Православная азбука. Беседа с протоиереем Максимом Первозванским. Часть 2

В студии протоиерей Максим Первозванский.

− Наши предки, когда устраивали свою личную жизнь, не ставили чувства на первое место. Нельзя сказать, что они искали любовь. А сейчас современный человек очень активно эту любовь ищет и очень боится ошибиться. С этим связано множество так называемых пробных отношений, которые красиво оправдываются тем, что ищут настоящую любовь, а эта оказалась ненастоящей. Почему люди так жадно ищут этой самой настоящей любви?

− Александр Сергеевич Пушкин нам все об этом рассказал. Интерес к Пушкину не случайно в XX веке был огромен, сейчас он немножечко поутих, но связано это с тем, что во времена Пушкина подобные отношения практиковали единицы из высшего света, а XX век распространил эту практику на всех. Вот он пишет про Татьяну:

Ей рано нравились романы;

Они ей заменяли всё;

Она влюблялася в обманы

И Ричардсона, и Руссо.

Это были французские любовные романы. Конечно, современные девушки и юноши, может быть, романов не читают, но все равно они живут в культуре, пропитанной этими самыми любовными флюидами. Это в основном, конечно, фильмы, бесконечные сериалы, описывающие сильные страсти. И эта мечта о любви, ожидание сильных чувств и уверенность в том, что именно сильные чувства и есть та самая любовь, − один из глобальных обманов нашего времени. И не только нашего, началось это все еще с Татьяны.

Мы видим, как у Александра Сергеевича или у Льва Николаевича Толстого в «Анне Карениной» (тоже прекрасный роман о любви) показано, как и к чему это приводит. Кстати, кто-то из более поздних писателей сказал, что Анна Каренина – это та же Татьяна; но только Татьяна сказала Онегину «нет» и уцелела; а Анна сказала Вронскому «да», она не сказала: «Я другому отдана и буду век ему верна». И это все закончилось под поездом. По сути, этот образ поезда показывает, куда попадает человек, основывающий свою жизнь на подобных чувствах и подобных ожиданиях. Это не значит, что эти чувства плохи. Это здорово! Более того, это одни из самых сильных чувств, которые может испытывать человек. Но почему они такие сильные? Потому, что они отрубают все предохранители. По сути дела, это внутренний наркотик. Если быть честным, фразу: «Как прожить без такой любви?» можно сравнить с фразой: «А как прожить без кокаина?» Но ведь можно же, да? Живем же как-то, потому что понимаем, что если вдруг начнем употреблять сильнодействующие вещества, то закончим быстро и плохо.

Точно так же наш организм вырабатывает внутренний наркотик. И не случайно мы говорим про опьянение от любви, про безумство страсти и так далее. Владимир Семенович Высоцкий, «Баллада о любви»:

Но вспять безумцев не поворотить,

Они уже согласны заплатить.

Любой ценой – и жизнью бы рискнули…

И мы думаем: «Какая красота! Какие чувства! Какие слова!» Но если мы вдумаемся в эти слова, то поймем, что люди готовы рискнуть жизнью и заплатить любую цену за фикцию. Потому что влюбленность – это не чувство к другому человеку, это внутренний обман. Когда человек влюблен, он вообще не видит того, в кого он влюблен. Он видит некий образ, который накладывается на предмет его влюбленности как карнавальная маска. И эту маску вы на него надели и взаимодействуете с ней. А потом маска постепенно исчезает, вы видите объект своей любви и думаете: «Господи, это же совсем не тот человек!» И ценой жизни рискнуть ради этого обмана − не безумие ли?

− В стихах у Роберта Рождественского есть такие слова: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!»

