Беседы с батюшкой. Протоиерей Александр Трушин

В гостях протоиерей Александр Трушин.

(В расшифровке сохранены некоторые особенности устной речи)

– Сегодня большой праздник. Даже несколько.

– Да, и праздник в честь родителей Иоанна Предтечи – это пророк Захария и праведная Елисавета. А также перенесение мощей святых Петра и Февронии. Получается – такой день семьи. Интересно, есть ли музей семьи? Знаю, что в Москве есть музей предпринимательства, где можно найти фотографии и биографии знаменитых предпринимателей, которые сподвигли строительство театров, больниц, общественных зданий в Москве и России.

А есть ли у нас подобный музей семьи? Там можно было бы разместить, например, фотографии самой многодетной семьи. Даже в музее предпринимательства есть рассказ об одной семье, где было 18 детей. Также в музее семьи можно рассказывать о тех, кто усыновил много детей. Я читал об одной узбекской семье, они забрали 150 детей из Ленинграда и выкормили, выходили всех. Все остались живы. Было бы очень хорошо и полезно водить на экскурсии в такой музей. Как и в целом полезно как можно чаще хорошо говорить о семье. Сегодня для этого очень подходящий день.

– Да, сегодня поговорим о семейных отношениях, о воспитании детей. Эта тема всегда актуальна и имеет массу проблем, которые нужно решать.

– Конечно, особенно в преддверии Рождества Пресвятой Богородицы нужно говорить о семье и детях. Хотя об этом можно говорить бесконечно. Единого рецепта и правила нет. Каждый ребенок, как и каждый человек, Божье индивидуальное творение, и поэтому подход не может быть универсальным. Безусловно, можно подсказать какие-то отдельные рецепты, но применять их нужно с осмыслением.

Именно так мы подходим к детям. Священник так подходит к каждому человеку. Нет единого рецепта, как давать советы тому или иному исповеднику, прихожанину. Некоторые люди иногда ссылаются: а вот в книжке написано то-то; а батюшка тому-то написал то-то. Но он это писал именно тому человеку, а не для всех. Для тысяч этот рецепт не подходит. Так и в воспитании детей, в формировании семьи.

– Вопрос телезрительницы: «Кто главнее в семье: муж или дети? Кому первому нужно уделять внимание? Есть такое мнение, что брак – это союз мужчины и женщины, а дети как бы потом, плод любви».

– Побочный продукт брака?

– Так грубовато немножко. Брак – это отношения двоих, а дети – это милость Божья. Вот, например, кому первому накладывать еду на ужин?

– Да, на этой почве в некоторых семьях даже бывают разлады. Как священник, я думаю, что в семье главный Бог. И если мы со страхом Божиим подходим к воспитанию в семье, то это будет правильно. Господь всегда управит, как должно быть.

Не так давно появилось такое понятие, как детоцентризм, когда ребенка возводят в семье на пьедестал, ставят на самое главное место. Это не совсем правильно. В первую очередь кормим того, кто является кормильцем для всей семьи. Если в самолете нарушена подача кислорода, то маску сначала нужно надеть родителям, а потом уже ребенку. Если родители не успели надеть маску, то они уже не смогут помочь ни себе, ни своему ребенку, ни кому-то другому.

У львов, например, добычу сначала едят самцы, те, кто охраняет род, затем самки и в конце львята. Это нормально. Так сохраняется иерархия в семье. Есть случаи, когда в семье ведущую материальную роль играет мама. Она руководитель или имеет профессию, которая приносит больший доход, нежели у папы. Тогда первой кормим маму. Роль отца при этом нисколько не принижается, но важно, чтобы кормилец был накормлен первым.

Еще в семьях есть проблема с тем, что многие балуют своих детей, выводя заботы о них на первый план. Потом дети вырастают и продолжают требовать к себе постоянной заботы. Такого не должно быть. Отсюда произрастает и неуважение к старикам. А потом мы сетуем: «Я в тебя все вложил, а ты меня не уважаешь, бабушку и дедушку не почитаешь». Но если ребенок с детства был на первом плане, то ему и непонятно, что вдруг теперь от него что-то требуют. А если бы он с детства видел, что первыми кормят бабушку и дедушку, потом маму и папу, то и он, став взрослым, сначала бы кормил их. Он бы знал, что и ему обязательно будет уделено внимание.

