Беседы с батюшкой. Семья – малая церковь. Священник Альвиан Тхелидзе. 25 июля 2023

Сегодня у нас в гостях иерей Альвиан Тхелидзе, руководитель Молодежного отдела Ставропольской епархии, клирик Казанского собора города Ставрополя.

– Говорят, что семья – малая церковь. Вы, как бывший преподаватель истории Поместных Церквей, скажите, можно ли сравнить классическое понятие Церкви и семьи? В чем их схожесть? Как можно объяснить это выражение?

– Греческое слово «церковь» – «экклесия» – переводится как «собрание». В греческом языке оно необязательно имело в виду такой священный подтекст. «Собрание разбойников» тоже «экклесия».

Семья, как и Церковь, – собрание людей. На первый взгляд именно этот фактор объединяет эти понятия. С другой стороны, и в Церкви, и в семье должна присутствовать иерархия. В Церкви должно быть некое священноначалие: Патриарх, Синод и так далее. В семье тоже иерархия: отец, мать, дети. И также православная семья должна быть частью Тела Христова. Члены семьи должны ходить в храм, молиться Богу, причащаться.

Во время венчания читается Апостол, и там говорится о том, что муж должен любить свою жену точно так же, как Христос возлюбил Церковь. Муж должен быть готов к жертвенной любви. И это тоже один из факторов, почему семья является малой церковью.

– В семье не всегда соблюдается иерархия. Может, по должности муж и глава семьи, а по полномочиям нет.

– Это идеал, к которому нужно стремиться. К сожалению, мы не всегда воплощаем это в жизни.

– Для здоровой семьи важно соблюдать эту иерархию?

– Конечно.

– Это где-то зафиксировано?

– Этим пронизан весь текст Священного Писания. Муж есть глава жены. Что это значит? Это не про дискриминацию, не про то, что муж стучит кулаком по столу, чтобы жена принесла пива, не про эксплуатацию. Почему муж должен быть главой жены и семьи? Дело в том, что каждой женщине хочется быть в браке, за мужем – как за каменной стеной. Хочется, чтобы он был крепкой опорой, благородным рыцарем, который защитит и обнимет.

– Хочется спокойствия.

– Да, а опереться можно только на что-то твердое. Если бы кресло было ватное, я бы уже давно провалился. Оно твердое, и я могу опереться на него. Если мужчина является не главой семьи, а тем, что в народе называют «подкаблучником», то сначала жене, может, и понравится то, что муж ее во всем слушается. Она звонит подружкам и говорит: «Девочки, мой Вася выполняет все мои прихоти. Он так сильно меня любит… Мое слово в семье закон». Ей сначала это нравится, но в какой-то момент она захочет быть слабой и переложить ответственность. Подойдет и спросит: «Вась, может, сына на балет отдадим?» Он скажет: «Ну, наверно, на балет». – «А может, на вязание?» – «Ну, можно и на вязание». То есть муж не имеет своего мнения, соглашается со всем, что она говорит, а ей хочется, чтобы он принимал решения.

– Она, возможно, даже провоцирует его.

– Да. И у нее самой уже какая-то внутренняя неудовлетворенность, что она берет на себя всю тяжесть принятия решений в семье, а он нерешительный и безответственный. В этом смысле муж должен быть главой семьи: брать на себя ответственность и решать проблемы, которые возникают.

– Такие мужчины и женщины не появляются просто так. Эта проблема глубже. Возможно, у них в семьях где-то произошел сбой и так далее. Телезрители часто пишут сообщения: «мой сын такой-сякой», «мой муж такой-сякой». Но ведь, наверно, мы сами виноваты, что так произошло.

– Тут много факторов, не один. В целом, конечно, повлияли процессы XX–XXI веков. Первое – это эмансипация, когда поменялись роли в обществе. Я знал одну семью, где жена капитан полиции, а муж более творческой профессии, художник или музыкант. До этого она работала кинологом…

– Знает, как четко отдавать команды.

