Православная азбука. Беседа с протоиереем Максимом Первозванским. Часть 1

18 мая 2026 г.

Главная » Передачи » «Православная азбука» (Саратов)

На этой неделе в Саратове по приглашению молодежного клуба «Ковчег» побывал один из самых известных православных миссионеров и публицистов, отец девятерых детей, в прошлом физик-ядерщик, а ныне ведущий радио «Вера» и телеканала «Спас» протоиерей Максим Первозванский. И сегодня отец Максим у нас в гостях.

– Когда одной из моих дочерей исполнилось 17 лет, то у нее возникли разные вопросы романтического плана, и я поняла, что не могу ей адекватно ответить. Тогда я стала искать, кто сможет рассказать ребенку, как развиваются романтические отношения у православных христиан, как решается вопрос поиска пары, – и первый раз увидела, как Вы в своем ролике об этом рассказывали. По-человечески Вам большое спасибо!

– У меня шесть дочерей и три сына; три старших дочери уже замужем, уже подрастают внуки. А младшей – семнадцать. Знаете, есть такая хорошая поговорка: «Маленькие детки спать не дают, большие детки – сам не уснешь». И приходится постоянно размышлять на эту тему, потому что, конечно, самое важное в жизни – это правильное построение отношений с мужем или женой. Это то, что вообще определяет всю нашу жизнь на самом деле. Все остальное так или иначе оказывается второстепенным.

– Все-таки основная тема Ваших проповедей – это именно поиск пары, построение отношений. Как Вы вышли на эту тему? Почему она стала для Вас так важна?

– Это путь каждого священника. К нам приходят люди и для того, чтобы получить какие-то советы, утешение, вразумление по своим личным вопросам. Есть такая фраза, может быть, немножко обидная: священник — это психолог для бедных. И наиболее часто люди обращаются к священникам по семейной проблематике. Дальше уже начинаешь в эту тему входить, получать дополнительное образование, книжки читать, да и на собственном опыте приходишь к пониманию того, что большинство семейных проблем закладываются в момент добрачных отношений и в первые годы супружеской жизни. Люди, к сожалению, просто по-другому не умеют. Они действуют так, как получится. Поступают так, как им хочется, как им кажется правильным. Но проблема в том, что, к сожалению, в нашем обществе все нормы и стандарты оказались сбиты. Так, как это решали наши с вами предки пять поколений назад, в дореволюционной России, – сейчас решать невозможно. Невозможно в наше время представить себе историю, описанную, например, в «Евгении Онегине»:

Недели две ходила сваха

К моей родне, и наконец

Благословил меня отец.

Я горько плакала со страха,

Мне с плачем косу расплели

Да с пеньем в церковь повели.

Это немыслимая для современного человека ситуация. Более того, на протяжении тысячелетий люди вступали в брак, и это действо не подразумевало каких-то чувств, просто «благословил отец». И если мы вновь откроем мой любимый роман Пушкина «Евгений Онегин» (который, на мой взгляд, является лучшим произведением о любви и о семье), то посмотрим, как выходила замуж мама Татьяны Лариной:

Не спросясь ее совета,

Девицу повезли к венцу.

Это высшее дворянство. А если мы обратимся к произведению Льва Толстого «Анна Каренина», например, то увидим, что мама Кити мучается вопросом: позволить дочери самой выбирать себе спутника жизни или сделать так, как было принято, когда родители сами выбирали жениха. А это уже конец XIX века. То есть еще 100–150 лет назад перед людьми не вставала проблема самостоятельного решения о вступлении в брак.

А потом XX век все изменил. Стало естественным для человека самостоятельно принимать решение о вступлении в брак. А как это делать – нас не научили. И в основание нашего решения мы кладем то, что мы красиво называем словом «любовь». Люди хотят жениться и выходить замуж по любви. Но на самом деле мы выходим замуж по влюбленности, по страсти. По большому счету это получается вслепую. Что-то человек почувствовал, взыграли «бабочки в животе»:

Ты чуть вошел, я вмиг узнала,

Вся обомлела, запылала

И в мыслях молвила: вот он!

И что хорошего может получиться?

– А до этого еще душа ждала кого-нибудь.

Душа ждала... кого-нибудь ...

Но наш герой, кто б ни был он,

Уж верно был не Грандисон.

То есть еще Пушкин показал губительность этого пути, но ничего другого мы не придумали. У меня семейные проблемы являются тем, с чем мне приходится сталкиваться ежедневно и неоднократно. Поэтому это то, что не может меня не волновать.

– Этот достаточно простой способ создания пар практиковался очень долго, буквально до начала прошлого века?

– Он не простой. Есть всем нам известные слова, такая альтернатива: выйти замуж по любви или по расчету? И когда спрашиваешь об этом людей, то все отвечают: «Конечно, по любви!» Я спрашиваю: «А что значит по расчету?» Это значит за деньги! Почему-то у людей в голове мысль, что по расчету – это за деньги. На самом деле, конечно, деньги здесь уж точно не самое главное. Просто раньше право думать, рассчитывать, хороший ли человек, достойный ли человек, подходит ли он для брака, было предоставлено родителям. И родители, естественно, желая блага своим детям, подбирали им соответствующую пару. Мама той же Татьяны Лариной была влюблена:

Сей Грандисон был славный франт,

Игрок и гвардии сержант.

