в год мужчина может заниматься каким-то своим делом. А готовить суп нужно каждый день, убирать – каждый день или через день. Получается, что недовольство растет.

Как изменить семейный уклад? Семейный уклад мы можем изменить, когда оба согласны, что его надо менять. Это вопрос из серии, как изменить страну. Есть вещи, которые мы не можем изменить. Другой человек – это целая страна. И мужчине удобно. Вот я представила, что за мной 10 лет ухаживают, за меня выносят мусор, а тут вдруг мне говорят: «Слушай, это неправильно, выноси-ка теперь мусор сама». Это может не понравиться. Многие согласятся, а многие скажут: «Ты всегда выносила, это женское занятие, с чего я вообще это буду делать?» И с этим мы встречаемся. Человек не будет менять то, что его устраивает. Важно осознать, что меняем мы только то, к чему у нас есть мотивация.

Следующее, что меня здесь немножечко зацепило, что его так воспитали. Получается, что она хочет его как будто перевоспитать. Да, нас воспитали определенным образом, но дальше мы сами себе воспитатели. Скрываться или прикрывать чужое поведение формулировкой «так воспитали» – инфантильно. Если тебя так воспитали – значит, перевоспитайся. Женщина же перевоспитывается, берет ответственность за ребенка. Поэтому это задача человека.

К сожалению, а может быть, к счастью, бывает так, что чем больше мы пытаемся перевоспитать, убедить в чем-то другого человека, тем сильнее он сопротивляется.

– Дело в том, что ничего не сказано о том, как они обсуждают этот вопрос, а сказано о каких-то недомолвках, взглядах и так далее. Муж не высказывает упреков, он лишь смотрит на плохо помытую вилку, неубранное белье. Жена замечает его невербальные сигналы, но, судя по всему, ничего не говорит. И у них растет недовольство друг другом. Разговора я здесь не увидела. Можно же озвучить, поговорить, обсудить, разделить обязанности. Признаться мужу: «Раньше я ухаживала за тобой, мне нравилось, а теперь прости, дорогой, у нас ребенок, я ухаживаю за ним. Помоги мне, пожалуйста. Давай вместе переживем этот период». Или я вижу то, что отсутствует в данной ситуации?

– Если есть натянутость, такие взгляды, то, скорее всего, есть проблемы с близостью. Представьте, я перед вами сяду и глазами покажу, что я недовольна, что кружка недостаточно чистая. Настроена ли я на контакт? Ведь посыл в том, чтобы стало стыдно. И это ощущается. Здесь нужно сказать: «Слушай, мне становится стыдно, когда ты на вилку так смотришь».

– То есть кто-то должен пригласить к диалогу.

– Я беру типичный, стандартный сценарий. Велика вероятность, что человек скажет: «Тебе показалось». И это очень выбивает. Или он скажет: «А что ты устаешь-то? Все устают». И это тоже может выбить. Насколько там действительно есть возможность установить контакт? И здесь мы подходим к очень глубокой, тяжелой проблеме: живут два человека, которые бесконечно далеки друг от друга. Как можно урегулировать семейный уклад, если нет главного, нет взаимной близости и даже нет возможности приблизиться?.. Сложно.

– Я все-таки надеюсь, что здесь есть возможность диалога. Мне кажется, если муж не упрекает, это говорит о том, что он сдерживается, все понимает в какой-то мере, просто еще не перестроился на новый уклад, потому что за ним долго ухаживали, а тут вдруг перестали. Ему нужно время, чтобы адаптироваться. Может быть, ситуация пройдет сама собой; может быть, помогут Ваши советы – и они найдут общий язык. Я, конечно, желаю Екатерине, чтобы их ситуация разрешилась и они перешли к партнерским отношениям. По-моему, когда ребенок маленький, по-другому невозможно, придется договариваться. Как бы мы ни любили обслуживать другого человека, с рождением ребенка эта сторона жизни страдает, и об этом нужно говорить.

Автор и ведущая программы Марина Ланская

Записала Нина Кирсанова