− А отсюда дальнейшее желание переделать мужа и жену под тот самый образ, который  себе надумал. Ничего не получается, люди не меняются радикально. И мы имеем то, что имеем. А чего мы ищем в браке? Есть еще одно чудесное греческое слово, описывающее любовь, – «филия», то есть сердечная дружба. Этот человек становится самым близким, самым дорогим, самым важным в жизни. Именно это чувство, филия, заменяет собой влюбленность. Когда ты начинаешь фразу, а другой заканчивает; когда мы две половинки одного целого; когда никто тебя не понимает так, как твой супруг. Но при влюбленности это чувство иллюзорно потому, что мозг фильтрует все несовпадения и пропускает только то, что совпало.

Филия возможна с реальным, живым мужем и с реальной, живой женой. И в этом смысле и надо зряче выбирать себе друга. Надо понимать, что твои тараканы, твоя психика должны подружиться с психикой другого, чтобы вы действительно могли быть на одной волне и чтобы это не было обманом и иллюзией, а чем-то настоящим. Совместно прожитая жизнь, рожденные дети, посаженные деревья, пережитые проблемы, кризисы сближают нас так, что эта филия становится ключевым чувством, на которое уже налипает и все остальное; душа наша жаждет филии, сердечной дружбы. Но тут может быть либо обманка и невозможность филии в дальнейшем, либо зрячее построение филии. Еще раз говорю, я не против чувств. Я всячески за чувства, но эти чувства должны быть зрячими, а влюбленность по определению незряча.

− Некоторые люди в 30 лет начинают так рассуждать: «Я не встретил никого, кто был бы достоин моей любви, кого бы я посчитал подходящим для брака. Но я еще жду эту большую любовь. И поэтому, наверное, будет честнее, если я останусь один, не будет меня ничто травмировать, а я ни для кого не стану обузой». На Ваш взгляд, это позиция избегания проблем или действительно честный поступок?

− Это для тех, кто в жизни выбирает вариант, условно говоря, трутня, то есть человека, который живет так, как проще, уходя от проблем. И, кстати говоря, очень многие представители современной молодежи (в отличие от предыдущих поколений) достаточно скромные по отношению к жизни люди, им вполне хватает «Доширака», они вполне могут работать в коворкинге, использовать каршеринг, и они вроде бы такие простые, им не нужны какие-то проблемы, им так проще. «Доширак» – вполне нормальная еда; а для того, чтобы приготовить что-то более-менее существенное, нужно же усилия прикладывать, нужно потрудиться. Да, вкус будет другой, но много ли я выиграю от этого вкуса? Мне проще минимизировать усилия.

Любовь – это всегда труд, она никогда просто так не сваливается. Мимо тебя десятки, сотни девушек проходили, а прикладывал ли ты усилия для того, чтобы попытаться создать с одной из них семью, а не просто сидеть и ждать? Если прикладывал, то, может быть, как-то завысил свои ожидания? Может быть, тебе нравятся только девушки, как говорится, «десять из десяти», которые, понятное дело, не обращают на тебя внимания. А тебе лень пойти в спортзал или найти нормальную работу, чтобы хватало не только на «Доширак». Потому что семья – это затратное дело. Ведь надо, чтобы и ты девушке понравился. И честно было бы понять, почему тебе эта девушка отказала. Может быть, действительно стоит в спортзал пойти, немножко мышцы подкачать, может быть, надо образование получить, работу достойную найти. И тогда и девушки на тебя по-другому будут смотреть.

Да, меркантильные девушки смотрят на ширину плеч и толщину кошелька. А мы на что смотрим в девушках? Женская анатомия одинаковая, но мы смотрим на красоту, на физическое здоровье. Зачем девушке макияж? Чтобы понравиться! Мы в этой жизни продаем себя и покупаем другого, как бы цинично это ни звучало. Девушка посмотрит на тебя и будет думать: «А смогу я за этим мужчиной быть как за каменной стеной? Я смогу себе позволить быть беспомощной в беременности и родах, быть уверенной в том, что он меня не бросит просто потому, что у меня после родов фигура испортилась? Нормальный, надежный ли это парень?»