Славный франт – на современном русском языке: модный и известный красавчик. Игрок – это значит лудоман, то есть он играл на деньги. Гвардии сержант – это начальное звание, присваивалось всем дворянам. То есть он нигде не работал и не служил. Вот в кого была влюблена мама Татьяны Лариной. За кого же ее выдали замуж?

Смиренный грешник, Дмитрий Ларин,

Господний раб и бригадир.

То есть человек, верующий в Бога. Они говели два раза в год, тогда как принято было один; то есть он был более благочестивый, чем в среднем по больнице, но не слишком. Он не каждую неделю бегал в храм, но два раза в год они говели. Бригадир – это звание между полковником и генерал-майором. Сейчас нет такого звания в нашей армии, это выше полковника. То есть к своим тридцати годам этот человек дослужился фактически до генерала, значит, он был ответственный, разумный:

И, чтоб ее рассеять горе,

Разумный муж уехал вскоре.

То есть он был разумный, он ее любил, он ее выбрал. Ее выдали замуж без любви, но она привыкла и довольна стала, как пишет Пушкин.

Он умер в час перед обедом,

Оплаканный своим соседом,

Детьми и верною женой

Чистосердечней, чем иной.

А вышла бы она замуж за игрока, славного франта и гвардии сержанта, понятно, чем бы все это закончилось. Это была бы история из «Анны Карениной», только в варианте Кити, которая выбирает себе пару: Вронский или Левин? «Анну Каренину» надо читать уже хотя бы просто ради Левина, если уж не ради истории Анны с Вронским. Левин был замечательный человек, но она почему-то выбирает сердцем, она выбирает Вронского. Слава Богу, ничего у них не сложилось, потому что Вронский был человек абсолютно непригодный; не то чтобы он был какой-то совсем гадкий, подлый. Просто он вообще не думал о браке, это была не его тема, ему не нужна была семья, ему все это было глубоко чуждо. И, к счастью, Кити все же выходит замуж за Левина, и все потом было у них хорошо и правильно. У Левина, как пишет Толстой, был сначала образ семьи, и он под этот образ семьи искал женщину, которая бы в этот образ семьи вписалась. Да, перед Кити он благоговел, он ее любил, но это не была какая-то безбашенная влюбленность, это было разумное решение.

Кстати, этот вариант подсказывает нам, как в современном мире надо выходить замуж или жениться. У Левина не было в живых родителей, он сам должен был принимать решение. И мы должны быть достаточно зрелыми…

– Буквально вчера я услышала разговор своих старших дочерей, они обсуждали дедушку и бабушку, которые вместе прожили уже 51 год. И бабушка им рассказывала, что когда она выходила замуж, не было какой-то безумной любви, но ей было важно, чтобы будущий муж был умный, ответственный человек. «Главное, – говорила она, – его уважать!» По сути, это тоже, наверное, брак по расчету. То есть она выбирала мужа, что-то рассчитывая, рассуждая. А вторая дочь возражает: «Хорошо, что бабушка больше никого не встретила. А представляешь, ты выйдешь замуж по расчету, из уважения, а потом вдруг встречаешь кого-то, влюбляешься…» То есть настоящая любовь в представлении молодых людей противопоставляется любви по расчету (или браку по расчету).

– Вообще я считаю, что без любви жениться и выходить замуж нельзя. Надо влюбиться. Но влюбиться не так, чтобы крышу снесло. Ждать или специально стремиться к тому, чтобы у тебя были чувства, как у Ромео и Джульетты, когда все заканчивается плохо, – это, конечно, безумие. Но чувства должны быть. Если нет каких-то романтических чувств, идти к браку невозможно и неправильно. И даже не потому, что ты потом, не дай Бог, в кого-нибудь влюбишься. Влюбишься обязательно. Дело в том, что человек так устроен, что мы влюбляемся неоднократно.

Если поспрашивать старшее поколение, вам скажут (если честно): «Да, конечно, у меня были какие-то чувства еще к кому-то, кроме своего мужа или жены». Но самое главное, что было у старшего поколения и чего, к сожалению, нет даже у моего поколения, тем более у поколения наших детей, это такая базовая прошивка, что брак – это навсегда. Развестись так же нельзя и невозможно себе представить, как невозможно представить, что я своего ребенка сдам в детский дом, если вдруг мне понравится какой-то другой малыш.