– Сначала он как бы в шутку называл ее не «милая», «любимая», «заинька», «солнышко», а «товарищ капитан». Я спрашиваю: «Вы в гости придете?» Он отвечает: «Как решит товарищ капитан». У нее была короткая стрижка под мальчишку, сама крепкая. Один раз он пришел с синяком: видимо, у нее аргументы закончились, и она его немножко поколотила. Такая была семья. В конце концов они, к сожалению, расстались. Он сказал, что тяжело, когда в семье два мужика.

Виновата ли она в этом? Возможно, это некая профессиональная деформация. Женщина может преуспеть и даже быть более успешной, чем мужчина, в профессиях, которые требуют принятия волевых, командных решений, будь то крупный бизнес, где есть жесткая конкуренция, или какие-то силовые ведомства, или большая политика. Но в какой-то момент она может потерять эту материнскую нежность, слабость, которая тоже ей по-своему необходима. У нее дома дети могут быть недолюбленными, их мало обнимали в детстве, мало жалели. Они воспитывались среди двух мужчин и потом в тридцать лет пойдут закрывать гештальты и плакать у психолога (в лучшем случае) или хихикать у психиатра (в худшем).

– Об этом говорил и Соломон. Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками.

– Многие мужчины воспитывались в однополых семейных парах. Классическая ситуация: мама и бабушка. Он не видел примера мужчины, каким он должен быть. В школе тоже все педагоги женщины, кроме, может, немного выпивающего физрука или педагога по ОБЖ. В основном вокруг женщины, и мужчина с детства перенимает женские поведенческие модели, а потом вырастает инфантильным, нерешительным, неспособным взять на себя ответственность, принять какие-то мужественные решения. К сожалению, это проблема, с которой нужно что-то делать. 

– Она будет всегда. Несмотря на мировосприятие кого-то из членов семьи, нужно руководствоваться общими правилами и уметь разговаривать друг с другом. А то получается, что жена совершенно не знает мужа: «После свадьбы совсем другой человек». А он не понимает жену. Кто-то из них должен взять инициативу в свои руки и попытаться выстроить отношения по «Домострою» или как?

– Не надо быть реконструкторами. Невозможно жить, как жили в XV–XVI веках, элементарно уже другая эпоха. Любая попытка жить по «Домострою» будет провальная. Сейчас другое общество. Мы воспитываемся в другой культуре. Ни в коем случае не нужно никого ломать об колено. Если появляется какой-то сложный внутрисемейный вопрос, нужно пытаться решить его с дипломатией, взаимным уважением, любовью, иногда даже и путем уступок.

С одной стороны, должна быть дискуссия, с другой стороны, хорошо, если в семье правильно выстроены иерархические отношения. Проблему нужно решать в самой семье, а не разрушать ее при первой же трудности, думая, что с другим супругом все будет прекрасно. Нужно вместе находить выход из сложных ситуаций.

– Многие мои знакомые говорили, что если встречаешься с девушкой и уже пошел негатив, то никакого брака не получится. Есть ли какой-то рецепт, как выбирать себе мужа или жену? Я соглашусь, что если уже в начале отношений пара начинает ссориться и не приходит к общему знаменателю, то это звоночек.

– Недавно мы общались на эту тему с отцом Максимом Первозванским. У него был друг юности, который был таковым ровно до тех пор, пока отец Максим не увидел, как он ведет себя в семье. Они пришли в гости, и будущий батюшка увидел, как его друг хамит своим родителям и крайне неприлично ведет себя по отношению к другим членам своей семьи. Это многое говорит о человеке. Если твой спутник жизни тебе улыбается, страстно тебя целует и у вас все прекрасно, но при этом он все время кого-то осуждает, постоянно говорит о своих коллегах гадости, в семье у него разлад, он не может найти общего языка со своим отцом, матерью, сестрой, собакой, то это должно настораживать.

– Одной любви на двоих не хватит?

