Учимся растить любовью. Имаго-диалог: муж и жена

В этот раз познакомимся с методом имаго-терапии - видом психотерапии, который хорошо согласуется с православным вероучением, в отличие от многих других методов. Будем говорить о том, как важен здоровый диалог в семье и что делать, если выстроить его сложно. Под руководством семейного и клинического психолога Марии Василенко освоим навыки общения, которые помогут слышать, понимать и ценить друг друга. 

Сегодня мы будем разбираться, что такое имаго-терапия. У нас в гостях клинический психолог Мария Василенко.

– Сейчас огромное количество различных методик психотерапии, в которых человеку трудно разобраться. Православному – еще труднее, потому что очень хочется, чтобы психотерапия совпадала с нашим православным вероучением. Про имаго-терапию один священник сказал, что она прекрасно умещается под зонтик православия. Начнем с простого вопроса: что же такое имаго-терапия?

– Действительно, есть такой священник, который является и психотерапевтом, психоаналитиком. Это православный священник американского происхождения Стефан Пламли, фотографию которого мы видим на заставке в студии. Что же такое имаго-терапия и насколько она подходит нашим православным братьям и сестрам, матерям, отцам, которые воспитывают детей, и романтичным влюбленным?

Метод имаго-терапии пар был создан в середине прошлого века, в 70-е годы, супругами Харвиллом Хендриксом и Хелен Хант. Он – психотерапевт, она – религиовед. Это люди образованные, начитанные, работающие с людьми, но, будучи сами уже во втором браке, через 10 лет собственного брака оказались в тупике и решили, что им пора разводиться. Но Хелен Хант предложила мужу следующий вариант общения. Она сказала: «Я буду говорить все, что меня волнует, а ты ничего не будешь говорить, будешь только отзеркаливать, то есть повторять то, что я сказала». То есть такое реверсивное движение. Любой человек, который ездит за рулем, знает, что такое реверсивное движение: когда мы уступаем противоположной стороне место для движения. В данном случае – для разговора. Так вот, она предложила, что сначала она высказывает все, а он повторяет; потом она выслушивает его до конца. Вот таким образом они попытались разобраться в своих отношениях в браке...

И им удалось спасти не только собственный брак, но и помочь многим другим парам. Они набрали около двухсот пар и начали совершенствовать этот метод. Потом родилась книга, и не одна. Появился метод, появился институт имаго-терапии в Нью-Йорке, а потом это распространилось по всему миру. Что удивительно и что меня поразило, этот метод работает в любой культуре. Наши коллеги работают на Ближнем Востоке, в странах Закавказья, в Америке, Европе, России, Израиле. Даже была группа, в которой были представители арабов и израильтян, и они работали, находили взаимопонимание. Метод очень хороший, мягкий и структурированный; он помогает не уйти в эмоциональную яму, когда зашкаливают эмоции и мы уже не слушаем другого, а сваливаемся в свою эмоциональную реакцию.

Как сказал Стефан Пламли, метод хорошо стыкуется с православным вероучением. Потому что основная задача в имаго-диалоге – наладить связь. Причем пара может быть любой, хочу акцентировать на этом внимание: это могут быть супруги, дети и родители, братья и сестры, друзья и коллеги; самые разные люди. Самое главное, чтобы эти люди хотели наладить связь любви, душевного единения, понимания...

– Получается, что главным условием для начала имаго-диалога является обоюдное желание. Я правильно понимаю?

– Абсолютно верно.

– При одностороннем желании это невозможно?

– Возможно. Например, на мой тренинг по имаго-терапии пар я приглашаю не только тех, кто состоит в паре и хочет наладить отношения, но и тех, кто пока не готов к приходу партнера либо еще не нашел себе пару. Тогда человек приходит один, учится этому методу, а потом мягко начинает его использовать там, где это целесообразно.

– Мы разделили наш разговор на две части и сегодня поговорим о том, как вести имаго-диалог именно в супружеских отношениях, между мужем и женой. Может быть, если успеем, поговорим и о тех, кто только готовится вступить в брак, потому что очень важно договариваться о многих вещах заранее. Итак, давайте рассмотрим основы имаго-диалога, на чем они построены, с чего начинаются.