И парень смотрит на девушку, он не просто покупает фигурку или красивое лицо. Он смотрит, насколько эта девушка будет его любить, насколько он будет ею утешен, будет ли она верной женой и хорошей матерью его детям. Это расчет, в этом своя прагматика. Но обманывать себя, думая, что мы романтикой, чистой, ничем не замутненной любовью сможем эту прагматику заменить, не стоит.

Женщина должна мужчину уважать. Женская любовь так устроена, что женщина не может любить мужчину, которого не уважает. Как только женщина перестает мужчину уважать, сразу исчезает любовь. И это уважение надо снова и снова заслуживать всю свою жизнь. То, за что меня уважала моя жена, когда мне было 20 лет, перестало работать уже в 25. Мы привыкаем к чему-то в другом человеке, как к горячей воде. И поэтому мужчина вынужден постоянно расти; жена – прекрасный мотиватор. А если ты не женат, то у тебя и мотивации никакой нет. Если ты женат, ты должен снова и снова завоевывать любовь супруги. И женщина тоже должна снова и снова влюблять в себя своего мужчину, своего мужа. И именно поэтому брак – это богоугодное установление, когда мы, любя друг друга и в некотором смысле требовательно друг к другу относясь, растем вместе.

– Вот это, кстати, очень частая причина разрушения браков, когда говорят: «Я расту как личность, а он или она меня тянет назад».

– У нас сейчас больший процент женщин имеет высшее образование, чем процент мужчин. Это факт, и дальше этот разрыв будет только расти, потому что чисто мужские специальности часто не требуют высшего образования. Я сталкивался с тем, что девушка говорит: «Я не могу никак встретить достойного мужчину с высшим образованием, на меня почему-то обращают внимание только мужчины из шиномонтажных мастерских». Я говорю: «А чем тебе не нравятся эти мужчины?» – «Они не так духовно или интеллектуально развиты!» С чего ты взяла? От того, что у тебя есть какой-то диплом и ты читаешь Блаватскую, ты думаешь, что духовно растешь? Ты просто себе запудрила мозги. Но если ты действительно становишься глубже, интересней, а твой муж или твоя жена тебе не соответствуют, то это не так страшно, потому что нет какого-то более высокого или более низкого отдела нашей души. Например, то, что моя жена не интересуется моим автомобилем и не ходит со мной в гараж, вовсе не значит, что моя жизнь будет несчастной. Я вполне могу в гараже со своими друзьями обсуждать устройство коленвала нового китайского внедорожника, для этого мне необязательно все это делить с женой.

Точно так же, если женщина хочет ходить на концерты в филармонию или на выставки, а муж ее в этом не поддерживает, не одобряет, – ходите с подружкой. Главное, чтобы не с другом.

– Вначале так и происходит, находят каждый свою компанию, а потом встречаются дома два плохо знакомых друг с другом человека...

– Надо действительно прикладывать усилия, чтобы вместе создавать общее пространство. Знаете, для меня образ брака – это пересекающиеся свадебные колечки на автомобиле. До брака девушка – это одно колечко, парень – другое колечко, потом они сначала соприкасаются, а дальше начинают прорастать друг в друга, у них появляется общее. В идеале в течение жизни этого общего может и должно становиться все больше и больше. Об этом в Священном Писании сказано: И будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть.

Влюбленность дает нам иллюзию этой общности жизни: я полностью растворена в нем, он полностью растворен во мне. Но в жизни эту общность надо строить. Не все совпадет, и, может быть, мы вообще по жизни не кружочки. Я, например, квадратик, а она – треугольник. И как ни крути, квадратик в треугольник не впишешь, что-то будет торчать. И это прекрасно. Это не значит, что у нас не может быть какой-то части жизни, которую мы не делим. Значит ли это, что нам плохо живется, что мы не любим друг друга? Нет, конечно, это даже ценно. Мы не обязаны полностью сливаться в этой жизни в единый организм.