С проблемой избалованности мы особенно столкнулись в неполных семьях. Многие мамы, причем даже возрастные и те, которые ходят в храм по многу лет, не понимают, что, балуя своих детей, делают из них эгоистов. Такая мама может долго продолжать заботиться о своем сыне-переростке. Парень вроде женился, но совсем не думает о том, чтобы начать зарабатывать и кормить семью и детей.

– Получается, это все закладывается в детстве?

– Да, несомненно. На Руси было понятие «отцовский крест».

– Что оно значит?

– Когда в семье подрастал первенец и у него появлялись первые усики над верхней губой, около 12-13 лет, отец наставлял его и передавал ему свой крест. Нередко он был довольно большой, латунный или бронзовый. Это крест, перед которым молится сам глава семьи. Он передает свой крест первенцу сыну. Этим действием он утверждает сына начальником над родом.

Начальник от понятия «начало», а не от тех привычек, которые сейчас сложились, когда начальнику на носочках несут чаек в кроватку. «Начальник» значит, что с него начинается спрос за семью, за детей, за тех, кто вверен ему Богом. Если отец отправляется в дальние края на заработки или на войну, то оставляет сына, и тот отвечает за вверенную ему семью. Вернувшись после длительного отсутствия, отец спрашивает сына: «Милый мой, старуха мать умерла? А ты где был? Почему не уследил? Почему лекаря не позвал? Почему не приложил все силы сохранить ее? Сестра загуляла? А твои глаза где были? Почему ей порку не устроил? Почему нос не набил тому проходимцу, который ее соблазнял?» С возраста 12–13 лет с сына уже спрашивалось. И к 16–18 годам вырастал мужчина, который понимал, как отвечать за семью. Это и нужно сейчас воспитывать в юношах…

И нам нужно научиться отвечать друг за друга. Это касается всех: и священников, и мирян. Мы все вместе живем. Научиться этому мы можем только при условии, что жертвуем собой для другого человека. Жертвовать собой нужно учиться с детства. Многие разумные родители, когда отправляют детей в храм, дают им монету и говорят: «Видишь, бабушка сидит, просит подаяние, отдай ей». Или, например, когда дарят деньги на Рождество, говорят: «Вот тебе тысяча, но сто рублей нужно отдать бедному человеку, который стоит у входа в церковь». Так появляются хорошие, здоровые привычки. Сначала дети делятся этим со страхом, боязливо, потом с любопытством, а потом для них становится нормой делиться тем, что есть.

Конечно, это не универсальное средства, а лишь составная часть нашей культуры и воспитания. Но очень хотелось бы, чтобы наши дети росли психически здоровыми и нравственно полноценными людьми. Мир уже устал от эгоистов.

Многие родители приводят детей в гимназию. Ребенок находится там большую часть дня. По родительскому собранию видно, что на гимназию возлагается не только функция преподавания предметов, но и воспитания ребенка. Но если вдруг учитель делает замечание или отругает ребенка, многие мамы устраивают самые настоящие истерики. «Ваше дело преподавать математику, а Вы его отругали, как Вы могли!» Простите, а кто тогда будет воспитывать ребенка? Вам некогда, вы привели ребенка в гимназию, так почему не позволяете педагогам заниматься воспитанием?

Такой детоцентризм очень мешает. Не только педагогам, но и самим родителям. Они готовы защищать своего ребенка, это нормальная реакция. Но защищают-то они его от педагогов и воспитателей, а сами не воспитывают.

Хорошо бы поразмышлять над этими вещами. То, о чем мы сейчас говорим, это не панацея и не нравоучение, а приглашение к собеседованию. Давайте искать пути, давайте, заглядывая в Евангелие, размышлять, что делать, чтобы наши дети были нравственно лучше, чтобы они не стали эгоистами и потребителями. Ну и, конечно, заглядываем себе в душу, а не являемся ли мы этими отрицательными примерами? Может, они становятся такими, глядя на нас? Может, мы за собой этого не замечаем? Мы настолько привыкли к своему эгоизму, что он стал составной частью нашей жизни. А когда видим это в ребенке, нас это раздражает.

Праведная Елисавета и пророк Захария до старости не имели детей и перенесли на себе гонения, насмешки, поношения от своих соплеменников. Но они смирились под волю Божью. И когда в них немножко улеглись страсти и порывы поучать, которые мы выливаем на своих первенцев, когда они приняли волю Божью, тогда Господь даровал им замечательного сына, который стал в радость всему миру, всей Вселенной.

Эти слова можно отнести и к скорому празднику праведных Иоакима и Анны, которые тоже родили ребенка в старости. Будущей Богородице досталось самое лучшее, что может быть в человеке, – смирение перед Богом, упование на Него, вера в Него.

– Вопрос  телезрителя Евгения из Белгорода: «В Евангелии Христос сказал: кто любит отца, мать или детей больше Меня, не достоин Меня. Много ли в наше время верующих, которые могут пожертвовать своим ребенком ради Христа?»

– Такой статистики мы не ведем. И слава Богу, что ее нельзя вести, потому что словесное и порыв духа – это не одно и то же.

– А те родители, которые провожают сыновей на войну? Ведь они понимают, что он может там погибнуть. Это огромное доверие Богу.

– Нужно растить ребенка и помнить об ответственности перед Богом. Мы растим детей для Бога. Родители Богородицы пообещали, что если у них родится ребенок, то они посвятят его Богу. Много ли таких родителей, которые не обращаются к ЭКО, не бегают по врачам, а просто молятся и говорят: «Господи, если Ты даруешь мне ребенка, то я его посвящаю Тебе». То есть это либо потенциальный монах, либо профессиональный военный. Человек, служа для людей, служит для Бога.

– Не только военный. И в миру тоже можно служить.

– Везде можно служить, на любом месте, будь то телеведущий, повар, грузчик, доктор. Кого бы мы ни взяли, везде можно послужить Богу. Но это очень трудно.  Это непросто. Окружающий мир не воспринимает такое служение. Людей это раздражает. Вот и попробуйте воспитать ребенка так, чтобы он взялся служить Богу. Представляете, какой подвиг... Даже первые три года Иоаким и Анна должны были настроить свою маленькую дочь на то, что она будет посвящена Богу.

Если ребенок зачался у верующих родителей, то он уже посвящен Богу. Они стараются его воспитывать и настраивать в этом. Да и все, желающие жить благочестиво во Христе Иисусе, будут гонимы. Мы слышим эти слова и у апостолов, и у Иоанна Златоуста.

В Евангелии мы читаем: если бы вы были от мира, то мир любил бы свое; а как вы не от мира, но Я избрал вас от мира, потому ненавидит вас мир. Но все нормально. Мужайтесь, говорит Господь. Это составная часть христианской жизни. Человеку проще самому прийти в храм, перекреститься, постоять на коленях, попоститься. А когда дело касается близких людей, самое трудное вести себя с ними по-христиански жертвенно, настроить их на то, что и им предстоит жертвенность в жизни. Но зато если уж мы смогли воспитать жертвенность в своем ребенке, то нет сомнения, это будет прекрасная жена или очень заботливый муж. На первом плане в семье будет стоять жертвенность, а не самосохранение и самовлюбленность. Это очень ценно.

– Родители постоянно тревожатся за ребенка. Возможно, это проявление любви или желания все контролировать. Но бывает жуткое чувство тревоги, что с ребенком что-то случится. Психологи говорят, что это нездоровое настроение родителя. А с духовной точки зрения? Нужно ли так часто тревожиться или это больше вопрос доверия к Богу?

– Однозначного ответа тут быть не может. Тревожность родителей – это нормально и естественно. Главное, чтобы она не была навязана самому ребенку. Нужно оставлять ее внутри себя. Тревожишься – встань на молитву, сходи в храм и так далее. Ты же понимаешь, что ребенок должен вставать на ножки и ходить, даже если он падает. Ты его все равно учишь ходить. Потом он начинает бегать, лазить. И как бы ты ни переживал за него, радуешься, что он смог это сделать, преодолел это препятствие, потом другое. Да, меня тревожит, что мой внук полез на дерево. Ну, в крайнем случае, я могу встать под это дерево, но я не помешаю ему залезть. Если он в детстве не сможет лазить по деревьям и не привыкнет стремиться к победе, к преодолению себя, ничего толкового из него потом не вырастет. Он всегда будет сваливать ответственность на кого-то другого. Это гнилое дело, когда человек в своих неприятностях винит другого. А если некого винить из ближайших людей, начинает сначала винить президента и страну, а потом уже и Бог не так все устроил. Это противно видеть. Иногда это бывают люди довольно сильные, возрастные. Хочется сказать: «Что ты все жалуешься? Все у тебя виноваты, а что ты сам сделал для того, чтобы другим рядом с тобой было хорошо?» Тебе будет лучше, когда другим рядом с тобой хорошо. Это самая полезная вещь: начать заботиться о других. Подтверждение этому мы неоднократно встречаем на практике.