– Имаго-диалог, как я уже сказала, очень структурированный, состоит из трех шагов. Это как танцевать вальс вместе на счет раз-два-три, раз-два-три, и в результате получается красивый танец. А здесь – красивый диалог, красивое общение. Сейчас я поясню, что за термин «имаго», но самое главное – диалог. Когда двое встречаются и хотят что-то обсудить, важно, чтобы это не были дебаты, дискуссии, где каждый защищает свою сторону и свое мнение, выставляя все более значимые аргументы. Самое главное, ключевое в имаго-диалоге – настроить связь. И в православном вероучении нам важна связь. Ведь любовь – это связь, согласитесь; та эмоциональная теплая связь, которая знакома нам всем с детства.

Когда ко мне приходит пара, я не решаю их проблему. Имаго-диалог ведется особым образом, если говорить об алгоритме. Все наверняка видели в фильмах, как к психологу приходят муж с женой, садятся на диванчик, и психолог просит их рассказать, что случилось. И всегда видно, что психолог находится на чьей-то стороне; происходит дисбаланс, триангуляция, треугольные отношения, когда психолог тоже заскочил в эти отношения.

Имаго-диалог ведется лицом к лицу. Партнеры (я называю партнерами двух людей, которые ведут диалог; это могут быть муж с женой, родители с детьми, братья, сестры и так далее) садятся в кресла (на диванчике было бы неудобно) напротив друг друга. Имаго-терапевт должен сидеть ровно посередине, чтобы никто из партнеров не думал, что он немного отклоняется на сторону кого-то из них. Если наши телезрители захотят выполнить дома это несложное упражнение, хотя бы первый шаг имаго-диалога, им нужно сесть напротив друг друга, но не на диванчике, а, например, на стулья, и посмотреть несколько секунд друг другу в глаза. Понаблюдайте за тем, как дышит ваш собеседник. Не начинайте говорить сразу.

Первый шаг имаго-диалога называется «отзеркаливание». И здесь очень интересный момент. Говорят, что любовь исцеляет. Хорошо и правильно для православного человека – служить другому человеку. В моем кабинете, где я принимаю пары, есть дерево, на нем есть листочек, который называется «забота». Если говорить православным языком, я бы назвала заботу служением, потому что один человек говорит, а второй помогает ему высказываться. Вот такая забота, такое служение в имаго-диалоге.

Приведу пример самого простого диалога. Например, жена хочет поговорить с мужем. Они сели напротив друг друга за чаем, встретились взглядами, и жена говорит: «Дорогой, я хотела бы с тобой обсудить фильм, который мы только что посмотрели. Могу я с тобой поделиться?» И муж говорит: «Ты говоришь, что хотела бы обсудить со мной фильм, который мы только что посмотрели. Пожалуйста, продолжай, я тебя слушаю». Это помогает собеседнику высказываться.

С другой стороны, не слишком ли все это сложно?

– Кажется, что все просто, но непонятно, как это выдержать. А вдруг ты не согласен с тем, что говорит другой?

– Супер! Сейчас психологи много говорят (и везде много информации об этом) о симбиозе, созависимости, слитных отношениях. Так вот, имаго-диалог позволяет разделиться: есть я, есть ты; и есть мы, единое общее пространство, которое нас объединяет. Имаго-диалог по-другому называется интенциональным диалогом. Интенция – от латинского «намерение». Когда я хочу что-то сказать, что я намерена вложить в наше общее пространство? Это опять про любовь, про то, как я могу послужить.

С другой стороны, Вы правы, мы не всегда согласны с собеседником. Но мы слушаем его до конца. И в этом как раз и проявляется наша христианская любовь. Сложно, когда ты не согласен, выслушивать собеседника до конца и отзеркаливать его фразы буквально дословно, то есть быть хорошим зеркалом для другого, чтобы он услышал, что сказал, осознал свои чувства, мысли, проанализировал их и, может быть, что-то изменил. Когда мы спрашиваем: «Правильно ли я тебя понял, ты так говоришь?», – собеседник может осознать: «Нет, вот это слово, наверное, грубоватое». Или: «Нет, я не так сформулировал мысль». То есть мы как бы помогаем человеку высказаться. На этом первый шаг – отзеркаливание заканчивается.

Второй шаг как раз про то, что мы можем быть не согласны, но мы говорим человеку: «В том, что ты говоришь, есть смысл». Приведу пример. В моей практике была пара (может быть, наши телезрители узнают себя): муж – руководитель, а жена хотела проводить больше времени с мужем. Они очень мало времени проводили вместе, он был всегда занят. И они поехали в отпуск. У мужа было два телефона, и ни один из этих телефонов он не выключал. Супруга на нашей парной сессии захотела разобрать эту ситуацию, что, находясь в отпуске, он все время на телефоне, все время занят своими делами. Так вот, жена не согласна с мужем, но она его выслушала. Он что-то уточнил и высказался до конца.

Второй шаг – это валидация. Этот термин говорит о принятии. В данном конкретном случае муж-руководитель рассказал, что у него заканчивается проект, для него это важно. Жена его услышала и сделала второй шаг, ответив ему: «Да, это очень важно, я могу это понять, я тебя слышу». На втором шаге важно принятие. Это не значит согласиться. На втором шаге, на шаге валидации или принятия правды другого мы говорим, что в этом есть смысл. Мы даем собеседнику право иметь свою правду, а не сливаться с нами. То есть не может быть такого: «Я не согласна, значит, ты не должен так делать».

Третий шаг – это предположение о чувствах. В имаго-диалоге два человека: один – рассказчик, второй – принимающая сторона. Принимающая сторона помогает высказываться, слушает, а потом говорит, например: «В этом действительно есть смысл для тебя, я могу понять, как ты волнуешься за этот проект, хочешь, чтобы все вышло так, как ты запланировал, на тебе лежит ответственность. Я предполагаю, что когда ты мне это рассказывал, был встревожен тем, пойму ли я тебя. С другой стороны, ты надеялся, что мы все-таки сможем договориться».

Итак, отправитель и получатель (еще так их называют) могут передавать послания с помощью трех простых структурированных шагов имаго-диалога. Первый шаг – отзеркаливание: один говорит, а второй просто повторяет все, что тот сказал; без своих советов, интерпретаций, обесценивания. Например, когда мы собираемся выйти на улицу, мы смотримся в зеркало, которое висит в коридоре, и поправляем что-то, убираем какую-то пылинку, приглаживаем волосы, чтобы все было в порядке. Имаго-диалог можно сравнить с таким зеркалом, только для этого нужен другой человек...

– То есть человек исправляется или как-то исправляет свою точку зрения, глядя в другого человека?

– И это тоже. Но я хочу сделать особый акцент, подчеркнуть, что у каждого человека на подсознательном уровне есть желание установить настоящую эмоциональную связь. Имаго-терапия пар, имаго-диалог в основном базируются на теории привязанности. Многие знают теорию привязанности Джона Боулби и Мэри Эйнсворт. Не всем повезло иметь надежную привязанность. Так вот, мы пытаемся уже во взрослом возрасте установить эту надежную эмоциональную привязанность к другим и радостное единение с другими. С одной стороны, будучи слушателями, будучи принимающей стороной, мы немножко сдерживаем себя, помогаем другому высказаться и, таким образом, сами растем как личности. А другой человек думает: «Меня слушают, я важный, я высказываюсь, и никто меня не перебивает, не обесценивает». И таким образом излечивает, исцеляет свои детские раны и получает наконец любовь и надежную привязанность. Поэтому это двусторонний процесс, который прекрасно вписывается в канву нашего православного учения.

– Согласна. Мне вообще кажется, что способность диалога исцелять велика. Вы привели пример про занятого мужа с двумя телефонами и его супругу: ведь если бы их диалог не состоялся, она могла бы додумать за него и, например, решить, что она ему неинтересна, что он потерял к ней интерес и ее не любит. И только в процессе диалога жена может понять, что дело не в том, что ему с ней скучно, поэтому он отвлекается на телефон. Он может прямо сказать, какие проблемы заставляют его хвататься за телефон. И тогда ошибочная интерпретация может быть сразу устранена путем диалога. Мне кажется, в этом методе очень много здравого смысла, много любви и все строится на элементарном уровне.

– Совершенно верно. Самое главное – услышать другого. Потому что зачастую в бытовом разговоре (назовем его так) мы говорим не для того, чтобы услышать собеседника, а для того, чтобы ответить. Имаго-диалог – это не просто способ ненасильственного общения, это искусство услышать, понять, высказаться и наконец обрести любовь на всю жизнь, о которой все так мечтают.

– Большое спасибо, Мария. Это очень интересно. Думаю, мы продолжим разговор на эту тему и поговорим о том, как имаго-диалог может помочь в выстраивании родительско-детских отношений…

Автор и ведущая программы Марина Ланская

Записала Нина Кирсанова