– Может, и хватит. Как говорил Сократ, если жена будет хорошая, будешь счастливым, если плохая, будешь философом. Если человек взялся и может нести свой крест, то пронесет его достойно и в таких условиях. А может, и нет.

– Вспоминается апостольское чтение на венчании. Даже если был дьякон, старались дать читать голосистому певцу с баритоном или басом, который в кульминации всегда очень громко говорил…

– Жена да боится своего мужа.

– Совершенно верно. Что это за фраза?

– Это не про тиранию или абьюз. Это скорее о том, что жена боится расстроить, опечалить мужа, а не о том, что он ее палкой поколотит. Она дорожит отношениями и боится их разрушить.

– В детстве, когда мы что-то натворили, мама всегда говорила: «Папе ни слова, исправляем сами». Это, наверно, как раз про это. Та самая мудрая жена. Но мудрыми не всегда рождаются, иногда становятся. Чем может руководствоваться женщина, которая хочет успокоить мужа, быть доброй и ласковой, но при этом не избаловать его?

– Имеется в виду: какую почитать литературу?

– Допустим; или просто какой-то опыт, всего не вычитаешь.

– Нужно смотреть на примеры святых семей, желательно XX века. Можно почитать дневники императрицы Александры Федоровны. Брать пример с крепких православных семей, которые есть вокруг нас. Что касается вопросов семьи, мне очень нравятся лекции монахини Нины (Крыгиной). Она кандидат психологических наук.

– Она была замужем?

– Вроде да. Знаете, это не всегда показатель. Привычно говорить, что монахи ничего не понимают, но я с этим в корне не согласен. Моя первая курсовая работа называлась «Учение святителя Иоанна Златоуста о семье и браке». Он дает семейным людям очень тонкие и важные советы.

– Они актуальны и сейчас?

– Да. И по поводу отношения к свекрови, к теще. Такое ощущение, что он был женат и у него было много детей, что ему приходилось выстраивать отношения с тестем и тещей.  Иоанн Златоуст многим людям был духовником, принимал тяжесть их проблем на себя, был неплохим теоретиком в семейных отношениях. И даже сейчас, спустя тысячи лет, будет полезно его прочитать.

– Что он советует делать, например, когда в семью начинает вмешиваться свекровь или теща?

– По поводу свекрови и тещи у нас на Руси фольклор богат всякими шутками, прибаутками. «Едет свекровь пить кровь», «золовка змеиная головка» и так далее. Была прекрасной мамой, супругой, студенткой, но никак не получается выстроить отношения с невесткой? Тут несколько факторов. С одной стороны, бывает просто элементарная ревность. Особенно если это мать-одиночка, у нее единственный сын, к которому сводилась вся ее жизнь. А тут появляется какая-то пигалица. «Что ты в ней нашел? Я не против твоего брака, но не с этой же». Притом она в любой найдет недостатки. «Эта не годится, давай другую». Нужно что-то делать со своим эгоизмом и отпустить сына. У одной моей знакомой стоял статус в группе «ВКонтакте»: «Если ты хочешь, чтоб твой мужчина всегда был рядом с тобой, роди его». Я ей пишу: «Вера, ты понимаешь, что сын вырастет и не будет всегда с тобой?»

– А муж-то у нее есть?

– Муж хороший. Семья хорошая. Просто статус неудачный. Мы должны быть готовы отпустить своих детей. Они должны создать свои семьи.

Немножко расскажу, как женились в Древнем Израиле. Когда только рождалась девочка, к отцу приходил сосед и говорил: «Ты мужик уважаемый, давай поженим наших детей. Моему сыну год, твоя дочь только родилась. Давай поженим». Это не значит, что дети обречены. У них есть свобода выбора. Потом родители разрезали поперек тушу животного, например, барана, и проходили между ее частями, произнося на себя проклятия. «Буду жить на одну зарплату, если не сделаю все возможное, чтобы моя дочь вышла замуж за твоего сына». И дети воспитывались с прицелом на то, чтобы они обратили внимание друг на друга. 

– А если скажет: «Она некрасивая»?

– У обоих есть вариант отказаться. Потом девушка достигает совершеннолетия. Как думаете, сколько это лет?

–12–13 лет.

– Да. Ему, может быть, на год больше. Семья мальчика идет в гости к девочке. За столом сидит ее отец, его отец и сам мальчик. Девочка за стол не садится. Она прислуживает, подает еду. Отец говорит: «Попробуйте, как моя дочка умеет готовить». Реклама ее кулинарных способностей.

Потом отец девочки наливает чашу вина и дает ее мальчику. У мальчика два варианта ответа. Если он выпивает ее полностью или говорит, что пить не будет, так как за рулем, значит: «невеста страшненькая, уходим». Если выпивает глоток и дает чашу девушке, значит, он делает ей предложение.

У девушки кроме «да» или «нет» три варианта ответа (всегда должно быть больше). Если она отказывается, говорит, что сегодня на антибиотиках, пить нельзя, это значит – «иди отсюда». Если она сделала глоток и поставила, это значит – «дай мне еще время подумать». Если она осушила бокал, с этого момента она уже практически жена, это уже все – отказываться неприлично, уже будет скандал. Она допила этот бокал – чуть ли не клятву уже дала. С этого момента она ходит в свадебном платье. Платье не такое, как сейчас, пышное и большое, свадебные платья были такие, что в них можно и дрова таскать, и в огороде возиться, – это одежда, в которой она повседневно ходила. И теперь она пьет воду из этого бокала – это ее основная посуда. Это не значит, что если ее где-нибудь жажда застанет на дороге, она не имеет права из ручья попить. Имеет право. Но это ее основная посуда, при возможности она всегда пьет из этой чаши. Называется она «чаша завета», в Евангелии много символов с этой чашей.

В это время молодой человек достраивает дом. Как только он его достраивает, идет к ней, может заявиться внезапно. В это время она его ждет. Она выбегает ему навстречу с этой чашей, распивается эта чаша. И, самое интересное, мы читаем, что на третий день был брак в Кане Галилейской. Знакомые библеисты говорят, что это наш русский слух пожалели, правильно было бы сказать: шел третий день брака в Кане Галилейской. То есть гуляли неделю минимум. А у них на третий день вино закончилось. Обычно распределялись родственники: кто приходит в понедельник, кто в четверг, чтобы всю неделю кто-то был. И каждый приносил с собой какой-нибудь подарок. И оказывалось так, что к концу свадьбы жених и невеста уже полностью были обеспечены всем необходимым для семейной жизни. У них был дом, обставленный мебелью. Благо тогда мебели было немного, стиральных машин и холодильников не было, а табуретка, стол, ложка, миска, и получалось, что у них был полностью обставлен дом. С этого момента они уже не живут с родителями, у них есть свой дом и своя мебель, они живут отдельно.

Большинство культур старалось добиться как можно быстрее того, чтобы новая ячейка общества, как говорили в советские годы, уже имела отдельные условия жизни. Иначе это часто приводит к конфликтам на бытовом уровне. Потом уже, когда ты состоишься как семья, когда родители уже состарились и стали немощными, можно их забрать к себе и досматривать за ними, это было нормой, но это уже не ты у них живешь, а они у тебя живут, – принципиально другая ситуация. Мне кажется, чтобы избегать конфликтов на семейной почве именно по поводу свекрови, нужно перестать делить родственников на «моих» и «твоих». Например, родная сестра и свекровь, кто-то может подумать, что родная сестра ближе... С точки зрения православного канонического права свекровь ближе. Родная сестра с точки зрения канона вторая степень родства, а свекровь – первая степень родства. Потому что муж и жена одно целое, а родители – это первая степень родства. Свекровь ближе с точки зрения канонов. И когда мы уже становимся супругами, не нужно начинать разговор: твой дядя Вася алкаш… «Да ты на свою сестру посмотри, ее вообще в приличное общество звать нельзя». – «А что ты про мою сестру говоришь? Ты про свою тетю лучше скажи...» И когда мы начинаем делить родственников, это приводит к беде. И если даже дядя Вася алкаш, это наш дядя Вася, это наша общая проблема. И когда мы перестанем делить родственников, это тоже один из факторов, которые нам помогают сохранить семью.

Родители вмешиваются? Не нужно этого допускать, родители – это первая степень родства, а мы – нулевая. И даже если бывает такое, что муж обидел, хочется поплакаться, приходишь к маме: мама, мой муж такой-сякой, такой негодяй… Выговорила, выплакалась, приходишь домой: если нормальная семья, муж обнял, поцеловал, сказал, что любит, – вроде помирились. Может, еще цветочки подарил – вообще хорошо, и у вас все хорошо, ты его любишь, ты уже забыла, а мама помнит, для нее это лишний стресс, лишние седины. Так что родителей лучше не вмешивать во внутрисемейные конфликты, не посвящать, лучше просто выговориться где-то на стороне – у психолога, у батюшки, еще где-нибудь... Но родителей лучше не посвящать в свои конфликты, потому что ни им этот лишний стресс на пользу не будет, ни вам. Я знаю случаи, когда глубоко в семью вмешивались родители, эти семьи разваливались в конце концов.

Реальная история был на Кавказе с советской семьей. «Дочь, бросай его, он тебе не подходит». Они разводятся, у нее на руках двое детей, он был против развода, пытался до последнего не развестись. Развелись. Этот мужчина создает новую семью, он успешен в работе, успешен в семье, у него все хорошо, а она, как говорится, с двумя «прицепами», тем более на Кавказе никого себе найти не смогла, всю жизнь промучилась, состарилась, дети выросли, она одна. И она чуть ли не ненавидела свою мать, всю жизнь ее попрекала, что тогда послушалась... Не нужно погружать во внутрисемейные конфликты своих родителей.

– А как на Руси женились?

– На Руси по-разному было в зависимости от регионов. На Севере, например, допускалось, что после брака молодая семья живет вместе с родителями. Но там тоже много было всевозможных запретов, например, отец (дед) в присутствии жены и детей не мог поругать своего сына... В любом случае были некоторые запреты для того, чтобы избежать конфликтов.

На Кавказе мой знакомый священник говорил про какой-то один из кавказских народов, что было запрещено свекрови и невестке разговаривать друг с другом непосредственно. Но всегда было читерство. Сидят двое за столом, и тут свекровь говорит: «Эх, дорогой мой столик, если бы ты умел разговаривать, ты бы, наверное, сказал моей невестке, чтобы она чаще тебя протирала. Вот я пальцем провела – пыль нашла». Невестка отвечает: «Эх, если бы этот столик умел разговаривать, он бы моей свекрови ответил: свинья везде грязь найдет». И вроде бы они напрямую не общаются, но посредством какого-то столика или еще какого-то предмета диалог состоялся.  Всегда понимали, что на одной площадке две женщины – это взрывоопасно, поэтому были некоторые запреты. Так что лучше, может быть, на расстоянии пяти метров дом, но зато невестка там хозяйка, это ее территория. А здесь территория свекрови.

– У моих знакомых родился ребенок, они хотят назвать одним именем, а родители хотят другим…

– Надо так, как хотят родители ребенка. Потому что это их ребенок.

– И все равно что другие скажут?

– Можно, конечно, прислушаться к мнению родителей, но это их право.

– Молодая семья, может быть, даже живущая на деньги своих родителей, родители могут встать и сказать…

– Конечно, и родители имеют право отказать им в финансировании. Но если ты уже имеешь возможность жениться, дозрел до этого возраста, значит, уже дозрел и до возраста зарабатывать.

– В каких случаях родители могу вмешаться?

– У нас есть пятая заповедь: Чти отца твоего и матерь твою, да благо ти будет и да долголетен будеши на земли (Исх. 20, 12). Но как только человек создает семью, то в Евангелии нам Христос говорит: Оставит человек отца своего и матерь и прилепится к жене своей, и будут оба в плоть едину (Мф. 19, 5). Оставит человек отца своего и матерь свою – это очень важный момент, с этого момента его семья уже он, его жена и его дети. Из той семьи он уходит. И, прислушиваясь к мнению родителей, уважая их мнение, он сам несет ответственность за свою семью.

– За все ошибки.

– Лучше, конечно, прислушиваться к людям опытным и любящим тебя, чтобы этих ошибок было меньше, но уже ответственность лежит на тебе.

– Все эти истории рассказывают, что один раз решение вступить в брак – это навсегда.

– Да.

– Это было просто, и даже какие-то законные правила и традиции вводились для того, чтобы не нарушить союз двух людей. Разводы, наверное, в то время невероятная редкость.

– Да, это начало XX века: на 10 000 семей иногда бывал один развод по статистике. Если кто-то развелся, это событие из ряда вон выходящее, сплетни будут ходить до самой смерти, лучше переезжать в другое село, потому что это было настолько изрядным событием, что было основой для пересудов и сплетен.

– А благословение родителей? Я знаю счастливые браки, когда родители были против.

– Конечно, лучше с благословением родителей. Даже если его не было и семья создана, от этого она не менее ущербная, это тоже семья, где на тебе такая же ответственность за жену. Даже если благословения не было, это семья полноценная.

– А как это: благословение получать? Людям церковным все понятно, а простым – как это?

– Обычно есть традиция благословлять иконами, если про сам жест. А вообще речь идет об одобрении, что родители не против, необязательно, чтобы это было выражено в каком-то формальном жесте.

– Я был свидетелем таких случаев (и у самого это было), когда родители говорили: мы тебе это не благословляем. Как проклятие звучит или нет? Как к этому относиться?

– Это тирания.

– Они же говорят, что хотят как лучше, потому что знают лучше, чем дети.

– Я знаю случаи, что девушка одного привела, второго, третьего – всех не благословили. Или: «Иди в монастырь». И такие случаи знаю, когда священник говорит своей дочке: «Иди в монастырь». Это насилие.

– То есть это современный дух времени, если мы говорим о равноправии мужчины и женщины, о каких-то свободах?

– Вообще нельзя заставлять, это ненормально.

– Эта девочка не пошла в монастырь?

– Не пошла, она вышла замуж, успешна в браке. Я считаю, что здесь не правы родители, которые за человека насильно решают, уйти ему в монастырь или нет. Он, может, там бы зачах, сломался. В монастырь нужно идти только тогда, когда ты не можешь жить без монастыря.

– А можно сказать, что благословение у родителей нужно заслужить? То есть нужно доказать своим стремлением и образом жизни, что ты сейчас готов для брака именно с этой девушкой? Может быть, в какой-то степени мы где-то недорабатываем?

– Да, понятно, что родители видят часто даже лучше, чем молодые, которые пока не имеют жизненного опыта, и показать им что-то важно и нужно. Но, как правило, родители всегда более скептично относятся к нашему выбору, чем мы сами. Кого бы ты ни привел, всегда родителям кажется, что их-то солнышко ненаглядное лучше, чем кто бы то ни было. Опять же родители разные, есть более объективные.

– Такой вопрос: «Я хочу ребенка, он не хочет. У нас трое детей, четвертого не потянем, кому молиться, как этого избежать?»

Какое на самом деле должно быть отношение к деторождению в нашей современной жизни с учетом экономической обстановки?

– Одно время я был настоятелем в сельском храме, у нас там была одна бабушка 98 лет, и она рассказывала, что чуть ли не двадцатая была в семье в годы Великой Отечественной войны. И вот она говорит, что ее брат умудрился съесть целый кочан капусты и потом, счастливый, говорит: «Ох, если бы так каждый день питаться, так и жить можно». То есть они не шиковали, для него за счастье было иметь возможность съесть целый кочан капусты. И тем не менее семьи были большие.  До революции в материальном плане жили не лучше, чем сейчас, у нас просто изменились ценности и приоритеты, но тут дело не в деньгах вообще. Более того, чем богаче страны, например, Западная Европа, тем меньше детей. Это не связано напрямую с достатком. Это вопрос культурологический, духовный, психологический.

– Имеет ли место планирование в православной семье? Или как Бог даст?

– Аборт – это зло, убийство. Предохраняться – это не убийство; скорее грех. Мы знаем, что в Ветхом Завете осуждалось, когда специально избегали возможности зачатия. Нужно в чадородии спасаться по возможности.

– Когда много детей – это хорошо?

– Да.

– Даже если очень тяжело?

– Что значит «очень тяжело»?

– Я знаю примеры, когда мама уходила из семьи и оставляла с отцом пятерых-шестерых детей. Почему? Что не так?

– Может, просто сошла со своего креста. Тут же надо знать ситуацию, в чем именно была причина ее ухода. Я знаю другую историю. Девять или десять детей вместе подняли на ноги, он священник, она многодетная матушка, дети уже стали взрослыми, и тут она ему заявляет: «Дорогой мой батюшка, я с тобой развожусь. Я устала, я не была в театрах, нигде, я хочу жить для себя». Она не ушла к другому мужчине, она развелась, купила дом через дорогу – и всё: «Дети, я вас видеть не хочу». И она живет отдельно, видит, как они ходят мимо, но считает, что она теперь разведенная свободная женщина.

– Значит, батюшка был не очень внимательным к своей жене? Так получается?

– Да тут не угадаешь.

– Мужчина все-таки несет ответственность?

– Они вместе жили все эти годы.

– Может, она его терпела героически ради детей?

– Сложно сказать. Может быть, в какой-то момент что-то в ней переломилось.

– Личный вопрос: у Вас матушка есть, детишки?

– Да.

– Матушке тоже надо как-то выдыхать?..

– У нас так получилось, что по медицинским причинам очень долго не было детей. Сейчас у нас всего лишь один ребенок, ему два года. Супруга сама по себе достаточно домашняя, по своему характеру она никогда не любила кафешки и так далее, я, наоборот, всегда пытался ее куда-то вытащить, потому что человек я очень подвижный, всегда куда-то путешествую; и супругу с собой везде. Но сама она более домашняя, ей путешествий со мной более чем достаточно. У моей мамы мы даже можем оставить ребенка и куда-то вместе сходить.

– То есть жизнь в священнических семьях есть?

– Есть вполне. Я не помню ни одного случая, чтобы моя жена куда-то хотела, а я был против того, чтобы она куда-то поехала. Но она никуда не хочет, ее дома все устраивает. Она ездит к родителям каждый год, даже может на месяц уехать, но не было такого, чтобы я ее как-то ограничивал по времени. У нас взаимное доверие, полная свобода.

– Многие священники даже в проповедях, даже в этом самом кресле говорят о том, что мужчина иногда должен все взять в свои руки, оглянуться и посмотреть, что там с женой, и попытаться уделить ей внимание, потому что женщине иногда очень мало нужно, чтобы понять, что она нужна.

– Элементарно это может быть какой-то романтический ужин, фильм посмотреть.

– Батюшка благословляет такие вещи?

– Конечно.

– За счет этого как-то укрепляется брак?

– Да.

– Необязательно, как я понимаю, жить по «Домострою», по иерархии, а иногда даже должны быть житейские радости, даже фильм можно посмотреть какой-нибудь вместе?

– Да, время вместе провести: погулять, съездить куда-нибудь.

– Батюшка, будем стараться. Подытожим нашу программу: будем стараться жить, любить своих близких, хранить мир и в этой сложившейся обстановке делать свое дело, и тогда все получится.

– Аминь.  

Ведущий Сергей Платонов

Записали Анна Вострокнутова и Елена Чурина