Митрополит Антоний Сурожский приводит пример, он говорил с человеком, который хотел покончить жизнь самоубийством в Лондоне на мосту. Подойдя к нему, он спросил: «У Вас случайно денег в кармане нет? В соседнем квартале, буквально рядом, очень много нищих. Вы идите, отдайте им деньги, а потом уже делайте что хотите». И, как он рассказывает, самоубийца пошел раздавать деньги и уже не вернулся к месту своей предполагаемой смерти. То есть он увидел тех, кому хуже, чем ему: у него были хоть какие-то деньги в кармане, а у тех вообще их не было.

Итак, забота о другом помогает нам с вами избавляться от эгоизма, уныния. Некоторые спрашивают: «Батюшка, уныние все время посещает. Как от него избавиться?» Иди и заботься о других, помогай больному, попросись в какой-нибудь хоспис поухаживать за больными детьми, помыть полы и так далее. Ты увидишь, как другим плохо, и поймешь, как тебе на самом деле хорошо, что ты можешь со шваброй мыть полы, а они лежат и не могут сделать даже этого.

Поэтому тревога о ребенке – это нормальное состояние, тем более о взрослом ребенке. Но навязывать свою тревогу человеку недопустимо. Потому что так ты просто проявляешь свой эгоизм. Вернемся к вопросу нашего телезрителя, в котором он привел слова Господа: кто любит сына своего или дочь больше Меня, тот не достоин Меня. Смотри сначала в Евангелие и строй свою жизнь, воспитывай детей через евангельские строчки.

Это, наверное, наша вечная тема, к которой мы возвращаемся время от времени. Но о чем еще можно говорить в такой праздник, вспоминая замечательных родителей, которые дали миру святых? Если мы сейчас, глядя на детей, думаем, кто из них вырастет, то, зная об Иоанне Крестителе и вспоминая Захарию и Елисавету, говоря о Богородице и вспоминая Иоакима и Анну, мы понимаем: они смогли вырастить тех детей, которые не только стали радостью старым родителям, но и радостью всему миру. Вот рецепт, как по возможности растить детей.

А так каждый из нас на месте смотрит и приноравливается к характеру своего ребенка или своих детей. Хорошо, когда их много, они поддерживают друг друга. Я помню, как однажды отец Дмитрий Смирнов на вопрос юноши, как искать невесту и можно ли ее искать по расчету, сказал ему: «Да, по расчету можно». Юноша поднял удивленные брови. Отец Дмитрий продолжил: «Рассчитай, сколько у нее братьев и сестер, и чем их больше, тем заботливее у тебя будет жена». Если исходить из такого расчета, то вполне можно к нему прибегнуть.

Забота о ребенке – это нормальное состояние человека. А что говорят психологи? Нередко они дают те советы, которые модны, популярны сейчас. А пройдет лет пять-десять, смотришь – совет меняется. Сначала был один совет; повально все, кто ходит к психологу, приходят от них с одним и тем же советом. Думаешь: «Сговорились они, что ли? Может, у них какие-то общие конференции, и они там решают, что сейчас надо говорить на такую-то тему?» Прошло лет десять – уже психологи говорят о другой теме.

Я помню еще те времена, когда люди приходили и доверчиво говорили: «Батюшка, у нас с мужем не ладится, ссоримся. Я была у психолога, он сказал: "Измените мужу, найдите себе другого, погуляйте. Вернетесь и будете любить его лучше прежнего"». Кстати, и мужу психолог дал такой же совет. Это было повально. Не один такой человек приходил, а множество людей приходили и говорили об этом совете.

Прошло лет десять. Появляется новая волна. Приходят люди и говорят: «Батюшка, я была у психолога, он мне сказал: "Ты просто не реализовалась ни как женщина, ни как жена, ни как мать. Будешь ходить ко мне, буду тебя лечить, чтобы у вас с супругом все было хорошо"». Супругу то же самое говорит: «Ты не реализовался ни как мужчина, ни как муж, ни как отец, ходи на лечение». Приходят от разных психологов, а совет один и тот же. Интересно, кто дает эти советы? Откуда приходит эта волна?

Крайне редко вдруг услышишь, что психолог дал толковый евангельский совет как православному человеку. Нет, в основном светские советы. Психологи – хорошие люди, но к их советам тоже надо относиться очень внимательно. Хотелось бы, чтобы они просматривались через благодатную призму Евангелия.

– Вопрос телезрителя: «Я понимаю, что очень важно иметь мир в семье родителям с детьми, детям – с родителями. Скажите, что мешает сделать первый шаг к примирению между родными? И как решиться на этот первый шаг?»

– Я бы хотел вернуться к началу нашего разговора о самопожертвовании. Дорогие мои, никаких примирений у нас не произойдет (а трения всегда бывают, да так, что искры летят), если человек не решил жертвовать собой (не важно, в каком виде). Мы сейчас не говорим идти на передовую с оружием, а говорим о своей гордыне, своем самолюбовании, своем внутреннем сформированном мире. Если ты готов к тому, что этот мир будет трещать по швам ради мира в семье, то помни: первый шаг всегда делает тот, кто хотел бы, чтобы этот мир был. Господь сказал: если тебя ударили по правой щеке, подставь и левую. Куда уж нам подставлять левую щеку, хотя бы примириться…

Я знаю живые примеры. У меня есть замечательный знакомый, который нередко повторяет: «Батюшка, хоть моя жена сама была виновата, но я первым иду с ней примиряться и каждый раз нахожу причину ей объяснить, что это из-за меня была ссора». Слава Богу, они уже, наверное, лет сорок с лишним вместе живут. У него каждый раз примирение начинается со слов: «Прости, это я был виноват». Виноват уже хотя бы в том, что допустил ссору. Он не выясняет, что это она не помыла посуду или не приготовила поесть... Он говорит: «Это я был виноват». И часто продолжения объяснений не требуется. Он произнес эти слова, подставил свою щеку – и, как закон, это действие приносит мир.

Это один из примеров. Я не знаю, у каждого могут быть свои примеры, свои характеры в семье, свои отношения, культурные традиции. Но то, что нужно жертвовать своим, – это обязательно. Многие мужья, чтобы примириться, начинают с того, что жене покупают цветы и после ссоры обязательно приходят с цветами. Это нормально, это способствует примирению, сохраняет мир в семье.

– Честно говорят, я не понимаю, когда в семье женщина не занимает очень важное место. Женщина как хозяйка и мать всегда будет на первых ролях. Это уже, мне кажется, жертвы пропаганды, что-то им там внушили.

– Да, такие вещи происходят. Не так давно мне довелось быть на Соловках, и там  замечательный маленький музейчик, посвященный местным северным народам. В том числе там очень хороший раздел, посвященный женщинам-северянкам. У жены хозяина было такое название – «большуха». Хозяин – это тот человек, которого слушаются при строительстве дома, он охотится, рыбачит. Но как только он переступает порог своего дома, то все главенство он передает большухе, то есть своей жене, которая всем руководит. И муж, который только что отважно выходил на белого медведя и пробирался сквозь большие волны, охотясь на тюленя, бесспорно всю власть передает своей супруге. Потому что в доме старшей является жена…

Все-таки православная культура, нравственность на самом деле давали жене, женщине большую роль в семье, в доме. Мужчина немного стал женственным из-за того, что пытается тоже отвоевать себе роль в доме. Хочется сказать: а зачем тебе это нужно? Зачем тебе спорить, какие тарелки подать или какой суп сварить? Какой суп жена решила сварить, такой и будем употреблять и благодарить Бога и жену, что она это сделала.

Мы хотим властвовать везде. Если мы на работе командиры, то и в доме командиры. Поэтому и жена чувствует, что она тоже должна быть командиром. Я думаю, что такую культуру, которая была у наших народов в дореволюционные времена, очень нужно было бы возродить и сейчас.

Ведущий Сергей Платонов

Записали Анна Вострокнутова и Елена Кузоро