Да, влюбленность дает эту иллюзию, поэтому мы о ней тоскуем. Но эта тоска нам задана, потому что в Царствии Божием, в вечной жизни мы действительно все будем вместе, в Боге. И еще один интересный вывод: для нормальной, здоровой семьи крайне важной является общая вера в Бога. Не просто: «Да, я верующий, я знаю, что Бог есть». Я не об этом, а о живой вере. Если есть у мужа и у жены вера в Бога, стремление жить по заповедям Божиим, общая молитва, то второстепенные интересы оказываются не особо важными. Вот если веры общей нет, тогда мы начинаем эти костыли ставить, что нам разделить. Одна компания – у жены, другая компания – у мужа. Но если муж с женой в воскресенье в храме, причащаются сами, причащают своих детей, если празднуют церковные праздники, вместе строят дом, сажают сад, воспитывают детей – это колоссальная часть их общей жизни; и от того, что жена увлекается вышиванием крестиком, а муж, например, в гараже чинит свой автомобиль, хуже не будет никому. Совершенно нормально побыть одному или в какой-то другой компании. В этом нет ни опасного, ни вредного, ни плохого, если есть главное ядро.

– Несут ли супруги друг за друга ответственность? Он стал ко всему равнодушен, лежит на диване, а она висит на телефоне, ее интересуют только подружки. Или, допустим, она влюбилась или он влюбился после 20 лет брака. Должны ли супруги вытаскивать друг друга из каких-то ситуаций, брать на себя ответственность за жизнь и судьбу друг друга? Или это взрослые, самостоятельные люди и сами всё понимают?

– Брак – это одновременно и классная, и страшная штука, и спасаться одному не получится, только вдвоем. А когда появляются дети, то и не вдвоем, а вместе с детьми. Когда мы предстанем пред Богом на Страшном Суде, каждый из нас скажет, и это написано в Священном Писании: «Вот я, моя жена и мои дети». То есть мы перед Богом даем ответ не только за себя, но и за свою семью. Мы семьей живем и семьей спасаемся. Другой вопрос, что мы действительно свободные люди в свободной стране, и в этом есть своя трагедия. С одной стороны, мы отвечаем за своих супругов; а с другой стороны, арсенал наших воздействий ограничен. Поэтому, например, во всякие сложные Средние века возникало искушение пороть жену по субботам, если она ведет себя как-нибудь не так. К счастью, времена эти закончились, хотя некоторые, я знаю, до сих пор о них с тоской вспоминают. Я не принадлежу к таким людям, жена – это не тот человек, которого я могу выпороть, если она ведет себя неправильно, на мой взгляд. Она взрослая, сознательная женщина. Но и просто так махнуть рукой и сказать: «Делай что хочешь», – я, конечно, не имею права. И она не имеет права. Мы отвечаем друг за друга, и любовь подразумевает ответственность. Без ответственности любви не бывает.

Но может быть ответственность за новорожденного ребенка, который полностью зависит от тебя и ничего сам не может. Другая ответственность уже за четырнадцатилетнего подростка. И третья ответственность, например, за семнадцатилетнюю дочку. Да, она несовершеннолетняя и у нее гораздо больше свободы, чем у моего годовалого внука, но ответственность все равно есть. Конечно, мы говорим не про административную ответственность, а про ответственность любви, ответственность заботы, молитвы, сохраняя при этом для взрослых людей их собственную свободу. Но ни в коем случае не должно быть отстраненного равнодушия. Оно смертельно для любви!

– Небольшое пожелание для наших зрителей.

– Друзья мои, храните свою любовь, берегите свои семьи, храните верность вашим мужьям и женам. Это главное в вашей жизни! От того, насколько крепка будет ваша семья, зависит в вашей жизни практически все. Все основные наши усилия должны быть направлены именно на то, чтобы в семье была любовь, был достаток, было спокойствие. И чтобы в семье был Бог!

Ведущая Ольга Бытко