Точно так же смотрит на эту тему Церковь. Развод для христианина невозможен, немыслим. И не в том смысле, что кто-то мне это запретил, просто я сам в своем сердце не могу себе этого представить, не могу себе это разрешить. Сама идея развода безумна. Есть определенный перечень причин, при которых развод разрешен, например, угроза жизни и здоровью. Или измена второго супруга. Тогда потерпевшая сторона имеет право на развод. Сумасшествие одного из супругов, причем речь не о весеннем обострении, оно у нас у всех сейчас, а о том, когда человек в сумасшедшем доме на многие годы. А остальное, когда «любовь ушла, завяли помидоры», – это не причина. Влюбленность живет не больше двух-трех лет, это максимум. Обычно – год. Именно поэтому наши бабушки говорили, что год надо повстречаться, потому что через год угасает влюбленность и появляется хоть какое-то зрячее отношение, хоть сколько-нибудь трезвый взгляд. И тот период, когда чувство влюбленности еще есть, но вместе с тем уже есть хоть что-то трезвое, – считался поколением наших родителей оптимальным сроком для вступления в брак. Чем плоха влюбленность? Тем, что когда ты оказываешься лицом к лицу с живым человеком, а не со своей мечтой, не с тем, что ты себе навыдумывал, – происходит жесткий откат.

У нас максимальное количество разводов в процентном отношении происходит в первый год после свадьбы. И почему это происходит? А потому, что люди вдруг через какое-то время понимают: это не тот человек, в которого я был влюблен. А потом еще какое-то время надеются что-то изменить и через год разводятся. И поэтому современный мир предлагает другую схему. Нам предлагают пробный брак, предлагают попробовать пожить вместе.

Если мы сериалы наши современные российские посмотрим, люди встретились, они друг другу понравились, парочка свиданий. Дальше (прости, Господи) переспали, начинают вместе жить в надежде, что они друг друга узнают. И, казалось бы, рабочая схема. Но на самом деле она нерабочая просто потому, что если ты держишь в голове, что в любой момент, когда тебе что-то не понравится, уйдешь за горизонт, то ты и не вкладываешься должным образом в отношения.

Это хорошо видно на примере наших детей. Представьте себе, что у вашего ребенка режутся зубы, вы не можете спать. Если у вас есть возможность отправить этого больного ребенка к бабушке, мол, пусть она разбирается, а вам завтра на работу, то вы, конечно, посочувствуете: «Бедный малыш, у него болят зубки». Но сами делать ничего не будете, пусть бабушка занимается. А если вам некому его скинуть, то вы будете искать любые способы, просто даже ради себя любимого, из эгоизма, чтобы облегчить его боль и свой ночной сон. В этом есть эгоизм, но это здоровый эгоизм. И вы понимаете, что:

Я вышла замуж. Вы должны,

Я вас прошу, меня оставить;

Я знаю: в вашем сердце есть

И гордость и прямая честь.

Я вас люблю (к чему лукавить?),

Но я другому отдана;

Я буду век ему верна…

Если вы обречены жить с этим человеком, то вы сделаете все от себя зависящее, чтобы ваша жизнь была максимально счастливой. Вы постараетесь делать все, чтобы те неприятности, шероховатости, острые углы, которые есть в жизни, каким-то образом сгладить и привести вашу жизнь к счастью. А если у вас пробный брак, то вы вкладываться не будете. И в результате эта вроде бы приятная идея (давай попробуем, а если получится, тогда уже распишемся) – это глупая идея. Она не работает. Люди вступают в бесконечное множество отношений. Если вы посмотрите вокруг, то увидите, что люди годик поживут – разойдутся; потом поживут с другой или другим – опять расходятся. С кем-то прожили 5, даже 10 лет – и опять разошлись. Именно потому, что нет базовой прошивки: если я вступаю с человеком в семейные, интимные отношения, то это навсегда, дороги назад нет. И только в таких жестких условиях рождается любовь.

Как алмазы рождаются под большим давлением, так и настоящая любовь рождается только в условиях, когда ты для себя принимаешь решение, что это – дорога в один конец. И только такие отношения называются браком. Брак – это не штамп в паспорте. Брак – это даже не венчание. Брак – это когда два человека говорят: «Ты – мой, я – твоя, и мы будем хранить любовь и верность до гроба, что бы ни случилось».

Оказались два человека на необитаемом острове. Там нет ни терминала МФЦ, ни ЗАГСа, ни церкви нет. Могут они вступить в брак? Могут! Чем это будет отличаться от свободных отношений? Если они обещают друг другу любовь и верность до гроба, а не до первого парохода, тогда это будет браком. А у нас и штампы, и венчание, и что угодно, а базового ощущения, что это навсегда, у нас нет. Именно потому, что брак стали рассматривать не как дорогу в одну сторону, а как временное сожительство с определенными обязательствами (и то, если люди расписались). Мы считаем, что в случае развода никто особо не страдает, кроме детей, которые страдают очень сильно. Но при этом взрослые сами не замечают, что страдает и почти утрачивается их способность любить. К романтическим отношениям мы оказываемся способными. Но, например, Казанова вообще не способен был на любовь. Он говорил: «Только утро любви хорошо». Это слоган Казановы.

Есть такое греческое слово «людус» (у греков много слов, описывающих любовь). То есть любовь – игра. Какой-то драйв, флирт, заканчивающийся, конечно, постелью. И все, больше ничего. Люди, вступающие на путь неверности, оказываются способными максимум на людус, на любовную игру. И то – ненадолго. Тот же Онегин нам показывает, как это бывает: