О земном и о небесном. Всероссийский день семьи, любви и верности

– Отец Владимир, семейные ценности в России, к счастью, невзирая на попытки Запада их расшатать и уничтожить, все еще довольно крепки. Почему так важно именно сейчас, на государственном уровне, принимая пакеты социальных мер поддержки, уделять семье такое внимание?

– Очевидно, что семья действительно нуждается в поддержке, но эта поддержка должна быть не то чтобы навязываема или предлагаема, а просто должна существовать. И хорошо, если бы всякая семья, которая в ней нуждается, имела возможность к этой поддержке прибегнуть, как-то ее получить и ею распорядиться.

– Раньше веками без поддержки жили.

– Поддержка может быть различной. Она может быть социальная, финансовая – какая угодно. Если у государства есть возможность поддержать семью, было бы прекрасно и хорошо, если бы это так работало.

Действительно, Вы верно отметили, что веками семья жила обособленно. Но раньше семьи были не из трех человек, они, как правило, были большими, в них было несколько поколений людей – вертикальные связи, а горизонтальные связи были еще шире. Большое количество детей предполагало, что есть дядья, семьи братьев, сестер, и они все объединялись в некий род. В любом случае семьи были большими и справлялись вместе со всеми хлопотами и заботами.

А хлопот и забот было действительно много, потому что обеспечивать семью нужно было своим личным трудом. И чем больше людей в семье, тем больше вероятность того, что будет больше результатов труда. Если один человек будет возделывать землю, то это будет одна площадь. А если он и трое его сыновей – уже другая. Людям приходилось очень много трудиться и работать прежде всего руками. Понятно, что большая семья – это не только гарантия того, что в трудной ситуации семья попросту выживет. Но вероятность того, что все пройдет более-менее нормально и жизнь будет не столь сложной и хотя бы прогнозируемой, здесь намного выше.

Сейчас у нас такое время, что человеку не нужно постоянно самому обрабатывать землю, ходить в лес за грибами и ягодами, охотиться и прочее, и мы видим естественное сокращение людей в семье. Да и вообще, как мы видим, чем выше благосостояние народа (не частное, а в целом, в контексте культуры, когда человечество поднимается на более высокую ступень собственного развития и развития технического прогресса), тем меньше детей в семьях.

Что из себя представляет среднестатистическая семья в условно процветающих странах? Это один человек. Семья из одного человека, которому никто не нужен. Все удобно, комфортно, не нужно ни с кем договариваться, не нужно нести за кого-то ответственность. Трудись, получай удовольствие, живи для себя, бери от жизни все – и прочие ужасные призывы.

Таким образом, мы видим, что человеку подспудно навязывается идея о том, что ответственность – это слишком сложно; долгий качественный, усердный, кропотливый труд – это очень обременительно; воспитание детей – это лишняя морока. Может быть, когда-нибудь, когда ты будешь готов… А пока нужно получать удовольствие и развлекаться. Как можно больше развлекаться, как можно качественнее потреблять.

– Как Вы верно отметили, времена изменились и у нас. И в нашей стране, может быть, от того, что работать людям приходится проще, нет необходимости так много уделять времени ручному труду. И порой нет достойного порой примера перед глазами (поколения бабушек, дедушек). Семья в нашей стране представляет собой небольшую ячейку общества, в основе которой, как правило, союз любящих мужчины и женщины. Но ведь многие просто не знают, как строят семью. Возможно, пришло время учить этому со школьной скамьи, как полагаете?

– Набор теоретических знаний – это всегда хорошо, но теория, не подкрепленная практикой, остается просто болтовней. И потому, если мы предложим школе, например, несколько часов в неделю уделять тому, чтобы разговаривать со старшеклассниками о том, как следует строить семью, это превратится просто в пустую трату времени.

Во-первых, что касается создания семьи, эти практические навыки человек приобретает с молоком матери, а взрослея, видит примеры вокруг себя, черпает их в прочитанных книгах, в просмотренных фильмах, в разговорах с учителями, в том числе с друзьями, старшими товарищами. И это в конечном счете имеет очень большое значение, потому что формирует все то, что характеризует его как личность.

И если мы скажем молодому человеку 15–16 лет, который, по сути, уже взрослый, что сейчас предложим ему набор теоретических знаний, каким образом построить семью, – это вряд ли получится. Потому что человек уже сформирован. А если учить этому маленьких детей, тогда получается, что у нас воспитанием должны заниматься не родители, а общество. А это не совсем то, что ожидают и ребенок, и родитель.

– Замечательно, когда есть хороший пример перед глазами. Но ведь бывают и исключения. Как быть, если человек растет в неполной семье или, не дай Бог, в детском доме воспитывается? Где, как, чему ему учиться?

– Есть отличная поговорка о том, что наставник всегда найдется. И она не позитивная. Это не умильная фраза о том, что всегда найдется человек, который тебя научит. Научить-то научит, но, может быть, не тому. Поэтому, во-первых, если мы говорим о воспитании мальчика, например, всегда должен быть авторитетный взрослый, к которому мальчик может обратиться. Это может быть отец, дед, дядька, учитель или тренер, что вообще прекрасно. То есть это взрослый мужчина, которому хочется подражать, на которого ты можешь ориентироваться. И такой пример найдется всегда.

И хорошо, если это действительно педагог или тренер. Но если ребенку недостаточно уделяется внимания, времени, не всегда его слышат и не всегда с ним разговаривают, найдется тот, кто его выслушает и даст ему совет. Может быть, в сети, а может быть, и в жизни. И не всегда этот человек хочет ребенку добра. И не всегда этот человек тот, за кем следовало бы идти.

Все прекрасно помнят то время (еще не так давно это было), когда родители тяжело трудились, а дети были предоставлены сами себе. И теперь эти люди с гордым видом заявляют, что их воспитала улица. Конечно, если рассуждать с этой стороны, то было бы хорошо, если бы общество озаботилось тем, чтобы у каждого ребенка был достойный авторитет перед глазами, будь то наставник, учитель, педагог или тренер.

– Идеалистическая модель.

– Да, но ведь так не бывает в жизни. Прежде всего, дети воспитываются в семье. И если мы говорим о детях, например, из неполной семьи, это не значит, что в их окружении нет такой ролевой модели, которой хотелось бы соответствовать, нет такого человека, который являлся бы авторитетом.

Но это же вызов к каждому из нас и к обществу в целом. Это ведь наша общая проблема. А потому, если ты чувствуешь, что на что-то способен и твои соседи или какие-то дальние родственники столкнулись с такой проблемой, то помоги. Например, девчонка не может поговорить с мамой, у нее нет старшей подруги, к которой она могла бы обратиться, и тогда какая-то женщина с жизненным опытом и трезвым взглядом на жизнь могла бы по-дружески дать ей некий совет или оказать помощь.

То же самое касается и мужчин. Ребята, на первый взгляд, беспризорные, активно тянутся к авторитетному взрослому. Как взрослому заработать этот авторитет? Это уже касается самого человека, его взглядов на жизнь и того, как он проявляет эти действия в своей жизни. То есть дай возможность ребенку раскрыться и довериться. И предложи ему положительный пример из собственной жизни. Не теорию, не параграф из учебника прочитай ему о том, как следует построить семью, а на своем личном примере покажи, каким образом взаимодействуют родители с детьми, взрослые люди между собой.

И все это ребенок впитает без дополнительных часов в школе. В школе есть чем заниматься. У нас и так сегодня в школе достаточно предметов, на которые следовало бы обратить внимание, а не вводить новые.

– Не могу с Вами не согласиться. Действительно, помощь близкого взрослого, особенно в реалиях, когда некоторые родители вынуждены очень много работать, была бы не совсем лишней. Тут, казалось бы, бабушки-дедушки в помощь. И о больших семьях мы с Вами говорили в начале нашей беседы. Но если раньше это была норма и традиция, сейчас, как правило, выходит так, что если молодые начинают жить вместе с родителями, родители попросту не пускают их в свободное плавание, начинают навязывать свои взгляды, стереотипы. Это тоже складывается не всегда положительно. Как с этим быть?

– Это частный момент. Естественно, исходя из здравого смысла создание новой семьи предполагает некую обособленность этой семьи. То есть люди должны жить отдельно. Но теория, как мы уже сегодня говорили, часто отличается от реальности. Здесь, наверное, следует думать прежде всего вот о чем.

Во-первых, в брак вступают взрослые люди. Взрослый человек – это тот, кто руководствуется не эмоциями, а здравым смыслом и рациональностью. И потому готов нести ответственность за свой выбор и свои действия, в том числе за свои слова и поступки. И если две семьи – семья родителей и семья детей – это совершеннолетние взрослые и прежде всего зрелые люди, то они способны договориться. Если же некто начинает вести себя инфантильно (и это не всегда молодые), то, естественно, здесь могут возникнуть проблемы. Поступай по-взрослому и с уважением относись к тому, кто находится рядом с тобой. Это тот необходимый социальный минимум, на котором строится вообще наша жизнь.

Мы в Священном Писании видим, что можно все заповеди сократить до двух: почтение к Богу и уважение к рядом стоящему человеку. Исходя из этих двух простых правил мы можем львиную долю проблем, которые в нашей жизни встречаются, отринуть как несущественные.

– В том числе и семейных проблем. 

Ведущая Маргарита Рекко

Записала Елена Кузоро