«Страсти и борьба с ними» с прот. Андреем Каневым. Гнев-человекоубийца. Часть 11

В рамках нашей передачи мы изучали основы веры. Их обязательно нужно было изучать – как таблицу умножения и правила дорожного движения, как ОБЖ и основы трудовой дисциплины, как правила пользования каким-нибудь инструментом. Без них все остальные наши занятия – дело  бессмысленное. Поэтому тех, кто подключился к нам только что (у нас большой «сериал»), прошу сначала  обращаться к первым передачам данного цикла огласительных бесед – с них все начинается, там закладывается основа. Как в детской пирамидке есть палочка, на которую собираются колечки, так и в нашем цикле есть такой стержень и на него нанизаны все последующие передачи. Без такой «пирамидки» правильные знания о вере получить невозможно.  

Сейчас, в одиннадцатой части цикла, мы изучаем не просто проявления страсти гнева, а разбираем то, как проявляются тяжкие грехи этой страсти. И сегодня мы приступим к разбору такого греха, как ревность. Многие грехи проистекают из  нескольких страстей или соединяются с ними. Ревность, безусловно, связана с гордостью. И проявляется она настолько ярко, что становится темой многих художественных произведений. Так Отелло убил Дездемону – в основе их отношений лежала ревность. Так же и отношения горячей Кармен с мужчинами пропитаны ревностью. Примеров много, вы сами их знаете, поскольку ревность – это такая страсть, когда мы по гордости хотим, чтобы все было нашим, чтобы все, в том числе и люди, принадлежали нам, мы хотим привязать их к себе.  

Ревность к супругам. У нас должно быть доверие друг к другу – на нем строятся отношения в семье. Если не будет доверия, что сможет соединять людей? С одной стороны, доверие нужно сохранять каждому из супругов и не давать повода ревновать друг друга. С другой стороны, каждый из супругов должен в себе взращивать доверие, а также бороться с определенными мыслями и чувствами. Бывает, человек очень ревнив не то что по своей натуре, а скорее это такая «испорченность», и идет она по роду: дедушка был ревнивым, папа, и дети становятся такими же. Это такое повреждение на основе ущемленного самолюбия: «Тебя обязательно кто-то предаст». А женщины говорят: «Все мужики изменяют, все они неверные».

Откуда такая информация, уважаемые? Берем и начинаем обвинять всех людей: и женщины все обязательно такие-сякие, с низкой социальной ответственностью, и мужчины все неверные. Но если мы так думаем, это не значит, что все вокруг развратники, блудники, ищут, за какую бы юбку ухватиться или закрутить роман с мужчиной. Почему такое отношение к другому? Потому, что сам человек не умеет строить отношения.

К сожалению, такие вещи бывают. Да, блуд – явление распространенное. В наше время нет ни христианских тормозов (когда человек по вере тормозил себя), ни общественных (когда общество порицало эти вещи, они были, но единичными и не такими публичными). Сейчас же мы живем в постхристианском, посттрадиционном обществе – кто что хочет,  то и делает. И блуд уже воспринимается как доблесть, достижение. К сожалению, приходится констатировать такой факт. Но это не означает, что все вокруг блудники и изменники. Нельзя мужу к своей жене (или жене к своему мужу) применять такие странные понятия, нельзя жить с убеждением, что супруги непременно должны изменять друг другу. Надо относиться к своей половинке с доверием, беречь ее. Это важное правило – сами не даем повода, но и не ревнуем другого.  

Если почему-то так попускается, что происходит измена, то такая семья не может существовать даже по Евангелию. Однако и тогда можно простить, договориться, примириться – это тоже будет хорошо. Но вечно подозревать, вечно жить в кипящем котле – такое совершенно невозможно. В семье должно быть доверие, и его нужно хранить. Потому ревность на пустом месте, просто потому, что тебе так показалось или захотелось, – недопустима.

Бывают совершенно дикие случаи, когда мужья ревнуют своих жен даже не к конкретным мужчинам, а к Церкви. Регулярно происходят истории, когда муж говорит жене: «Выбирай: или я, или Бог». И порой эти истории очень интересно заканчиваются: через какое-то время (нужны и срок, и терпение, и правильное поведение жены) муж, который так говорил, сам приходит к Богу, и все в семье становится совершенно по-другому. Но здесь нужна очень большая работа женщины над собой, нужна серьезная жизнь.  

Элементы ревности могут быть у каждого. Но нельзя распускаться – нельзя унижать ни себя, ни своих супругов тем, чтобы начинать ко всем ревновать. Я знал, например, что одна женщина обязательно проверяла карманы мужа, его билеты. Он на таком-то трамвае туда-то проехал, и начинается контрразведка: «Куда ты ездил?» Он и не помнит. Ответил что-то, а она уже думает: «Да, точно к женщине ездил». И к ночи начинается скандал: «Ты меня не любишь!» Мужу надо спать, ему рано на работу, а жена выедает ему мозг. Ей скучно, потому что дома сидит. Такие вещи, к сожалению, бывают, но мы, как христиане, не должны такого допускать. Это чисто бесовские вещи, и ревность, зависть из этой же темы.

Начинается все с детства. Помните: с этим дружи, с этим не дружи; ты дружишь с этим, я тогда с тобой не буду дружить. Важно объяснять нашим детишкам, что дружить надо со всеми. «Не имей сто рублей, а имей сто друзей». Можно быть человеком широкой души – принимать всех, играть со всеми. Необязательно ты должен играть только с Петей, а с Васей не играть. А если Петя с Васей начали играть, то ты дуешься на всех, обижаешься. Это уже ревность, и друг рассматривается как собственность: «Ты только мой друг! Ты не можешь быть другом всех!» Все это закладывается в нас с детства и потом лишь возрастает.

Бывает, что на основе ревности строится и отношение к начальству. Допустим, кому-то начальник дал больший бонус, уделил больше внимания, а человек все это крутит в голове, об этом думает. А потом начинается зависть и даже месть, человек начинает негативно относиться к коллеге – на основе ревности. И к друзьям так же: «Поздравит он меня или не поздравит? А почему не поздравил? Почему ко мне не приехал?»  И так далее.

Другой распространенный пример – это ревность к детям: родители ревнуют собственных детей к своим супругам. И такое, к сожалению, встречается. Или ревностное отношение к избранницам своих сыновей: «Всегда невестка будет не такая!» Конечно, она будет не такая! Она же воспитывалась в другой семье – там другие традиции и отношения, другие блюда. В той семье по-другому готовят, по-другому стирают и гладят, у них другие понятия об уюте. Но если твой сын выбрал эту девушку, если она ему нравится, они полюбили друг друга, создали семью и у них появились дети, то мы должны себе сказать: «Стоп! Почему эта прекрасная молодая женщина должна готовить как я? Или делать уборку как я?» Но свекровь говорит иначе: «Ты знаешь, сынок, у тебя жена такая-сякая, она о тебе не заботится, готовит не так». И все – пошло-поехало.  

В наше время это особенно актуально. У нас что ни девочка, то принцесса. В предыдущей беседе мы говорили о неразумной родительской любви – это из той серии, когда мы настолько  неразумно любим своих детей, что они у нас не приучены к домашнему хозяйству. Девочки не должны быть только красивыми. Кроме прав быть красивыми и любимыми, у них должны быть еще и обязанности жены. И должна быть  глубокая радость и удовлетворение от того, что дом у нее в порядке. Значит, такая женщина нашла свое предназначение. А у нас все принцессы. И если принцесса выходит замуж и, кроме яичницы, ничего не умеет готовить – это сразу повод для свекрови укорять сноху за то, что она не так воспитывает внуков и так далее. Сколько семейных скандалов основаны на ревности! «Это же мой единственный сыночек! А какая-то тетя его к себе заманила!»  Сколько семей, в том числе у христиан, распадается из-за этого.  

Я тоже такое видел, но повлиять на эти отношения невозможно. Один из примеров:  благочестивейшая на вид женщина – такая приятная, что обняться с ней хочется, такая она добрая и светлая. И сын с ней живет, здоровый мужик. Неженатый. Потом выяснилось, почему он неженатый: когда-то он нашел себе женщину, поженились, все было хорошо. Но поскольку были проблемы с жильем, то пришлось жить с мамой. Это, конечно, не самый лучший вариант. Думаю, что в наше время молодым семьям обязательно нужно жить отдельно, хотя это и трудно.

И у той семьи начались проблемы – мамочка по горячей любви к своему сыну стала укорять эту женщину, стала сравнивать себя с ней: я такая, а она вот такая! А потом началась гиперревность, и мама ночью стала приходить в спальню, чтобы подоткнуть одеяло своему сыну. Такое выдержать мало кто сможет, и та женщина не выдержала, сбежала. Наверное, сейчас она очень даже счастлива, что не живет в такой семье. Это, конечно, трагедия, и основана она на том, что человек не видел в себе ревности, а она на самом деле приносила большой вред. Проявления ревности  бывают самые разные, и это нужно понимать.

Грубим ближним. Согласитесь, бывает такое: ты просыпаешься, вроде все нормально, но чувствуешь, что ты злой и тебя раздражают люди. Обычно, когда ты в хорошем состоянии и тебя о чем-то попросят близкие люди – в семье или на работе, то ты отшутишься или скажешь, что все хорошо, или просто поможешь. А когда у тебя состояние злобы, раздражения, то ты тут же нагрубишь человеку, хотя вроде ничего и не происходило. Человек, может быть, хотел с тобой поздороваться, пошутить по-доброму или не по-доброму – неловко у него получилось (всякое бывает, мы все не идеальные). Но мы-то в ответ ему – по голове (словами, конечно, не физически), мы его на место поставили, нагрубили – это все тоже проявление гнева.

Надо обратить внимание на то, что мы не без причины так себя ведем. Это зверюшки инстинктивно себя ведут. А мы же не можем так поступать только потому, что у меня на сердце плохо и мне хочется так действовать. Где тормоза, где борьба? 

Допустим, ты вечером, вместо того чтобы лечь спать, смотрел боевики. Заснул поздно, ночью тебе они снились, ты с какими-нибудь драконами сражался, не выспался, проснулся злой. Кто виноват? Columbia Pictures, потому что сняла очередной боевик? Нет, это ты виноват! Ложись вовремя! Выспишься, проснешься бодрым, здоровым, счастливым. Но мы сами себя загоняем в эту историю и просыпаемся злыми.  Вместо того чтобы в организме все было хорошо, кортизол (гормон агрессии) начинает проявляться! И мы не знаем, не понимаем, что происходит. Я хочу быть хорошим, а почему-то злой – ищу, кого бы укусить.

Вместо того чтобы начать бороться, приводить  себя в порядок, включать волю, молиться и начинать с людьми разговаривать с уважением, относиться к ним как к образу Божию, мы что делаем? Грубим, ходим со злым лицом – это хорошо видно, и думаю, что вы согласитесь. Мы же не такие сложные существа. Когда на душе плохо, мы раскисаем, и на лице внутреннее состояние злобы отражается. Неприятно с нами, конечно, – попробуй к нам подойди, что-то попроси, мы тут же покажем, что у нас в сердце хранится. Так что ходить со злым лицом – это признак внутреннего непорядка.

Не смотрим на ближних – это тоже интересное проявление. Надеюсь, вы замечали у себя такое поведение. Ведь когда мы смотрим человеку в глаза – это эмоциональный контакт, открытость. А когда у нас гнев, то мы отворачиваемся (это начатки ненависти), нам не хочется на него смотреть. Бывает, когда в семье конфликт, то супруги  как будто друг друга не замечают – такая бесовская игра. Вместо того чтобы попросить прощения, примириться, обняться, поцеловаться, они начинают изображать из себя два куска льда, которые плавают в Северном море и друг друга не замечают. Это тоже проявление гнева.

Не здороваемся с людьми. Или здороваемся сквозь зубы. Это все проявления внутреннего непорядка, гнева. Это невежливость, грубость по отношению друг к другу. В большой семье бывает так: один выходит утром в коридор из своей комнаты, другой выходит из своей, и, вместо того чтобы сказать: «Доброе утро, дорогой человек, как я рад тебя видеть», один говорит: «Посуду помой». А другой: «А ты чего?» И началось! Это вместо того, чтобы как-то сгладить свое нехорошее состояние хотя бы вежливостью – приветствием.

Есть поговорка (мысль одного из умных людей): «Вежливость родилась тогда, когда умерла любовь». На самом деле у нас нет любви, но должна быть хотя бы вежливость: «спасибо», «пожалуйста», «будьте любезны», «доброе утро», «спокойной ночи». Чтобы были нормальные отношения, их надо поддерживать. А не вести себя так: мне плохо, поэтому вам всем будет плохо, вам всем в душу наплюю своим отвратительным настроением. С этим надо обязательно бороться.

Следующее проявление гнева, вернее целый массив таких проявлений обнаруживается, когда мы встречаемся с людьми в транспорте. Особенно это заметно в час пик в больших городах, когда трудно зайти в трамвай или автобус, когда надо получить жизненное пространство. Мы начинаем толкаться, выяснять отношения, требовать, не уступаем место (очень странно смотрится, когда мужчина сидит, а женщина рядом стоит, например).

Я понимаю, что не все «пионеры», не все учили элементарные правила поведения. Но ведь мы должны оставаться людьми. Не должно такого быть, чтобы в транспорте стояла беременная женщина, а мужчина уставший сидел! Именно в общественном транспорте мы постоянно будем сталкиваться с ситуациями, когда надо потерпеть, чем-то пожертвовать, непременно уступить место. И необязательно женщина должна быть пожилого возраста. Достоинство мужчины в том, что он так делает всегда.

Отчасти я понимаю, откуда идут корни этого странного поведения, когда мужчина, чтобы организовать себе лучшее место, ведет себя не как мужчина, а как более сильное животное. В нашем транспорте нередко можно увидеть такую картинку: едет бабушка, сопровождая ребенка в школу; она стоит и держит портфель, внучек – школьник, ученик средних классов,  сидит. Понятно, что не пойдешь к нему и не дашь подзатыльник: «А ну-ка, встань, бабушку посади». Хочется, но нельзя – страсть гнева, надо с ней бороться.

Но поведение бабушки тоже неправильное, это и есть развращение собственного внука. Он потом вырастет здоровенным мужиком и будет так же сидеть, а женщины рядом будут стоять. Бабушка должна была бы сесть и сказать внуку: «Ты мужчина, ты стой! И свой портфель, будь любезен, сам тащи!» Это важно, и такое поведение закладывается с детства. Он же не младенец, а школьник и прекрасно может постоять. А скажи ему, что он мужчина, так он еще не одну остановку простоит, потому что сил у подростков много. 

Не терпим неудобств. Такое происходит не только в транспорте, а в целом связано с общением. Например, заказали мы справку, а исполнители ошиблись. Тут и начинается гнев, разборки, выяснение отношений (часто так бывает при обращении в государственные органы). Мы хотим, чтобы все было легко и просто, а тут какой-то документ потеряли, что-то сделали не так и надо переделывать, справка не та, и пошло-поехало. И мы ходим злые, всех ругаем, всех осуждаем. А это же внешние обстоятельства, которые от нас не зависят. И мы должны понимать: все, что нам дается, – дается Богом или попускается по Его святой воле.

Ситуация, в которой мне приходится потерпеть, подождать, потому что кто-то опоздал или не пришел начальник, который сам меня  вызывал, возбуждает во мне гнев (прекрасно понимаю, сам знаю, как это работает). Но давайте посмотрим на все эти обстоятельства с духовной точки зрения. Такие ситуации даются нам для борьбы, чтобы мы потерпели, чтобы могли поработать над собой. Когда мы начинаем терпеть неудобства, которые не можем изменить, – это форма аскетики. Например, задержали рейс – и сколько сразу возмущений. А если задуматься, то понимаешь: все равно вовремя уже не уедешь,  терпи... Но мы-то думаем по-другому: купили билет, значит, нам должны. И можно много привести таких примеров, когда мы попадаем в обстоятельства, которые невозможно изменить, и когда надо просто все принять и потерпеть.

Не молимся о врагах. Мы никогда гнев не победим, если не будем исполнять эту заповедь. Это евангельская заповедь – не я придумал. Господь наш Иисус Христос говорит, что о врагах нужно молиться. Это нужно не врагам, а нам, чтобы в нас не было ненависти, осуждения. Поэтому молитва о врагах обязательно должна быть, причем очень искренняя, настоящая, чтобы не было в душе обиды, ненависти, чтобы мы были настоящими христианами, с открытым сердцем и душой. Не важно: русский или нет, христианин или нет, белый, черный – какая разница! Это люди, и мы не должны жить в вечном осуждении, гневе и размышлении о том, кто и чем меня обидел. Молитва о врагах должна быть обязательно: «Господи, дай им спасение, не накажи их за то, что они мне причиняют. Господи, помилуй меня, научи меня прощать».

Навязываем веру.  Это то, что категорически нельзя делать! Очень вас прошу, не занимайтесь этими делами. Нельзя веру навязывать. Эту ошибку очень часто совершают люди, которые только-только приходят к вере: чуть-чуть узнали (на «пять копеек») и начинают всем проповедовать.  Такая навязчивость, наоборот, приносит вред вере, вред проповеди о Христе.

Укоряем за неверие. Этот грех из той же серии. Говорим другим людям: «А вы, такие-сякие, не поститесь!» Они не постятся, потому что не верят, и не должны поститься. Или: «Вы не делаете то, что написано в Евангелии!»  Ты сам делай! Зачем к людям пристаешь? Они еще не обрели веру. Тебе дали дар, им еще пока не дали – отстань от них. Что же мы должны делать? Требовать только с одного человека – с себя.

Вера распространяется не словами, тем более не укорами. Этим, к сожалению, грешат многие наши православные проповедники, православные средства массовой информации. Мы начинаем долбить, укорять светских людей, подгонять их под наши рамки. Но это наши рамки! А они, образно говоря, совершенно из другой вселенной. Когда мы начинаем с них требовать, а сами не делаем, то получается ложь и обман. Поэтому люди, видя наши дела, сравнивают их с нашими словами и не верят. Мы можем распространять веру только тогда, когда сами начинаем все делать по вере. Не говорить, а делать. 

Борись с грехами, живи как христианин – и вокруг тебя спасутся тысячи. А ты начинаешь укорять за грехи светских людей. Это мы друг друга можем укорять – у нас одна система ценностей. А они живут в другом мире. Прекратите укоры: «Вы такие, вас Бог наказал! Или накажет!» Какие-то безумные слова начинаем говорить. Надо замолчать и заняться своей духовной жизнью. Думаю, что все понятно: навязывать веру нельзя, это дар Божий. А человек, который ходит и всем тычет в лицо Евангелием или Типиконом, никого к вере не приведет.

Не выполняли обязанности крестных. То есть не молились за крестников, не помогали родителям привести их к вере, не водили в храм, не говорили на духовные темы, не помогали, когда они становились взрослыми – это целый цикл. Формально можно постоять на крещении – и обязанности на этом закончились. Нет, ты стал духовным родственником ребенку. И он от тебя в определенной мере зависит, потому что твое духовное состояние влияет на него. Если мы не выполняем своих обязанностей крестных, то это тоже проявление гнева: не выполнять то, что должны, не давать того добра, тех знаний о вере и опыта веры, которые должны дать.

Записала Людмила Кедысь